Рав­но­пра­вие или дик­тат?

О том, кто в семье глав­ный

Zerkalo Nedeli - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ - Ека­те­ри­на ГОЛЬЦБЕРГ

По­жа­луй, нет те­мы столь про­ти­во­ре­чи­вой и не­од­но­знач­ной, как те­ма рав­но­пра­вия муж­чи­ны и жен­щи­ны в семье.

На­вер­ное, су­ще­ствен­ной ча­стью этих спо­ров яв­ля­ет­ся дис­кус­сия о том, чья ра­бо­та по обес­пе­че­нию се­мьи необ­хо­ди­мы­ми бла­га­ми яв­ля­ет­ся бо­лее слож­ной и тя­же­лой: тра­ди­ци­он­но жен­ская или тра­ди­ци­он­но муж­ская. Под­ра­зу­ме­ва­ет­ся при этом, что тра­ди­ци­он­но жен­ской ра­бо­той счи­та­ет­ся уход за детьми и му­жем, убор­ка до­ма, приготовление еды и вся ра­бо­та, свя­зан­ная с обес­пе­че­ни­ем бы­та. Муж­ской ра­бо­той счи­та­ет­ся за­ра­ба­ты­ва­ние де­нег и фи­зи­че­ский труд, на­при­мер, пе­ре­нос тя­же­лых гру­зов или элек­тро-сто­ляр­но­сан­тех­ни­че­ские ра­бо­ты, неза­ви­си­мо от уров­ня тео­ре­ти­че­ских зна­ний муж­чи­ны в этой об­ла­сти.

Дол­гое вре­мя та­кое услов­ное рас­пре­де­ле­ние обя­зан­но­стей бы­ло ос­но­вой со­ци­а­ли­сти­че­ско­го бы­та, ко­то­рый мы инер­ци­он­но уна­сле­до­ва­ли вме­сте с тро­га­тель­ной при­выч­кой сто­и­че­ски пе­ре­но­сить оче­ре­ди. Но с тех­ни­че­ским про­грес­сом в со­вре­мен­ный быт впи­са­лись ав­то­мо­би­ли, про­дук­то­вые те­леж­ки в су­пер­мар­ке­тах, лег­кие дре­ли и шу­ру­по­вер­ты, осво­ить ко­то­рые мо­жет да­же ребенок, по­су­до­мо­еч­ные ап­па­ра­ты и муль­ти­вар­ки, ко­то­рые, по су­ти, силь­но «по­пу­та­ли кар­ты» тем, кто до сих пор ру­ко­вод­ство­вал­ся до­мо­стро­ев­ски­ми на­став­ле­ни­я­ми (имен­но они в свое вре­мя транс­фор­ми­ро­ва­лись в «мо­раль­ный ко­декс стро­и­те­ля ком­му­низ­ма», где ме­сто жен­щи­ны и муж­чи­ны в семье опре­де­ля­лось клас­со­вой при­над­леж­но­стью, а ту­не­яд­ство, впро­чем, как и ка­рье­ризм, счи­та­лись смерт­ным гре­хом). В то же вре­мя жен­щи­ны уве­рен­но со­ста­ви­ли кон­ку­рен­цию мужчинам в во­про­сах ма­те­ри­аль­но­го обес­пе­че­ния се­мьи, и это да­ло им уве­рен­ность, что и в бы­ту они мо­гут же­лать рав­но­пра­вия.

Тем не ме­нее по­дав­ля­ю­щее боль­шин­ство муж­чин весь­ма скеп­тич­но от­но­сят­ся, на­при­мер, к жен­щи­нам за ру­лем, по­до­зре­вая дам в том, что они­то, де­скать, ма­ши­ну са­ми при­об­ре­сти ну ни­как не мог­ли и за дан­ной по­куп­кой все­гда сто­ит ре­аль­ный до­быт­чик благ — муж­чи­на, будь то муж, отец или лю­бов­ник. С дру­гой сто­ро­ны жен­щи­ны него­ду­ют: ес­ли мы с му­жем в рав­ной ме­ре за­ра­ба­ты­ва­ем, то по­че­му, к при­ме­ру, мы­тье по­су­ды по­преж­не­му яв­ля­ет­ся пре­ро­га­ти­вой имен­но же­ны, при усло­вии, что две ру­ки есть у обо­их су­пру­гов?!

Эти спо­ры, имея ре­аль­ную ос­но­ву, все-та­ки яв­ля­ют­ся мо­но­по­ли­ей лю­дей об­ра­зо­ван­ных и склон­ных к ре­флек­сии, а в це­лом об­ще­ство жи­вет со­глас­но внут­ри­се­мей­ным за­ко­нам, пе­ре­да­ю­щим­ся из по­ко­ле­ния в по­ко­ле­ние, где муж­ская и жен­ская ро­ли в бы­ту стро­го пред­опре­де­ле­ны неглас­ным се­мей­ным уста­вом. Да, та­кие се­мьи мо­гут ис­пы­ты­вать дис­ком­форт, но в при­чи­нах его им раз­би­рать­ся неко­гда. Муж­чи­на, под­ры­вая здо­ро­вье, за­ра­ба­ты­ва­ет хлеб насущный, а жен­щи­на, ис­пы­ты­вая по­сто­ян­ную неудо­вле­тво­рен­ность, мо­ет, трет, сти­ра­ет, гла­дит и, увы, по­том у нее про­сто нет сил для про­сто­го, но так необ­хо­ди­мо­го для се­мей­но­го бла­го­по­лу­чия сек­са. Но есть оправ­да­ние: я уста­ла.

Фак­ти­че­ски та­кие от­но­ше­ния дав­но пре­вра­ти­лись не в парт­нер­ские, а в ком­мер­че­ские, где жен­щи­на «про­да­ет» муж­чине ужин и секс за ма­те­ри­аль­ное бла­го­по­лу­чие се­мьи. Не­муд­ре­но, что все ча­ще и ча­ще се­мей­ная лод­ка раз­би­ва­ет­ся о быт и бра­ки рас­па­да­ют­ся, с вза­им­ны­ми упре­ка­ми: «я те­бе сти­ра­ла-гла­ди­ла-го­то­ви­ла, а ты…» или «я гро­бил здо­ро­вье, что­бы се­мья жи­ла в до­стат­ке, а ты…» При этом все­гда воз­ни­ка­ет жест­кий во­прос: а чьи то­гда в семье день­ги, и с чем оста­нет­ся нера­бо­та­ю­щий член се­мьи по­сле раз­во­да? Воз­мож­но, рас­ту­щая по­пу­ляр­ность брач­ных кон­трак­тов объ­яс­ня­ет­ся имен­но этим? Ведь имен­но ма­те­ри­аль­ная за­щи­щен­ность и яв­ля­ет­ся кра­е­уголь­ным кам­нем всех раз­во­дов, где ухо­дя­щий за­би­ра­ет все.

При этом, как ни стран­но, в со­вре­мен­ном ми­ре на­хо­дит­ся до­ста­точ­но мо­ло­дых лю­дей, при­чем как женщин, так и муж­чин, ко­то­рые вполне го­то­вы на вы­пол­не­ние опре­де­лен­ных ро­лей в семье, при усло­вии, что их ма­те­ри­аль­ное со­сто­я­ние бу­дет ста­биль­ным. Со­вре­мен­ный ва­ри­ант «со­дер­жан­ки» яв­ля­ет­ся вполне же­лан­ным об­ра­зом, в свое вре­мя при­влек­ший ино­стран­цев на ры­нок сла­вян­ских невест, и стал разо­ча­ро­ва­ни­ем для мно­гих невест, ко­то­рые не смог­ли жить по пред­ло­жен­ным им ев­ро­пей­ским за­ко­нам. По­сле это­го про­ва­ла огром­ное ко­ли­че­ство де­ву­шек ста­ли по­ры­ви­сто ис­кать до­мо­ро­щен­ных прин­цев, вы­ис­ки­вая, со­блаз­няя, убла­жая и вы­ры­вая их бук­валь­но с мя­сом у жен и по­друг. За­чем под­ни­мать­ся по иерар­хи­че­ской лест­ни­це, идя по сту­пе­ням, ес­ли мож­но ис­поль­зо­вать ско­рост­ной лифт — внеш­ность и мо­ло­дость? Прав­да са­ми прин­цы, си­дя в крес­ле у пси­хо­ло­га, за­да­ют­ся из­веч­ным эк­зи­стен­ци­аль­ным во­про­сом: «А она лю­бит ме­ня за мою чи­стую ду­шу или за мои день­ги? И что бу­дет, ес­ли я эти день­ги, неро­вен час, по­те­ряю?»

Па­ра­докс в том, что ес­ли рань­ше се­мьи со стан­дарт­ным тол­стов­ским укла­дом бы­ли зна­чи­тель­но бо­лее креп­ки­ми, чем се­мьи с услов­ным рав­но­пра­ви­ем, то на дан­ный мо­мент как раз пре­иму­ще­ствен­но рас­па­да­ют­ся се­мьи, где жен­щи­на не ра­бо­та­ет, пол­но­стью за­ви­си­ма от муж­чи­ны и за­ня­та бы­том и детьми. Су­ще­ствен­ный ар­гу­мент в поль­зу по­ис­ка лю­би­мо­го за­ня­тия для нера­бо­та­ю­щих женщин. Плюс по­пу­ляр­ность муж­чин по­сле 35 у юных ним­фе­ток неуклон­но рас­тет! От­ка­зы­вать­ся от иерар­хи­че­ско­го лиф­та они не же­ла­ют.

В то же вре­мя по­те­ря му­жем ра­бо­ты очень труд­но пе­ре­но­сит­ся да­же вполне успеш­ны­ми и ра­бо­та­ю­щи­ми жен­щи­на­ми, что ча­сто яв­ля­ет­ся та­ким же по­во­дом для раз­во­да. Жен­щи­ны бо­лез­нен­но от­но­сят­ся к муж­ским кри­зи­сам и по­ис­кам се­бя, не же­лая нести бре­мя ма­те­ри­аль­ной от­вет­ствен­но­сти на соб­ствен­ных пле­чах, да­же при усло­вии, что са­ма она пред­се­да­тель прав­ле­ния бан­ка. За та­ким муж­чи­ной плот­но за­креп­ля­ет­ся яр­лык аль­фон­са, и он де­мон­стра­тив­но осуж­да­ет­ся об­ще­ством, да­же при усло­вии, что до это­го он сам был пред­се­да­те­лем прав­ле­ния бан­ка. И где, поз­воль­те спро­сить, спра­вед­ли­вость? Не ста­но­вит­ся ли от­но­ше­ние к муж­чине как к бан­ко­ма­ту при­чи­ной от­но­ше­ния к жен­щине как дом­ра­бот­ни­це? За что бо­ро­лись, как го­во­рит­ся…

Осо­бым взгля­дом нуж­но по­смот­реть на со­вре­мен­но­го муж­чи­ну лет око­ло со­ро­ка. Его со­ци­а­ли­за­ция про­хо­ди­ла в кри­ми­наль­ные де­вя­но­стые, где при­зна­ком «на­сто­я­ще­го муж­чи­ны» и «аль­фа­сам­цо­во­сти» бы­ли жест­кая иерар­хич­ность и на­ли­чие сво­е­го «ме­ста под солн­цем», за ко­то­рое нуж­но драть­ся до по­след­не­го, от­ста­и­вая свою тер­ри­то­рию. А зна­чит, це­ни­лось и уме­ние уда­рить пер­вым, уда­рить сла­бо­го, и лю­бые воз­ни­ка­ю­щие за­ко­ны, за­пре­щав­шие это, про­сто не мог­ли ро­дить­ся в дан­ных усло­ви­ях. Су­ро­вый вид, немно­го­слов­ность, от­сут­ствие воз­мож­но­сти к со­пе­ре­жи­ва­нию, го­мо­фо­бия и неком­му­ни­ка­бель­ность — бы­ли при­зна­ка­ми «на­сто­я­ще­го му­жи­ка». Та­ко­му нуж­на бы­ла мол­ча­ли­вая и по­кор­ная по­дру­га, ко­то­рая да­ет ему «до­ста­точ­но зна­ков ува­же­ния», де­мон­стри­ру­ет под­чи­нен­ность и из­на­чаль­но го­то­ва сто­ять на несколь­ко сту­пе­нек ни­же. Жен­щи­нам оста­ва­лось лишь од­но — лю­бить то, что им до­ста­лось, и счи­тать это ред­кой уда­чей. А муж­чи­ны воз­рас­том по­стар­ше ка­жут­ся на фоне со­ро­ка­лет­них уни­каль­ны­ми: га­лант­ны­ми, по­ни­ма­ю­щи­ми, ду­шев­ны­ми.

В то же вре­мя со­всем юным мужчинам, сы­но­вьям со­ро­ка­лет­них, при­су­щи чер­ты ин­фан­ти­лиз­ма. Ведь неве­ро­ят­но слож­но вы­рас­ти адек­ват­ным в усло­ви­ях тер­пи­мо­сти к се­мей­но­му на­си­лию. От­ку­да взять­ся аль­фа-сам­цу в семье, где уже есть один аль­фа-са­мец? При этом юный муж­чи­на точ­но ска­ни­ру­ет по­ве­ден­че­скую ли­нию от­ца, аб­со­лют­но не имея сил и средств для ее ре­а­ли­за­ции. В ре­зуль­та­те он не мо­жет ни­как же­нить­ся, или же­нит­ся позд­но, но при этом со­вер­шен­но не име­ет пред­став­ле­ния о се­мей­ных обя­зан­но­стях, пра­ви­лах со­су­ще­ство­ва­ния в семье. Он тре­бу­ет, но ни­че­го не да­ет вза­мен.

А те­перь пред­ста­вим ва­ри­ант, ко­гда встре­ти­лись юная, пре­крас­ная ним­фа, рас­счи­ты­ва­ю­щая на то, что бла­го­по­лу­чие се­мьи ее из­бран­ни­ка ста­нет и ее до­сто­я­ни­ем, и юный ин­фан­тиль­ный ле­ни­вец, ви­дя­щий в этой ним­фе об­слу­жи­ва­ю­щий пер­со­нал и объ­ект сек­су­аль­но­го вле­че­ния. Дол­го ли про­дер­жит­ся их брак? Спо­соб­ны ли они, при та­ких раз­ных на­чаль­ных уста­нов­ках, услы­шать друг дру­га? Да у Сви­ри­да Го­ло­хва­сто­ва и Про­ни Про­ко­пов­ны в мил­ли­он раз боль­ше бы­ло шан­сов быть счаст­ли­вы­ми, чем у этих со­вре­мен­ных лю­дей! Они хо­тя бы име­ли воз­мож­ность со­от­вет­ство­вать ожи­да­ни­ям друг дру­га!

Лю­бые влюб­лен­ные ви­дят сов­мест­ную жизнь в от­дель­ной квар­ти­ре как со­вер­шен­ный рай, но, увы, они не все­гда по­ни­ма­ют, что парт­нер — это не ма­ма, ко­то­рая под­страху­ет, на­кор­мит, по­гла­дит и успо­ко­ит. Что у парт­не­ра есть ха­рак­тер и при­выч­ки, на­стро­е­ние и же­ла­ния. Что под эти же­ла­ния нуж­но, несмот­ря на свои на­стро­е­ния, как-то под­стро­ить­ся, от­но­сясь к ним хо­тя бы с ува­же­ни­ем. Но жизнь мо­ло­до­же­нов ча­сто пре­вра­ща­ет­ся в пе­ре­тя­ги­ва­ние оде­я­ла на свою сто­ро­ну, с утвер­жде­ни­ем, что имен­но я боль­ше мерз­ну (ра­бо­таю, устаю, при­но­шу поль­зу семье). А от­но­ше­ние к день­гам вы­гля­дит так: все твое — это на­ше, а мое — это мое! Об­щий бюд­жет — де­ло тон­кое и ве­ли­кое ис­кус­ство со­труд­ни­че­ства. А часть бытовых про­блем и дел, при же­ла­нии, вполне мож­но от­дать на аут­сор­синг, на­ни­мая дом­ра­бот­ни­цу, сан­тех­ни­ка или ня­ню. Это в боль­шей ме­ре объ­еди­нит, чем со­здаст про­блем.

Да, уже ни­как не по­лу­чит­ся со­зда­вать ил­лю­зор­ное «при­ят­ное впе­чат­ле­ние», нуж­но ак­тив­но вклю­чать­ся в сов­мест­ную жизнь. И ес­ли ино­гда не хва­та­ет сил, сде­лать что-то очень важ­ное для парт­не­ра, ком­про­мис­сом мо­жет вы­сту­пить эле­мен­тар­ная бла­го­дар­ность за сде­лан­ное, за по­мощь, а не при­ня­тие ее с кис­лым ви­дом по­бе­ди­те­ля. Ес­ли муж вас встре­ча­ет с ра­бо­ты ужи­ном, при­го­тов­лен­ным из про­дук­тов, на ко­то­рые у вас бы­ли со­всем дру­гие пла­ны, — не сто­ит устра­и­вать «раз­бор по­ле­тов», про­сто по­бла­го­да­ри­те. И в сле­ду­ю­щий раз у него бу­дут си­лы и же­ла­ние сде­лать все как на­до. Ес­ли у же­ны воз­ник­ло же­ла­ние по­да­рить вам до­ро­гой, но ненуж­ный по­да­рок, — по­бла­го­да­ри­те и на­учи­те ее раз­би­рать­ся в том, что вам дей­стви­тель­но нуж­но.

Да, в лю­бых от­но­ше­ни­ях есть ве­ду­щий и ве­до­мый. И ес­ли ве­ду­щий парт­нер хо­ро­шо вос­пи­тан, ин­тел­ли­ген­тен, уме­ет слы­шать и вос­при­ни­мать услы­шан­ное, то мир в семье обес­пе­чен. Ведь се­мей­ные от­но­ше­ния — это си­сте­ма вза­им­ных ком­про­мис­сов, до­го­во­рить­ся о ко­то­рых бу­дет не лиш­ним еще до бра­ка, учи­ты­вая осо­бен­но­сти вос­пи­та­ния в ро­ди­тель­ских се­мьях. И ес­ли вам из­на­чаль­но несим­па­тич­ны от­но­ше­ния в ро­ди­тель­ской семье ва­ше­го парт­не­ра, глу­по на­де­ять­ся, что вам удаст­ся сло­мить этот ве­ко­вой сте­рео­тип. Луч­ше бе­ги­те. Ведь ни­ка­кая лю­бовь не удер­жит­ся на от­вес­ной ска­ле непо­ни­ма­ния…

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.