Сло­во в за­щи­ту ма­те­рин­ства

Zerkalo Nedeli - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ - Рок­со­ла­на ГНА­ТЮК

Бог по­да­рил мне тро­их де­тей, но ес­ли бы лет де­сять на­зад мне ска­за­ли об этом, я бы ис­кренне рас­сме­я­лась и от­ве­ти­ла, что эта исто­рия со­всем не обо мне. Но ни­ко­гда не го­во­ри «ни­ко­гда».

Ко­гда я бы­ла ма­мой толь­ко од­но­го маль­чи­ка, я не за­ме­ча­ла, как лю­ди от­но­сят­ся к се­мьям с детьми. Но с каж­дым сле­ду­ю­щим ре­бен­ком я все ча­ще за­ме­ча­ла удив­лен­ные взгля­ды и во­прос в гла­зах окру­жа­ю­щих. Мне ка­жет­ся, что от­но­ше­ние к ма­те­рин­ству и к де­тям до­воль­но про­ти­во­ре­чи­во в со­вре­мен­ном об­ще­стве. По­рой да­же агрес­сив­но. Хо­тя вы­бо­ра «быть или не быть ма­мой» как та­ко­во­го не су­ще­ству­ет. Раз­ве что в Ки­тае, где пра­ви­тель­ство счи­та­ет, что од­но­го ре­бен­ка для се­мьи вполне до­ста­точ­но. Или во­об­ще луч­ше се­мья без де­тей. В со­вре­мен­ном укра­ин­ском об­ще­стве от мо­ло­дой се­мьи обыч­но ждут по­пол­не­ния. Ко­гда мне бы­ло чуть за два­дцать, кто-то из «доб­ро­же­ла­те­лей» ска­зал: «Ты еще не за­му­жем? И у те­бя нет де­тей? Да ты что! Вре­мя быст­ро ле­тит... Ско­ро бу­дет позд­но…» Я бы­ла шо­ки­ро­ва­на, ведь в та­кие юные го­ды ни о за­му­же­стве, ни о де­тях да­же не за­ду­мы­ва­лась.

Еще не от­зву­чал для мо­ло­до­же­нов марш Мен­дель­со­на, как лю­бо­пыт­ные уже спра­ши­ва­ют: «Ну что? Ко­гда жде­те по­пол­не­ния?» Ес­ли мо­ло­дая жен­щи­на от­ве­ча­ет, что хо­чет спо­кой­но за­кон­чить уче­бу, ра­бо­тать и т.д., ей «со­ве­ту­ют» все-та­ки за­ду­мать­ся над этим: «Я в твои го­ды уже бы­ла ма­мой двух, трех»...

В кон­це кон­цов на­сту­па­ет бе­ре­мен­ность, и мо­ло­дые ма­мы пер­вые два-три ме­ся­ца, скры­ва­ют это от окру­жа­ю­щих. И де­ло не толь­ко в пред­рас­суд­ках, но и в на­до­ед­ли­вых во­про­сах. «А ко­гда ро­жа­е­те? А кто у вас? Маль­чик или де­воч­ка?» Бес­це­ре­мон­ное вме­ша­тель­ство чу­жих лю­дей в част­ную жизнь сдер­жи­ва­ет же­ла­ние де­лить­ся сча­стьем. А в неко­то­рых стра­нах, на­о­бо­рот, в со­ци­аль­ных се­тях вы­став­ля­ют ре­зуль­та­ты уже пер­вой эхо­гра­фии. Устра­и­ва­ют ве­че­рин­ки в честь ма­мы и бу­ду­ще­го ма­лы­ша или что­бы со­об­щить дру­зьям и се­мье пол ре­бен­ка и то­му по­доб­ное...

Бе­ре­мен­ная жен­щи­на — неве­ро­ят­но уяз­ви­ма, пси­хи­че­ски и фи­зи­че­ски. Что­бы со­хра­нить свое пси­хи­че­ское здо­ро­вье, важ­но не чи­тать вся­че­ских «Ма­мо­фо­ру­мов» в со­ци­аль­ных се­тях и мень­ше слу­шать зна­ко­мых. Су­ще­ству­ет весь­ма нездо­ро­вая тен­ден­ция: боль­шин­ство ро­жав­ших жен­щин пы­та­ют­ся да­вать со­ве­ты бе­ре­мен­ной зна­ко­мой, да­же ес­ли она об этом не про­сит. Ча­сто они вспо­ми­на­ют соб­ствен­ный, не все­гда ра­дост­ный, опыт ро­дов. А это ухуд­ша­ет пси­хо­ло­ги­че­ское здо­ро­вье бу­ду­щей ма­мы. Мне ка­жет­ся, тут важ­но на­учить­ся го­во­рить «нет» та­ким по­дру­гам и зна­ко­мым и во­вре­мя оста­нав­ли­вать этот бур­ный по­ток ин­фор­ма­ции. Сле­ду­ет так­же пом­нить: каж­дая бе­ре­мен­ность и каж­дые ро­ды у жен­щи­ны про­хо­дят по-раз­но­му. Ес­ли что-то пло­хое слу­чи­лось с ва­шей бе­ре­мен­ной при­я­тель­ни­цей-зна­ко­мой, то это не зна­чит, что с ва­ми мо­жет про­изой­ти та­кое же.

Как кор­мить?

На­ко­нец, ро­ды по­за­ди. И дра­го­цен­ный ма­лыш у вас на ру­ках. И тут воз­ни­ка­ет еще боль­ше но­вых во­про­сов. На­при­мер, о груд­ном вскарм­ли­ва­нии. На пер­вый взгляд, все яс­но. И все во­круг тре­бу­ют от ма­мы вы­карм­ли­вать мла­ден­ца соб­ствен­ным мо­ло­ком. Ба­буш­ки ра­дост­но вспо­ми­на­ют свою мо­ло­дость и то, что они вы­карм­ли­ва­ли не толь­ко сво­е­го ре­бен­ка, но и со­сед­ско­го мла­ден­ца. И корм­ле­ние при­шлось пре­кра­тить толь­ко по­то­му, что на­до бы­ло вы­хо­дить на ра­бо­ту — стро­ить со­ци­а­лизм.

С цвет­ных пла­ка­тов в жен­ской кон­суль­та­ции и ро­диль­ном до­ме на нас смот­рит счаст­ли­вая ма­ма и крас­но­ще­кий ма­лыш (ви­ди­мо, с диа­те­зом), бла­жен­но по­са­сы­ва­ю­щий ма­ми­ну грудь. «Как, ты не бу­дешь кор­мить сво­е­го ре­бен­ка мо­ло­ком?» — на­чи­на­ют тра­вить мо­ло­дую ма­му, ес­ли она хо­чет вскарм­ли­вать ре­бен­ка сме­сью. Ко­неч­но, груд­ное вскарм­ли­ва­ние на­мно­го по­лез­нее, но ес­ли жен­щи­на не мо­жет или не чув­ству­ет се­бя ком­форт­но, то луч­ше ис­поль­зо­вать сме­си. В них мно­же­ство ви­та­ми­нов и по­лез­ных ве­ществ.

«Ты вы­хо­дишь на ра­бо­ту? Кор­мить ма­лы­ша сме­сью? Да ты ма­че­ха ка­кая-то, а не ма­ма. До­ма си­ди, это те­перь твоя ра­бо­та. Все! Жизнь для се­бя за­кон­чи­лось! Все-та­ки пой­дешь? То­гда пе­ред ра­бо­той сце­жи­вай мо­ло­ко на це­лый день для ре­бен­ка. Бо­лит? На это ухо­дит мно­го вре­ме­ни? Да ты еще и ка­при­за. Ма­те­рин­ство — это во­об­ще труд­но. Не зна­ла? Ни­кто не пре­ду­пре­ждал? Я те­бя пре­ду­пре­ди­ла. И бу­дет еще ху­же». А еще нуж­но быть го­то­вой к по­уче­ни­ям ти­па: «Те­бе это­го есть нель­зя! Ни кап­ли ви­на, ни ку­соч­ка шо­ко­ла­да». И это не шут­ки, а до­воль­но ти­пич­ные мо­но­ло­ги род­ствен­ни­цы, по­дру­ги, зна­ко­мой, ко­то­рая при­шла на­ве­стить ро­же­ни­цу. Сча­стье, ес­ли вам та­ко­го ни­кто не го­во­рил.

Где кор­мить?

А с дру­гой сто­ро­ны, ко­гда мо­ло­дая ма­ма на­чи­на­ет кор­мить мла­ден­ца соб­ствен­ным мо­ло­ком, воз­ни­ка­ет во­прос: где это де­лать? Ес­ли ма­ма ре­ша­ет про­гу­лять­ся со сво­им ма­лы­шом, мо­гут воз­ник­нуть про­бле­мы. Осо­бен­но в боль­шом го­ро­де.

Ко­гда в пар­ке мо­ло­дая па­ра це­лу­ет­ся, это ни у ко­го не вы­зы­ва­ет осуж­де­ния. А вот кор­мя­щая ма­ма на ла­воч­ке вы­зы­ва­ет удив­лен­ные, а по­рой пре­зри­тель­ные взгля­ды: «Как она мо­жет? Это же ин­тим­ный про­цесс. Нель­зя вы­став­лять грудь, что­бы все ви­де­ли. Луч­ше бы до­ма си­де­ла». А мно­го ли уют­ных мест, где ма­ма мог­ла бы по­кор­мить ре­бен­ка? Так на­зы­ва­е­мых ком­нат ма­те­ри и ре­бен­ка. Кста­ти, это про­бле­ма обы­ча­ев укра­ин­ско­го об­ще­ства. Так, од­ной мо­ей зна­ко­мой — жен­щи­на си­де­ла с по­дру­гой за сто­ли­ком в ка­фе — по­со­ве­то­ва­ли пой­ти в туа­лет, за­крыть­ся в ка­бин­ке и там по­кор­мить...

В стра­нах, ска­жем, Ла­тин­ской Аме­ри­ки жен­щи­ны спо­кой­но кор­мят в об­ще­ствен­ных ме­стах, да­же не при­кры­ва­ясь, — в ма­га­зи­нах, в ав­то­бу­сах, в мет­ро. Неко­то­рые ма­мы мо­гут де­лать это «на хо­ду» — идут по сво­им де­лам, а ма­лыш в это вре­мя «по­чмо­ки­ва­ет». В боль­шин­стве стран Ев­ро­пы ма­мы мо­гут кор­мить в об­ще­ствен­ных ме­стах, но при­кры­ва­ют­ся одеж­дой или спе­ци­аль­ны­ми на­кид­ка­ми. В Но­вой Зе­лан­дии, на­при­мер, это за­щи­ще­но за­ко­ном.

Си­де­ли бы вы до­ма

И хо­тя по­сто­рон­ние лю­ди улы­ба­ют­ся ва­шим де­тям и пы­та­ют­ся ущип­нуть их за пух­лую щеч­ку, есть мо­мен­ты, ко­гда ре­бен­ку не очень ра­ды. Ча­сто в ма­га­зи­нах, где ма­лыш, на­чи­на­ю­щий хо­дить и ис­сле­до­вать мир, тя­нет­ся к пол­ке с то­ва­ром. Я ви­де­ла, как про­да­вец крик­ну­ла на ре­бен­ка, про­тя­нув­ше­го ру­ку, что­бы по­смот­реть книж­ку. Ре­бе­нок от­дер­нул ру­ку, слов­но об­жег­шись. Ко­неч­но, ма­ма ку­пи­ла ему кни­жеч­ку, но со­всем в дру­гом ме­сте.

Де­тям не ра­ды в ре­сто­ра­нах. «Вам что, Мак­до­нальд­са ма­ло? Ну и что, что еда там не по­лез­на, там ре­бе­нок мо­жет по­иг­рать на спе­ци­аль­ной пло­щад­ке. Ка­кие та­кие се­мей­ные ре­сто­ра­ны — не зна­ем, не слы­ша­ли! Тут есть дет­ские стуль­чи­ки? Это до­сад­ная слу­чай­ность! Я за свои день­ги хо­чу спо­кой­но по­си­деть и от­дох­нуть, ма­ло то­го, что моя быв­шая хо­чет, что­бы я про­во­дил вре­мя с на­ши­ми детьми, так еще здесь, в ре­сто­ране, чу­жие де­ти бе­га­ют, гром­ко го­во­рят, а ино­гда да­же пла­чут».

«Вам усту­пить ме­сто в транс­пор­те? Я еду с ра­бо­ты очень устав­ший — ра­но встаю и позд­но воз­вра­ща­юсь. А ты си­дишь до­ма с ре­бен­ком. На­вер­но, те­бе нече­го де­лать, что в час пик с ре­бен­ком за­хо­дишь в об­ще­ствен­ный транс­порт. Ез­ди­ли бы в так­си! Или си­де­ли бы луч­ше до­ма».

Од­на­жды в Ар­ген­тине в две­на­дцать ча­сов но­чи, вы­хо­дя из ре­сто­ра­на, я уви­де­ла се­мью с ма­лы­шом, ко­то­рые толь­ко шли ужи­нать. Офи­ци­ант за­су­е­тил­ся и на­чал ис­кать дет­ское крес­ло. По­се­ти­те­ли на­ча­ли улы­бать­ся ма­лы­шу, и для них это бы­ло при­выч­но и нор­маль­но. И ни­кто не вы­чи­ты­вал ма­ме, ка­кая она пло­хая, ку­да она но­чью идет в ре­сто­ран, а ре­бе­нок не спит, и на­ру­ша­ет­ся ре­жим...

А еще вспом­нил­ся слу­чай, как мы с ма­лень­ким сы­ном по­шли в опе­ру в Фи­ла­дель­фии. Опоз­да­ли и жда­ли в боль­шом хол­ле окон­ча­ния пер­во­го ак­та. Призна­юсь, я сде­ла­ла ошиб­ку: ид­ти с трех­лет­ним маль­чи­ком в опе­ру — не очень удач­ная идея. Лест­ни­цы опер­но­го те­ат­ра, по­кры­тые фан­та­сти­че­ской крас­ной до­рож­кой, по­ка­за­лись мо­е­му ма­лы­шу иде­аль­ным ме­стом для сколь­же­ния по ним. Сын вы­бе­гал на­верх и съез­жал на «пя­той точ­ке» вниз. Мне бы­ло очень стыд­но, я пы­та­лась его оста­но­вить, но где там! Впро­чем, боль­ше все­го ме­ня уди­ви­ло то, что ни­кто ни из на­ряд­но оде­той пуб­ли­ки, ни из пер­со­на­ла не оста­но­вил мо­е­го ма­лы­ша и не сде­лал мне за­ме­ча­ния. Вы пред­став­ля­е­те се­бе та­кое в стра­нах пост­со­вет­ско­го про­стран­ства?

Та­кие за­ме­ча­ния или со­ве­ты по­сто­рон­них лю­дей по­рой очень раз­дра­жа­ют. «Твои де­ти за­мерз­ли. Одень их», или «Твой ма­лыш весь крас­ный. Ему жар­ко. На­до же с со­бой все­гда во­ду брать». С дру­гой сто­ро­ны раз­да­ет­ся: «Ой, твой ре­бе­нок нож­ку тя­нет. Вы об­ра­ща­лись к вра­чу? Он ушиб­ся толь­ко что?.. Да нет, это точ­но что-то се­рьез­ное». Или: «И у род­ствен­ни­ков на­ших та­кое же са­мое с ре­бен­ком бы­ло. Но к вра­чам они не по­шли. По­шли к баб­ке, она воск ска­ча­ла, трав да­ла — все про­шло. Врач го­во­рит, что на­до ме­ди­ка­мен­тоз­но лечить? Да он ду­рак, не слу­шай­те то­го вра­ча». Осо­бен­но мне «нра­вит­ся», ко­гда пе­да­го­ги­че­ские со­ве­ты да­ют жен­щи­ны неза­муж­ние или не име­ю­щие соб­ствен­ных де­тей. Или не ме­ди­ки да­ют со­ве­ты ме­ди­цин­ско­го ха­рак­те­ра. Это неис­чер­па­е­мый кла­дезь тео­ре­ти­че­ских зна­ний.

Быть про­сто ма­мой?

Ес­ли жен­щи­на все же ре­ши­ла уй­ти в де­крет и по­свя­тить вре­мя ре­бен­ку, то­же воз­ни­ка­ет мно­же­ство во­про­сов и со­ве­тов. Рас­про­стра­не­ны сле­ду­ю­щее: «Что си­дишь в де­кре­те? И те­бе не скуч­но?» Осо­бен­но неадек­ват­ным ка­жет­ся сло­во «си­дишь», ведь у ма­мы но­во­рож­ден­но­го ре­бен­ка вряд ли есть хоть пять ми­нут, что­бы про­сто по­си­деть.

Мно­гие счи­та­ют, что ма­ма в де­кре­те мо­жет спо­кой­но ра­бо­тать хоть несколь­ко ча­сов в день, или, по край­ней ме­ре, по­свя­щать опре­де­лен­ное вре­мя ка­ко­му-ни­будь хенд­мей­ду. Есть мо­ло­дые жен­щи­ны, ко­то­рые с удо­воль­стви­ем рас­ска­зы­ва­ют по­дру­гам в де­кре­те: «Нет-нет, я в де­крет не пой­ду. Ме­нять пам­пер­сы — это не мое. Я долж­на ра­бо­тать, де­лать ка­рье­ру». Это как по­ще­чи­на, вам не ка­жет­ся? Да­же Джон Лен­нон при­оста­но­вил свою му­зы­каль­ную ка­рье­ру, что­бы боль­ше вре­ме­ни про­во­дить со сво­им вто­рым сы­ном Шо­ном. По­то­му что ко­гда ро­дил­ся его пер­ве­нец, из­вест­ный му­зы­кант был по­сто­ян­но на га­стро­лях и по­том очень жа­лел о по­те­рян­ном вре­ме­ни. А боль­шин­ство из нас да­ле­ко не столь из­вест­ные лич­но­сти.

Со­ци­аль­ные се­ти, та­кие как Фейсбук, а еще боль­ше Ин­с­та­грам, за­пол­не­ны «счаст­ли­вы­ми ма­ма­ми и же­на­ми». Сей­час это сло­во­со­че­та­ние вос­при­ни­ма­ет­ся на­равне с про­фес­си­ей. Или вме­сто. По­про­буй­те, ска­жи­те, что ва­ша жизнь с дву­мя-тре­мя детьми не по­хо­жа на вол­шеб­ную сказ­ку. Да вас немед­лен­но «за­клю­ют», на­да­ют со­ве­тов или кри­ти­че­ски спро­сят: «А за­чем то­гда ро­жа­ла?» Иде­аль­ные фо­то­гра­фии с ми­миш­ны­ми family look за­пол­ня­ют про­сто­ры все­мир­ной па­у­ти­ны. Ма­ма на вы­со­чен­ных каб­лу­ках с мла­ден­цем в ко­ляс­ке, а ря­дом еще два-три на­ряд­но оде­тых ре­бен­ка. Ка­жет­ся, у со­вре­мен­ных мам нет пра­ва на ошиб­ку. «Де­вять ме­ся­цев сча­стья! Год иде­аль­ной люб­ви» — та­кие над­пи­си в со­ци­аль­ных се­тях, это те­перь must have. И что-то с то­бой не так, ес­ли ты не вы­став­ля­ла по­ме­сяч­ные фо­то сво­е­го жи­во­ти­ка на рас­смот­ре­ние сво­ей ауди­то­рии.

Итак, быть ро­ди­те­ля­ми, осо­бен­но ма­те­рью, со­всем не про­сто. Но оно то­го сто­ит! Бес­сон­ные но­чи, про­пу­щен­ные кон­цер­ты, недо­чи­тан­ные кни­ги, пу­те­ше­ствия, в ко­то­рые не по­еха­ли, встре­чи, на ко­то­рые не смог­ли пой­ти... Но по­ка ва­ши де­ти ма­лень­кие, на­учи­тесь на­сла­ждать­ся эти­ми мо­мен­та­ми. По­да­ри­те им свою лю­бовь, дай­те креп­кие кры­лья, и то­гда ку­да бы они ни по­ле­те­ли, ко­гда вы­рас­тут, они все­гда бу­дут воз­вра­щать­ся к вам и да­рить лю­бовь и за­бо­ту, в ко­то­рых бу­де­те нуж­дать­ся уже вы.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.