Са­мо­по­зна­ние

Уро­ки уве­рен­но­сти в се­бе

Wellness - - СОДЕРЖАНИЕ - Бе­се­до­ва­ла Ок­са­на Ак­се­но­ва

В жен­щине важ­на ха­риз­ма. Уро­ки уве­рен­но­сти в се­бе

Тре­нин­ги, по­вы­ша­ю­щие уве­рен­ность в се­бе, ока­зы­ва­ет­ся, один из ви­дов со­вре­мен­но­го успеш­но­го биз­не­са. Кли­ен­ты – мо­ло­дые де­вуш­ки и жен­щи­ны сред­не­го воз­рас­та. Пол­ные за­лы сим­па­тич­ных де­ву­шек и жен­щин, кра­си­во оде­тых, ча­сто окон­чив­ших ин­сти­ту­ты и вы­шед­ших замуж. И при этом за­гля­ды­ва­ю­щих в рот тре­не­ру, ко­то­рый рас­ска­зы­ва­ет им то, что вряд ли по­мо­жет стать уве­рен­нее. О том, с че­го на­чи­на­ет­ся са­мо­оцен­ка и как ее по­вы­сить, мы го­во­рим с биз­нес-тре­не­ром и пре­по­да­ва­те­лем ора­тор­ско­го ма­стер­ства Оль­гой Ку­нык По­че­му во­круг так много неуве­рен­ных в се­бе жен­щин? Кто ви­но­ват: ма­ма, на­чаль­ник, парт­нер?

Ни­кто из пе­ре­чис­лен­ных! Го­то­вы узнать прав­ду? Ви­но­ват отец или тот, кто иг­рал его роль! Я очень ува­жаю ра­бо­ты Зиг­мун­да Фрей­да и адап­ти­ро­ван­ные для со­вре­мен­но­го мира ра­бо­ты Лиз Бур­бо. В них мож­но по­черп­нуть много по­лез­ной ин­фор­ма­ции о са­мо­иден­ти­фи­ка­ции и вос­пи­та­нии де­тей раз­ных по­лов. Да­вай­те по­смот­рим на сред­не­ста­ти­сти­че­скую се­мью. Что мы ви­дим? Ос­нов­ную роль в вос­пи­та­нии лю­бо­го ре­бен­ка бе­рет на се­бя мать. Отец же очень ред­ко за­ни­ма­ет­ся вос­пи­та­ни­ем де­тей. К че­му это при­во­дит? Посмот­ри­те на муж­чин: прак­ти­че­ски каж­дый, да­же са­мый невзрач­ный пред­ста­ви­тель силь­но­го по­ла счи­та­ет се­бя как ми­ни­мум Апол­ло­ном! Ес­ли ты от­ка­жешь им в зна­ком­стве, сви­да­нии или по­сте­ли, они не по­счи­та­ют, что это с ни­ми что­то не так. Это ты ду­ра – упу­сти­ла та­кой шанс! По­че­му так про­ис­хо­дит? А по­то­му, что мать вос­пи­ты­ва­ет сы­на в без­услов­ной люб­ви, вну­шая ему, что он са­мый луч­ший. Де­воч­ку она то­же очень лю­бит и го­во­рит все то же са­мое, но это не ра­бо­та­ет, по­сколь­ку на са­мо­оцен­ку бу­ду­щей жен­щи­ны вли­я­ет то, как к ней в дет­стве от­но­сил­ся отец.

А не кро­ет­ся ли при­чи­на неуве­рен­но­сти в се­бе в том, что СМИ дик­ту­ют слиш­ком вы­со­кие стан­дар­ты внеш­но­сти?

Ес­ли в юном воз­расте не сфор­ми­ро­ва­на хо­ро­шая са­мо­оцен­ка, жен­щи­на под­вер­же­на все­му: мне­нию по­друг, об­ще­ства, в том чис­ле и средств мас­со­вой ин­фор­ма­ции. Пред­ставь­те се­бе: она и без то­го счи­та­ет се­бя обыч­ной, а в неко­то­рых слу­ча­ях и «так се­бе», «не очень». А тут еще на каж­дом ша­гу со стра­ниц жур­на­лов, экра­нов те­ле­ви­зо­ров ей это под­твер­жда­ют: «Ты не иде­аль­на! Ху­дей! Ко­ли бо­токс! Мажь крем!» И в ре­зуль­та­те мы име­ем та­кой ба­гаж неуве­рен­но­сти, ко­то­рый мож­но раз­би­рать с пси­хо­ана­ли­ти­ком го­да­ми.

Уве­рен­ность в се­бе – это си­но­ним наг­ло­сти?

Нет! Уве­рен­ность – это спо­кой­ствие, внут­рен­няя гар­мо­ния и са­мо­до­ста­точ­ность. Наг­лость – это, на­обо­рот, дис­гар­мо­ния.

Что все-та­ки де­лать тем, кто не об­ла­да­ет мо­дель­ной внеш­но­стью? А к то­му же еще и не бле­щет умом?

Ну, с умом на­до, без­услов­но, ра­бо­тать. Не толь­ко чи­тать ста­тьи в Ин­тер­не­те, смот­реть пе­ре­да­чи по те­ле­ви­зо­ру, от ко­то­рых ту­пе­ешь, а еще и чи­тать хо­ро­шую ли­те­ра­ту­ру. Клас­си­че­скую! На­при­мер, Че­хо­ва, Ре­мар­ка, До­сто­ев­ско­го, Тур­ге­не­ва, Шил­ле­ра… Это не толь­ко уве­ли­чит сло­вар­ный за­пас, но и за­ста­вит вас ду­мать по-дру­го­му. До­ба­вит в жизнь дру­гие цен­но­сти, кро­ме внеш­но­сти. Без­услов­но, ес­ли есть лишний вес, на­до по­ра­бо­тать над сво­им те­лом. Мас­са­жи, спорт­за­лы во­об­ще долж­ны стать неотъ­ем­ле­мой ча­стью ва­шей жиз­ни. И помни­те: в жен­щине важ­на ха­риз­ма, а не иде­аль­ная внеш­ность. А ха­риз­ма ба­зи­ру­ет­ся на люб­ви и при­ня­тии се­бя!

Се­го­дня для мно­гих очень ва­жен успех. Нет успе­ха – есть ком­плек­сы. Как на­учить­ся не ком­плек­со­вать из-за то­го, что у те­бя не так, как у дру­гих? Где най­ти по­во­ды для ра­до­сти, ес­ли их нет?

Вот ко­гда при­хо­дят та­кие мыс­ли, по­ду­май­те о лю­дях в Аф­ри­ке, ко­то­рые де­ла­ют ле­пеш­ки из пес­ка. Или о фи­лип­пин­цах. Они арен­ду­ют мо­ги­лы или, кто по­бо­га­че, скле­пы на клад­би­щах, что­бы там жить. Это их до­ма! Для фи­лип­пин­цев, ко­то­рые смог­ли арен­до­вать склеп, это уже успех. А во­об­ще, най­ди­те се­бя! Ищи­те свое, не чу­жое, пред­на­зна­че­ние! Най­ди­те то, что при­но­сит ра­дость имен­но вам, а не на­вя­за­но об­ще­ством, и то­гда вы успо­ко­и­тесь и пе­ре­ста­не­те се­бя с кем­то срав­ни­вать. По­ду­май­те: мы ви­дим лишь то, что нам по­ка­зы­ва­ют. Ни­кто не зна­ет, ка­ко­ва жизнь успеш­ных лю­дей внут­ри и чем они пла­тят за этот успех. Как го­во­рит­ся, хо­ро­шо там, где нас нет.

Как на­учить­ся не бо­ять­ся оши­бок, не пе­ре­жи­вать из-за то­го, что мо­жешь ска­зать или сде­лать что-то не так?

Это при­хо­дит толь­ко со вре­ме­нем и с опы­том. Ком­плек­сы ис­че­за­ют за нена­доб­но­стью. От­па­да­ет же­ла­ние что-то скры­вать, ко­му-то что-то до­ка­зы­вать, ка­зать­ся луч­ше, чем ты есть на са­мом де­ле. Мы все неиде­аль­ны, как бы нам ни хо­те­лось ино­го. Ес­ли мы со­вер­ша­ем ошиб­ку, она нас учит. Это наш жиз­нен­ный ба­гаж, тот опыт, ко­то­рый де­ла­ет нас че­ло­ве­ком, а не ма­ши­ной. Хо­тя и у ма­шин бы­ва­ют сбои!

Во­об­ще стес­ни­тель­ность – это хо­ро­шо или пло­хо?

Это не хо­ро­шо и не пло­хо, это нор­маль­но. Стес­ни­тель­ность го­во­рит о том, что у че­ло­ве­ка есть со­весть, но в со­вре­мен­ном ми­ре, к со­жа­ле­нию, это пе­ре­ста­ло це­нить­ся.

Чем от­ли­ча­ют­ся неуве­рен­ность в се­бе и скром­ность? Бы­ва­ет же так, что че­ло­век те­ря­ет­ся толь­ко то­гда, ко­гда ока­зы­ва­ет­ся в цен­тре вни­ма­ния. Го­во­рит ли это о том, что он не уве­рен в се­бе?

Неуве­рен­ность и скром­ность – это два раз­ных по­ня­тия. С неуве­рен­но­стью нуж­но ра­бо­тать, а скром­ность – это ми­ло и об­во­ро­жи­тель­но. Си­ту­а­ция, в ко­то­рой че­ло­век те­ря­ет­ся, ес­ли на­хо­дит­ся в цен­тре вни­ма­ния, на­зы­ва­ет­ся вы­хо­дом из зо­ны ком­фор­та. У каж­до­го из нас есть та­кая зо­на. Ее нуж­но про­сто рас­ши­рять! Ко­гда вы в со­тый раз ока­же­тесь в цен­тре вни­ма­ния, вам уже бу­дет аб­со­лют­но лег­ко и спо­кой­но, как ры­бе в во­де.

Секс мо­жет по­вы­сить са­мо­оцен­ку? И ес­ли да, то сколь­ко же им нуж­но за­ни­мать­ся?

А‑ха-ха! Секс улуч­ша­ет фи­зи­че­ское со­сто­я­ние ор­га­низ­ма – это факт, но са­мо­оцен­ку… Не слы­ша­ла. Ну, мо­жет, ес­ли вы бу­де­те за­ни­мать­ся им с Бр­э­дом Пит­том, то­гда у вас по­вы­сит­ся са­мо­оцен­ка – из-за то­го, что та­кой ши­кар­ной жен­щине, как Ан­дже­ли­на Джо­ли, он пред­по­чел вас!

Он уже ко­му-то дру­го­му по­вы­ша­ет са­мо­оцен­ку: они раз­ве­лись.

Да? Жал­ко.

С воз­рас­том са­мо­оцен­ка по­вы­ша­ет­ся?

Без­услов­но! Про­па­да­ет боль­шин­ство ком­плек­сов, мне­ние окру­же­ния вли­я­ет на нас меньше. В жиз­ни по­яв­ля­ют­ся дру­гие при­о­ри­те­ты и цен­но­сти. Вс­по­ми­ная се­бя в 20 и 30 лет, с уве­рен­но­стью мо­гу ска­зать, что в 30 я ста­ла чув­ство­вать се­бя бо­лее уве­рен­но.

Все-та­ки по­че­му мы так за­ви­сим от мне­ния окру­жа­ю­щих? И как пе­ре­стать вол­но­вать­ся по по­во­ду то­го, что ду­ма­ют о те­бе дру­гие?

Лю­ди – со­ци­аль­ные су­ще­ства и все­гда хо­тят по­лу­чить оцен­ку об­ще­ства. Да­вай­те вспом­ним дет­ство. Ко­гда мы что-то де­ла­ли, пи­са­ли, стро­и­ли, что бы­ло даль­ше? Вер­но, мы бе­жа­ли к маме с па­пой и кри­ча­ли: «Ма­ма! Па­па! Посмот­ри­те, что я сде­ла­ла! Прав­да кра­си­во?» Мы жда­ли по­зи­тив­ной оцен­ки. И рас­стра­и­ва­лись, ес­ли ро­ди­те­лям бы­ло все рав­но или не нра­ви­лось. Что мы име­ем во взрос­лом воз­расте? Де­тей, ко­то­рых недо­лю­би­ли и недо­хва­ли­ли и ко­то­рые всю жизнь ста­ра­ют­ся по­лу­чить эту по­зи­тив­ную оцен­ку. Де­воч­ки, да­вай­те уже осо­зна­ем, что мы вы­рос­ли, и са­ми бу­дем для се­бя глав­ны­ми су­дья­ми!

Кри­ти­ка все рав­но неотъ­ем­ле­мая часть все­го, что мы де­ла­ем. Да­же суп мож­но по­кри­ти­ко­вать. Как на­учить­ся вос­при­ни­мать кри­ти­ку не как тра­ге­дию всей жиз­ни?

Пуб­лич­ные лю­ди о кри­ти­ке зна­ют не по­на­слыш­ке. Нас кри­ти­ко­ва­ли, кри­ти­ку­ют и бу­дут кри­ти­ко­вать. Так что же те­перь, не жить, не ра­бо­тать, ес­ли кто­то счи­та­ет, что мы де­ла­ем что-то не так, как ему хо­те­лось бы? Что­бы спо­кой­ней от­но­сить­ся к кри­ти­ке, нуж­но раз­де­лить ее на два ви­да: кон­струк­тив­ную

и вку­со­вую. Ча­сто ли мы встре­ча­ем кон­струк­тив­ную кри­ти­ку? Ну, та­кую, ко­гда че­ло­век, ре­шив­ший вста­вить свои пять ко­пе­ек, на са­мом де­ле глу­бо­ко раз­би­ра­ет­ся в пред­ме­те. В том-то и де­ло, что чрез­вы­чай­но ред­ко. В ос­нов­ном во­круг все за­ня­ты вку­со­вой кри­ти­кой: нра­вит­ся – не нра­вит­ся. Я очень много по ро­ду сво­ей ак­тер­ской про­фес­сии, ко­то­рая со вре­ме­нем пре­вра­ти­лась в хоб­би, хо­ди­ла на раз­лич­ные ка­стин­ги. Че­го я там толь­ко не слы­ша­ла! «Не тот цвет глаз», «Не нра­вит­ся дви­же­ние губ», «Не чув­ствую вас», «Не мое», го­во­рил ре­жис­сер. Вот ес­ли бы ро­стом по­ни­же, по­вы­ше и т. д. И где здесь суть? Где кри­ти­ка про­фес­си­о­наль­ных ка­честв? Все это вку­со­вая кри­ти­ка. И та­кой, не по­бо­юсь циф­ры, 98%! А ес­ли речь идет о кон­струк­тив­ной кри­ти­ке, ко­то­рая все же ино­гда слу­ча­ет­ся, вос­при­ни­май­те ее, при­ни­май­те, впи­ты­вай­те. От­но­си­тесь к ней как к то­му, что по­мо­га­ет рас­ти и ста­но­вить­ся луч­ше.

Что мож­но сде­лать для то­го, что­бы по­вы­сить уве­рен­ность в се­бе, пря­мо сей­час?

За­пи­ши­те свои по­ло­жи­тель­ные ка­че­ства. Да, они у вас есть! И их не 3 – как ми­ни­мум 20! И каж­дый день вслух за­чи­ты­вай­те се­бе этот спи­сок. Пять раз в день. Гром­ко! Успе­хов, де­воч­ки!

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.