Мои ро­ди­те­ли — твои ро­ди­те­ли

Или Как не раз­ру­шить брак из-за род­ствен­ни­ков

Zerkalo Nedeli - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ - Ок­са­на БИЛЫК

Пла­ни­руя брак, мы на­де­ем­ся про­ве­сти с лю­би­мым че­ло­ве­ком всю жизнь и ма­ло за­ду­мы­ва­ем­ся над тем, кто еще вой­дет в на­шу се­мью и как по­ве­де­ние но­вых род­ствен­ни­ков ска­жет­ся на на­ших от­но­ше­ни­ях.

Но со вре­ме­нем ока­зы­ва­ет­ся, что ро­ди­те­ли мо­ло­до­же­нов име­ют огром­ное вли­я­ние на будущее мо­ло­дых се­мей, при­чем неза­ви­си­мо от то­го, на­сколь­ко близ­ко они жи­вут и в ка­кой сте­пе­ни вме­ши­ва­ют­ся в быт. Са­ма мо­дель ро­ди­тель­ской се­мьи ча­сто опре­де­ля­ет прин­ци­пы на­ше­го бра­ка — или тем, что мы ей под­ра­жа­ем, или тем, что свою се­мью мы стро­им «от про­тив­но­го». Нече­го и го­во­рить о том, как силь­но мо­гут по­вли­ять на су­пру­же­скую жизнь близ­кие род­ствен­ни­ки, счи­та­ю­щие сво­им свя­тым пра­вом и да­же дол­гом по­учать мо­ло­дых, по­мо­гать им «пра­виль­но» воспитывать де­тей и во­об­ще сле­дить за тем, что­бы в их до­ме все бы­ло как по­ла­га­ет­ся. По­это­му по­ни­ма­ние то­го, как сто­ит об­щать­ся со сво­и­ми ро­ди­те­ля­ми и ро­ди­те­ля­ми парт­не­ра, что­бы со­хра­нить в сво­ей се­мье гар­мо­нию и со­гла­сие, — од­но из клю­че­вых для счаст­ли­вой су­пру­же­ской жиз­ни.

Раз­го­во­ры на бе­ре­гу

Пер­вая встре­ча с ро­ди­те­ля­ми лю­би­мо­го че­ло­ве­ка обыч­но за­став­ля­ет нерв­ни­чать да­же са­мых уве­рен­ных в се­бе, осо­бен­но ес­ли речь идет уже о по­молв­ке. Ка­жет­ся, что неудач­ная по­пыт­ка про­из­ве­сти при­ят­ное впе­чат­ле­ние на се­мью парт­не­ра ли­шит да­же шан­са на раз­ви­тие от­но­ше­ний. Но не сто­ит за­бы­вать, что во вре­мя об­ще­ния со стар­шим по­ко­ле­ни­ем оце­ни­ва­ют не толь­ко вас — бу­ду­щим мо­ло­до­же­нам так же при­сталь­но нуж­но при­смот­реть­ся к от­но­ше­ни­ям в се­мье, где рос­ла лю­бовь их жиз­ни. Ес­ли связь с ро­ди­те­ля­ми на­столь­ко силь­на, что от них ожи­да­ют одоб­ре­ния и бла­го­сло­ве­ния, вы­со­ки шан­сы то­го, что и свою но­вую се­мью взрос­лые де­ти бу­дут стро­ить по схо­жим с ро­ди­тель­ски­ми прин­ци­пам.

«Ко­гда мы встре­ча­лись с бу­ду­щим му­жем, ино­гда я но­че­ва­ла в квар­ти­ре его ро­ди­те­лей, — рас­ска­зы­ва­ет Еле­на. — Ока­за­лось, что из­нут­ри жизнь се­мьи ка­жет­ся не столь иде­аль­ной, как на фор­маль­ных празд­нич­ных по­си­дел­ках. И хо­тя ко мне все про­яв­ля­ли сим­па­тию, я не мог­ла не за­ме­тить, что от­но­ше­ние к жен­щине здесь не та­кое, ка­кое я хо­те­ла бы ви­деть в сво­ей се­мье: все бы­то­вые про­бле­мы ле­жа­ли на ма­ме мо­е­го лю­би­мо­го, а отец и сы­но­вья ни ра­зу и паль­цем не по­ше­ве­ли­ли, что­бы ей по­мочь. Воз­мож­но, их всех устра­и­ва­ла та­кая мо­дель, а вот я бы­ла ка­те­го­ри­че­ски про­тив та­кой жиз­ни, по­это­му по­сле пред­ло­же­ния ру­ки и серд­ца сра­зу пре­ду­пре­ди­ла же­ни­ха, что в на­шей се­мье та­ко­го не бу­дет. Не ска­жу, что у нас сра­зу все по­лу­чи­лось, но ко­неч­ный ре­зуль­тат — а мы в бра­ке уже 8 лет — мне нра­вит­ся».

Трез­вый взгляд на се­мью парт­не­ра да­ет воз­мож­ность уви­деть по­тен­ци­аль­ные про­бле­мы соб­ствен­но­го бра­ка — а в худ­шем слу­чае да­же под­ска­жет, что свя­зы­вать жизнь с этим че­ло­ве­ком не сто­ит. И де­ло не в том, что в чу­жой се­мье что-то не так, как вам хо­те­лось бы, а в том, что ваш из­бран­ник или из­бран­ни­ца не усмат­ри­ва­ют в этом ни­че­го непра­виль­но­го, и не го­то­вы ме­нять по­зи­цию да­же на са­мом гиб­ком — до­брач­ном — эта­пе от­но­ше­ний. Не­сдер­жан­ность в по­треб­ле­нии ал­ко­го­ля, при­ем­ле­мость нецен­зур­ной бра­ни, уни­же­ние чле­нов се­мьи, чрез­мер­ная за­ви­си­мость парт­не­ра от мне­ния ро­ди­те­лей, пас­сив­ность в при­ня­тии от­вет­ствен­ных ре­ше­ний — об этих и дру­гих осо­бен­но­стях, а так­же об от­но­ше­нии к ним ва­шей вто­рой по­ло­вин­ки сто­ит узнать за­ра­нее и спо­кой­но, без оце­ноч­ных суж­де­ний и тем бо­лее «на­ез­дов» на чу­жой об­раз жиз­ни, об­су­дить, на ка­ких прин­ци­пах бу­дет стро­ить­ся ваш брак.

Ко­му ма­ма, а ко­му све­кровь

Хоть несколь­ко анек­до­тов о те­ще зна­ет каж­дый че­ло­век, да­же тот, кто ни ра­зу не был же­нат. Анек­до­тов о све­кро­ви немно­го мень­ше, за­то пе­чаль­ных ис­то­рий, свя­зан­ных с вме­ша­тель­ством в жизнь се­мьи ма­мы му­жа, на­мно­го боль­ше. И та­кое рас­хож­де­ние — не толь­ко лич­ный опыт: со­цио­ло­ги­че­ские ис­сле­до­ва­ния под­твер­жда­ют — хо­ро­шие или пло­хие от­но­ше­ния меж­ду зя­тем и те­щей и невест­кой и све­кро­вью по-раз­но­му вли­я­ют на будущее бра­ков.

Про­фес­сор Тер­ри Ор­бух из Ми­чи­ган­ско­го уни­вер­си­те­та в те­че­ние 26 лет сле­ди­ла за от­но­ше­ни­я­ми в 373 се­мьях и при­шла к вы­во­ду: хо­ро­шие от­но­ше­ния меж­ду му­жем и ро­ди­те­ля­ми же­ны на 20% сни­жа­ли риск раз­во­да, то­гда как близ­кие от­но­ше­ния меж­ду же­ной и све­кра­ми на те же 20% по­вы­ша­ли шан­сы на рас­тор­же­ние бра­ка. В пер­вом слу­чае при­чи­ной та­ких ре­зуль­та­тов ис­сле­до­ва­тель­ни­ца счи­та­ет по­зи­тив­ный сиг­нал, ко­то­рый по­лу­ча­ет же­на, за­ме­тив, что муж охот­но об­ща­ет­ся с ее ро­ди­те­ля­ми: «Твоя се­мья важ­на для ме­ня, по­то­му что ты важ­на для ме­ня, я хо­чу быть бли­же к ним, что­бы быть бли­же к те­бе».

В об­рат­ной си­ту­а­ции для муж­чин от­но­ше­ние жен­щи­ны к их ро­ди­те­лям не столь важ­но, за­то уси­лия, пред­при­ни­ма­е­мые невест­кой для на­ла­жи­ва­ния хо­ро­ших от­но­ше­ний со све­кра­ми, от­би­ра­ют у нее вре­мя и си­лы, ко­то­рые мог­ли бы быть по­тра­че­ны на ее соб­ствен­ную се­мью. Еще од­ной при­чи­ной па­губ­но­сти хо­ро­ших от­но­ше­ний со све­кро­вью г-жа Ор­бух на­зы­ва­ет склон­ность неве­сток при­ни­мать слиш­ком близ­ко к серд­цу за­ме­ча­ния ро­ди­те­лей му­жа. Сло­ва вро­де «в на­ше вре­мя бы­ло при­ня­то гла­дить по­стель­ное бе­лье» мо­ло­дая же­на вос­при­ни­ма­ет обыч­но как «ты пло­хая же­на на­ше­му сы­ну». Ко­неч­но, та­кая ин­тер­пре­та­ция не до­бав­ля­ет уве­рен­но­сти в се­бе, а при усло­вии, что род­ствен­ни­ки поз­во­ля­ют се­бе нема­ло та­ких вы­ска­зы­ва­ний, при­во­дит к кон­флик­там с му­жем.

В лю­бом слу­чае, для бла­га мо­ло­дой се­мьи ро­ди­те­ли с обе­их сто­рон долж­ны ми­ни­ми­зи­ро­вать вме­ша­тель­ство в быт и жизнь де­тей. Вот толь­ко ма­ло кто из стар­ше­го по­ко­ле­ния спо­со­бен са­мо­сто­я­тель­но прий­ти к та­ко­му ре­ше­нию, так что вы­стра­и­вать гра­ни­цы мо­ло­до­же­нам луч­ше са­мо­сто­я­тель­но, при­чем каж­до­му — со сво­ей се­мьей. Ка­ки­ми бы хо­ро­ши­ми ни бы­ли ва­ши парт­не­ры, для ва­ших ро­ди­те­лей имен­но вы все­гда бу­де­те оста­вать­ся лю­би­мым ре­бен­ком, ко­то­ро­го сле­ду­ет за­щи­щать и о ко­то­ром нуж­но за­бо­тить­ся. По­это­му не сто­ит жа­ло­вать­ся ро­ди­те­лям на про­бле­мы в се­мье, ес­ли вы еще на­де­е­тесь на при­ми­ре­ние: вы свою вто­рую по­ло­вин­ку про­сти­те, а вот ва­ши ро­ди­те­ли — вряд ли. С дру­гой сто­ро­ны, имен­но вы луч­ше зна­е­те осо­бен­но­сти сво­их ро­ди­те­лей и по­ни­ма­е­те, как без обид до­но­сить до них свое мне­ние. По­это­му да­же ес­ли очень хо­чет­ся устра­нить­ся от кон­флик­тов меж­ду лю­би­мым че­ло­ве­ком и сво­и­ми ро­ди­те­ля­ми, толь­ко вы мо­же­те пре­кра­тить спо­ры, а еще луч­ше — во­об­ще не до­пу­стить по­тен­ци­аль­но взры­во­опас­ных си­ту­а­ций.

«В на­ча­ле се­мей­ной жиз­ни я сде­ла­ла глу­пость — да­ла ро­ди­те­лям клю­чи от на­шей квар­ти­ры и ска­за­ла, что мы все­гда бу­дем ра­ды их ви­деть, — при­зна­ет­ся 30-лет­няя Ве­ро­ни­ка. — В ре­зуль­та­те ма­ма счи­та­ла вполне нор­маль­ным прий­ти к нам в во­семь утра в вос­кре­се­нье, и ес­ли мы не успе­ва­ли до­бе­жать до две­рей за две ми­ну­ты, она про­сто до­ста­ва­ла свой ключ и за­хо­ди­ла са­ма. Раз­го­во­ры и объ­яс­не­ния не по­мо­га­ли. Я дол­го не мог­ла ре­шить­ся и за­брать клю­чи, но в ка­кой-то мо­мент по­ня­ла, что ли­бо я оби­жу ма­му, ли­бо рас­па­дет­ся моя соб­ствен­ная се­мья. Те­перь клю­чи мы остав­ля­ем толь­ко на вре­мя от­пус­ка, а ро­ди­те­лей охот­но при­гла­ша­ем в го­сти — но в за­ра­нее ого­во­рен­ное вре­мя».

А вот в се­мье Оль­ги хеп­пи-эн­да не слу­чи­лось: ро­ди­те­ли му­жа ре­гу­ляр­но по­шу­чи­ва­ли над невест­кой — на их взгляд, невин­но, на ее — же­сто­ко. Муж от кон­флик­та от­стра­нил­ся: «Они все­гда так по­сту­па­ют, не об­ра­щай на них вни­ма­ния, да и все». Но оби­ды не про­хо­ди­ли, а на­кап­ли­ва­лись, и в ре­зуль­та­те Оль­га ре­ши­ла, что ее глав­ная про­бле­ма — не све­к­ры, а муж, ко­то­рый не спо­со­бен за­щи­тить же­ну от на­па­док. Да­же по­сле по­став­лен­но­го уль­ти­ма­ту­ма он не смог объ­яс­нить ро­ди­те­лям, что их на­смеш­ки оскор­би­тель­ные, а не ве­се­лые, по­это­му разо­ча­ро­ван­ная же­на по­да­ла на раз­вод.

Де­ти ме­ня­ют все

Но­вость о по­пол­не­нии се­мьи вли­я­ет не толь­ко на жизнь се­мей­ной па­ры. Ча­сто бу­ду­щие де­душ­ки и ба­буш­ки, ка­ки­ми бы хо­ро­ши­ми и де­ли­кат­ны­ми род­ствен­ни­ка­ми они ни бы­ли, по-преж­не­му счи­та­ют, что по­яв­ле­ние вну­ков сра­зу да­ет им карт-бланш на вме­ша­тель­ство в се­мью де­тей.

«Я все­гда счи­та­ла, что у нас со све­кро­вью пре­крас­ные от­но­ше­ния, — с гру­стью при­зна­ет­ся 28-лет­няя На­та­лья. — Мы жи­вем да­ле­ко от на­ших род­ных, ви­дим­ся неча­сто, од­на­ко за семь лет бра­ка я чув­ство­ва­ла толь­ко теп­ло­ту и за­бо­ту со сто­ро­ны ро­ди­те­лей му­жа. Но как толь­ко мы со­об­щи­ли, что ждем пер­вен­ца, из лю­би­мой невест­ки я пре­вра­ти­лась в «ужас­ную мать мо­е­го вну­ка». Все мои ре­ше­ния, ка­ки­ми бы они ни бы­ли взве­шен­ны­ми или со­гла­со­ван­ны­ми с вра­чом — ре­гу­ляр­ные УЗИ, от­пуск за гра­ни­цей, по­куп­ки ве­щей для ма­лы­ша — все это в луч­шем слу­чае вы­зы­ва­ет вздо­хи и за­ка­ты­ва­ние глаз, в худ­шем — шквал кри­ти­ки. В кон­це кон­цов я во­об­ще пе­ре­ста­ла об­щать­ся с ро­ди­те­ля­ми му­жа и де­лить­ся на­ши­ми но­во­стя­ми — пусть он сам с ни­ми раз­би­ра­ет­ся. К сча­стью, муж ме­ня пол­но­стью под­дер­жи­ва­ет, и хоть сам не го­тов раз­ры­вать от­но­ше­ния с род­ны­ми, аб­со­лют­но не про­тив то­го, что­бы дер­жать ме­ня по­даль­ше от их недо­воль­ства».

Пер­вые ме­ся­цы жиз­ни с но­вым чле­ном се­мьи — не са­мое про­стое вре­мя для су­пру­гов. Но еще слож­нее, ко­гда меж­ду корм­ле­ни­я­ми, пе­ре­оде­ва­ни­я­ми и про­гул­ка­ми при­хо­дит­ся тра­тить дра­го­цен­ные ре­сур­сы на спо­ры со стар­шим по­ко­ле­ни­ем. По­это­му вы­став­лять за­щит­ные гра­ни­цы, то есть объ­яс­нять ро­ди­те­лям, что со­ве­ты долж­ны по­сту­пать ис­клю­чи­тель­но в от­вет на во­прос или, в край­нем слу­чае, — в ви­де де­ли­кат­ной ре­ко­мен­да­ции, по­куп­ки для ма­лы­ша долж­ны со­гла­со­вы­вать­ся с его ма­мой и па­пой, а ле­че­ние и корм­ле­ние на­хо­дят­ся в экс­клю­зив­ной ком­пе­тен­ции мо­ло­дых ро­ди­те­лей, сто­ит еще на эта­пе бе­ре­мен­но­сти. Прав­да, здесь есть один под­вод­ный ка­мень — ес­ли су­пру­ги рас­счи­ты­ва­ют на по­мощь стар­ших по­ко­ле­ний, при­дет­ся ид­ти на ком­про­мис­сы. Од­на­ко и тут на­до хо­ро­шень­ко взве­сить, что пой­дет на поль­зу ма­лы­шу — род­ная ба­буш­ка, непре­рыв­но кри­ти­ку­ю­щая ро­ди­те­лей и по ре­ко­мен­да­ции 30-лет­ней дав­но­сти да­ю­щая трех­ме­сяч­но­му мла­ден­цу сок, или по­ча­со­вая ня­ня, ко­то­рая не про­тив чет­ких ин­струк­ций и ви­део­на­блю­де­ния.

Во мно­гих се­мьях с детьми ви­зи­ты к стар­шим род­ствен­ни­кам про­ис­хо­дят не в пол­ном со­ста­ве — или па­па ве­зет вну­ков к ба­буш­ке и де­душ­ке со сво­ей сто­ро­ны, или же ма­ма са­ма едет с детьми в го­сти к сво­им ро­ди­те­лям. Пе­чаль­ное зре­ли­ще для тех, кто ви­дит иде­ал в боль­шой, друж­ной се­мье, где все по­ко­ле­ния ре­гу­ляр­но со­би­ра­ют­ся вме­сте на празд­нич­ные по­си­дел­ки. Од­на­ко та­кой под­ход спо­со­бен со­хра­нить нема­ло нер­вов то­гда, ко­гда меж­ду ро­ди­те­ля­ми од­но­го из су­пру­гов и его из­бран­ни­ком или из­бран­ни­цей есть кон­фликт обост­ря­ю­щий­ся при каж­дой встре­че. И муд­рость обе­их сто­рон — не на­ста­и­вать на при­сут­ствии всех чле­нов се­мьи с од­ной сто­ро­ны, и го­тов­ность от­пу­стить де­тей к неми­лым серд­цу род­ствен­ни­кам с дру­гой — в ре­зуль­та­те иг­ра­ет в поль­зу счаст­ли­во­го бра­ка.

Во вре­мя тор­же­ствен­ных ре­чей в загсе ра­бот­ни­ки го­во­рят мо­ло­до­же­нам о по­че­те и ува­же­нии к ро­ди­те­лям. И они аб­со­лют­но пра­вы — нет ни­че­го до­ро­же теп­лых от­но­ше­ний в се­мьях. Од­на­ко по­лу­чить в при­да­чу к удач­но­му бра­ку «вто­рых ро­ди­те­лей» — это ред­кая уда­ча. А вот то­му, как стро­ить от­но­ше­ния не толь­ко с парт­не­ром, но и с его не все­гда иде­аль­ны­ми род­ствен­ни­ка­ми мо­ло­дых су­пру­гов не учит ни­кто. И хо­тя ста­ти­сти­ка укра­ин­ских раз­во­дов не вы­де­ля­ет от­дель­ной стро­кой та­кую при­чи­ну, как «кон­фликт со све­кра­ми», в дру­гих стра­нах на­пря­жен­ные от­но­ше­ния с ро­ди­те­ля­ми су­пру­га уже тра­ди­ци­он­но за­ни­ма­ют вы­со­кие ме­ста в рей­тин­ге са­мых рас­про­стра­нен­ных при­чин раз­ры­ва бра­ков. По­это­му, ес­ли не хо­ти­те по­пасть в эту ста­ти­сти­ку, учи­тесь дер­жать ба­ланс меж­ду ин­те­ре­са­ми соб­ствен­ной се­мьи и хо­ро­ши­ми от­но­ше­ни­я­ми с ро­ди­те­ля­ми.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.