Ре­цеп­ты эго­из­ма

Zerkalo Nedeli - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ - Оль­га СТЕПАШКО-ЛУГОВАЯ

Эго­изм, как са­мо­лю­бо­ва­ние и са­мо­влюб­лен­ность, при­сущ каж­до­му че­ло­ве­ку.

Все де­ло в ин­тен­сив­но­сти это­го со­сто­я­ния. Мы при­хо­дим в этот мир с уже го­то­вой спо­соб­но­стью (а глав­ное — по­треб­но­стью) по­лу­чать удо­воль­ствие от са­мих се­бя, на­сла­ждать­ся сво­и­ми воз­мож­но­стя­ми, под­за­ря­жать­ся от по­зи­тив­но­го и ак­тив­но­го вни­ма­ния к нам. Но ес­ли в дет­стве что-то с этой по­треб­но­стью пошло не так, она оста­ет­ся «ин­фан­тиль­ной» и вле­чет за со­бой как внут­ри­лич­ност­ные, так и со­ци­аль­ные про­бле­мы.

То­гда взрос­лые лю­ди ста­но­вят­ся спо­соб­ны зна­чи­тель­но пре­взой­ти де­тей в уме­нии ис­поль­зо­вать окру­жа­ю­щий мир для удо­вле­тво­ре­ния есте­ствен­но­го же­ла­ния са­мо­лю­бо­ва­ния и са­мо­ува­же­ния.

Ес­ли для ма­лы­ша это обя­за­тель­ная по­треб­ность: ощу­щать свою «хо­ро­шесть», свою осо­бен­ность, цен­ность и пра­во­моч­ность, то для мно­гих взрос­лых это ста­но­вит­ся не про­сто по­треб­но­стью, а уже са­мой су­тью их жиз­ни и по­ве­де­ния. Как до­бить­ся со­вер­шен­ства в ис­поль­зо­ва­нии это­го ми­ра для соб­ствен­ных нужд, ко­гда вы уже, увы, не ре­бе­нок?

Ко мне, как к пси­хо­ло­гу, об­ра­тил­ся муж­чи­на с во­про­сом: «Как при­учить дочь слу­шать­ся взрос­лых и уби­рать за со­бой игрушки?»

У всех зна­ко­мых это­го па­пы ока­за­лись по­слуш­ные и ак­ку­рат­ные де­ти, что им ска­за­ли — то они и де­ла­ют, все­гда спо­кой­ные и усерд­ные в убор­ке и ги­ги­ене. А у него дочь по­че­му-то упря­мая, крик­ли­вая, со­вер­шен­но неуправ­ля­е­мая и недис­ци­пли­ни­ро­ван­ная.

— А сколь­ко ва­шей до­че­ри? — по­ин­те­ре­со­ва­лась я.

— Уже пять лет! И с са­мо­го рож­де­ния она та­кая, все де­ла­ет толь­ко на­пе­ре­кор!

— За­чем вам нуж­но, что­бы она уби­ра­ла за со­бой игрушки и бы­ла по­слуш­ной?

Па­па ото­ро­пел от мо­е­го во­про­са — для него от­вет был оче­ви­ден.

— Что­бы она вы­рос­ла нор­маль­ным че­ло­ве­ком.

— То есть, по­лу­ча­ет­ся, те, кто вы­рас­та­ют в нор­маль­ных лю­дей, бы­ли в дет­стве по­слуш­ны­ми, де­ла­ли то, что им го­во­ри­ли, бы­ли ак­ку­рат­ны и при­леж­ны? Вы уве­ре­ны, что по­слу­ша­ние в пять лет — это га­ран­тия пре­вра­ще­ния в нор­маль­но­го че­ло­ве­ка? — К че­му вы ве­де­те? Мой со­бе­сед­ник стал су­хим и хму­рым.

— Я к то­му ве­ду, что все­та­ки не очень яс­на ва­ша мо­ти­ва­ция как от­ца ви­деть дочь по­слуш­ной.

— А что здесь неяс­но­го? Я хо­чу, что­бы она нор­маль­но рос­ла и раз­ви­ва­лась.

Но я, как нуд­ный пси­хо­лог, про­дол­жи­ла да­вить в бо­ле­вую точ­ку:

— Вот вы го­во­ри­те: «Я хо­чу, что­бы она...» — вы уве­ре­ны, что ос­нов­ным ва­шим мо­ти­вом яв­ля­ет­ся за­бо­та о до­че­ри? Ведь вы го­во­ри­те «Я хо­чу, что­бы она...», а под­ра­зу­ме­ва­е­те — «Я».

На ли­це со­бе­сед­ни­ка воз­ник­ло яв­ное раз­дра­же­ние, де­мон­стра­ция мне то­го, что пси­хо­лог не же­ла­ет по­нять, что на са­мом де­ле па­па хо­чет до­че­ри как луч­ше, что с его ре­бен­ком что-то не так, ре­бе­нок «непра­виль­ный» и сво­им по­ве­де­ни­ем ме­ша­ет па­пе де­лать «как луч­ше».

Ре­бе­нок ме­ша­ет па­пе быть хо­ро­шим от­цом...

Это, по мне­нию от­ца, про­бле­ма ре­бен­ка.

И это частая си­ту­а­ция. Ко­гда мы пу­та­ем свои по­треб­но­сти и по­треб­но­сти дру­гих лю­дей.

Мы ду­ма­ем, что хо­тим «как луч­ше им», но при близ­ком рас­смот­ре­нии не очень-то их ви­дим. И, на са­мом де­ле, че­рез свои бла­гие на­ме­ре­ния удо­вле­тво­ря­ем соб­ствен­ную по­треб­ность. А пре­под­но­сит­ся это как поль­за дру­гим. Все по­то­му, что не по­лу­ча­ет­ся быть «про­сто хо­ро­шим». Нуж­но что-то та­кое вы­тво­рить с близ­ки­ми, что­бы по­чув­ство­вать се­бя хо­ро­шим. И это — внут­рен­няя про­бле­ма.

Про­бле­ма в от­но­ше­ни­ях на­чи­на­ет­ся то­гда, ко­гда мы, ис­кренне ве­ря, что тво­рим бла­го ближ­не­му, злим­ся на него за то, что он та­кой небла­го­дар­ный или непо­слуш­ный. По­че­му не да­ет ему по­мочь? По­че­му не хо­чет быть луч­ше? Отвер­га­ет за­бот­ли­вую ру­ку…

И вот пер­вый ре­цепт эго­из­ма:

Не при­зна­вай­те фактов сво­их по­треб­но­стей. Нач­ни­те за­бо­тить­ся о дру­гих, со­вер­шен­но не по­ни­мая (и не же­лая по­нять) их нуж­ды. При­пи­сы­вай­те окру­жа­ю­щим соб­ствен­ные по­треб­но­сти и ак­тив­но их удо­вле­тво­ряй­те. Это бу­дет аб­со­лют­но эго­и­стич­ное по­ве­де­ние. Ведь за­бо­тить­ся вы на са­мом де­ле бу­де­те о соб­ствен­ном са­мо­чув­ствии. Тре­буя от дру­гих та­ко­го по­ве­де­ния, что­бы всем ста­но­ви­лось оче­вид­но: вы – хо­ро­ший, за­бот­ли­вый, пра­виль­ный. * * * По­жи­лая жен­щи­на в мяс­ной лав­ке с хо­ду за­яв­ля­ет, что ей нуж­но са­мое све­жее мя­со, по­то­му что это для ре­бен­ка. И вче­раш­нее мя­со она для ре­бен­ка не возь­мет. От­тес­нив дру­гих (им, ви­ди­мо, не так нуж­но, у них ведь нет де­тей) она при­дир­чи­во вы­би­ра­ет ин­дей­ку. За­тем про­сит взве­сить ей два (два!) ки­ло­грам­ма, еще несколь­ко раз по­вто­рив, что это для ре­бен­ка и несве­жее ей не под­со­вы­вай. За­тем она тре­бу­ет све­же­го кро­ли­ка. Но по­сколь­ку кроль­ча­ти­ну толь­ко-толь­ко при­вез­ли и по­ка еще не мо­гут на­чать про­да­вать, за­бот­ли­вая да­ма при­вле­ка­ет к се­бе все вни­ма­ние ма­га­зи­на тем, как сроч­но ей ну­жен це­лый кро­лик для ре­бен­ка и как она уста­ла ждать.

Я пред­ста­ви­ла се­бе раз­ме­ры это­го ма­лы­ша, ко­то­рый съест два ки­ло ин­дей­ки и це­ло­го кро­ли­ка. Яв­но Гар­ган­тюа, не мень­ше.

И это то­же частая си­ту­а­ция, ко­гда ре­а­ли­стич­ность, ра­ци­о­на­лизм, прав­до­по­до­бие — от­хо­дят на вто­рой план. А на пер­вый вы­хо­дит ми­фи­че­ский и со­вер­шен­но огром­ный Ро­ди­тель и огром­ный Ре­бе­нок, жад­ный, по­гло­ща­ю­щий все ро­ди­тель­ское вре­мя, си­лы и день­ги. Тре­бу­ю­щий по­сто­ян­ных жертв и са­мо­за­трат. И не дай Бог кто­то под­верг­нет со­мне­нию мас­шта­бы нужд это­го ре­бен­ка, ко­то­ро­му та­кие же гран­ди­оз­ные ро­ди­те­ли вс¸ жерт­ву­ют и жерт­ву­ют. Вто­рой ре­цепт эго­из­ма: Пре­уве­ли­чи­вай­те обыч­ные по­треб­но­сти, раз­ду­вай­те их, со­зда­вай­те про­бле­мы и де­фи­ци­ты. Ведь чем бо­лее нуж­да­ю­щи­ми­ся бу­дут ва­ши близ­кие, чем бо­лее нена­сыт­ны­ми, ка­приз­ны­ми, непо­слуш­ны­ми и небла­го­дар­ны­ми они бу­дут, тем яр­че бу­дет ваш свет­лый, ге­ро­и­че­ский об­раз. Ис­поль­зуй­те сво­их близ­ких для по­дви­га в ва­шей жиз­ни — и вы обя­за­тель­но ощу­ти­те на се­бе вос­хи­щен­ные взгля­ды окру­жа­ю­щих!

Из рас­ска­за од­ной жен­щи­ны.

Муж­чи­на, с ко­то­рым она по­зна­ко­ми­лась все­го два дня на­зад, уже успел ее уди­вить сво­ей пре­ду­пре­ди­тель­но­стью и вниманием к ней. Его ин­те­ре­со­ва­ло вс¸. Что она лю­бит, чем за­ня­та, как хо­чет про­ве­сти вы­ход­ные, где вы­год­нее и быст­рее про­ве­сти тех­осмотр ее ма­ши­ны. Он бук­валь­но был го­тов по­свя­щать ей 24 ча­са в сут­ки.

Она, как жен­щи­на уже немо­ло­дая, бла­го­по­луч­ная и сво­бод­ная, про­сто не мог­ла не при­нять та­ко­го ши­кар­но­го по­дар­ка. Она ощу­ща­ла се­бя с ним со­вер­шен­но рас­слаб­лен­ной, без­за­бот­ной, го­ря­чо лю­би­мой. В со­сто­я­нии зем­но­го рая про­шел пер­вый ме­сяц их зна­ком­ства. Вто­рой ме­сяц стал по­не­мно­гу омра­чать­ся. Она вдруг по­ня­ла, что ни ра­зу не съез­ди­ла к сво­им ро­ди­те­лям, не встре­ти­лась ни с од­ной из сво­их по­друг, а ее звон­ки и ред­кие по­се­ще­ния уже взрос­лых и жи­ву­щих сво­и­ми се­мья­ми де­тей вы­зы­ва­ли у муж­чи­ны при­сту­пы рев­но­сти. На тре­тий ме­сяц при­сту­пы рев­но­сти пре­вра­ти­лись во вспыш­ки гне­ва, и жен­щи­на ощу­ща­ла, что бук­валь­но не впра­ве уде­лять свое вни­ма­ние еще ко­му­то, кро­ме него.

Впо­след­ствии она опи­са­ла это так:

«Ко­гда я по­ня­ла, что у ме­ня нет пра­ва ни на один шаг без его кон­тро­ля, я сра­зу же ре­ши­ла, что хватит. Это было чу­дес­но, но те­перь пе­ре­ста­ло ра­до­вать. По­ра по­ти­хо­неч­ку рас­ста­вать­ся. Мы не под­хо­ди­ли друг дру­гу. Я яс­но то­гда по­ня­ла, как на са­мом де­ле це­ню свою са­мо­сто­я­тель­ность. За­хо­те­лось сво­бо­ды от него. Эта пре­крас­ная бли­зость не сто­и­ла та­ко­го по­ра­бо­ще­ния».

Да не тут-то было.

Услы­шав о раз­лу­ке, как вы ду­ма­е­те, что сде­лал этот пре­крас­ный, за­бот­ли­вый муж­чи­на?

Он обо­крал свою воз­люб­лен­ную! При­хва­тил день­ги, тех­ни­ку, кое-ка­кую одеж­ду.

Его теп­ло и за­бо­та тре­бо­ва­ли опла­ты. И за­тем, при раз­би­ра­тель­стве в ми­ли­ции, он со­вер­шен­но не чув­ство­вал се­бя ви­нов­ным. Он так и го­во­рил, что по­сколь­ку он на нее «по­тра­тил столь­ко сил и вре­ме­ни», то тре­бо­вал ком­пен­са­ции.

Мы все долж­ны быть вни­ма­тель­ны и трак­то­вать та­кие ве­щи од­но­знач­но, как «лю­бовь за пла­ту». Лю­бовь ли это? За­бо­та по соб­ствен­но­му же­ла­нию несов­ме­сти­ма с тре­бо­ва­ни­ем «воз­ме­стить ее».

Столь же ужас­но, ко­гда взрос­лые при­нуж­да­ют соб­ствен­ных де­тей «опла­чи­вать» то, что на них по­тра­че­но. «Мы те­бя учи­ли, но­чей недо­сы­па­ли, недо­еда­ли, а ты чем нас по­ра­до­вал? Че­го ты до­стиг? Как вы­ра­зил нам свою бла­го­дар­ность?»

И, на­ко­нец, тре­тий ре­цепт эго­из­ма.

Ста­рай­тесь услу­жить тем, кто вла­де­ет чем-то цен­ным для вас (та­лан­том, мо­ло­до­стью, бла­га­ми) — с це­лью за­тем при­сво­ить это ча­стич­но, а луч­ше — пол­но­стью. Ста­рай­тесь изо всех сил ра­ди круп­ной бла­го­дар­но­сти, ко­то­рая непре­мен­но долж­на быть вам ока­за­на, ведь вы «вы­ло­жи­лись на пол­ную». Ис­кренне верь­те в то, что ва­ши по­ло­жи­тель­ные ка­че­ства, ва­ша кра­со­та, ваш быст­рый ум, угод­ли­вость и уме­ние «строить от­но­ше­ния» долж­ны быть воз­на­граж­де­ны.

Итак, что­бы стать непре­взой­ден­ным эго­и­стом:

— Ак­тив­но об­ви­няй­те в эго­из­ме и вред­но­сти всех, кто бу­дет вам ме­шать чув­ство­вать се­бя «пре­крас­ным, чи­стым и свет­лым че­ло­ве­ком» — не слу­шать­ся ва­ших со­ве­тов, не вы­ка­зы­вать вам при­зна­тель­но­сти, не по­чи­тать вас как лич­ность скром­ную, но вы­да­ю­щу­ю­ся.

— Уни­что­жай­те тех, кто поставит под со­мне­ние ва­ши пре­вос­ход­ные ка­че­ства, не дай Бог — ука­жет вам на ва­ши ошиб­ки или неуме­ния.

— На­зы­вай­те эго­и­ста­ми тех, кто не по­ве­рит в ва­ше то­таль­ное бес­ко­ры­стие, за­дав вам этот неле­пый вопрос: «А те­бе это за­чем?»

— Клей­ми­те эго­из­мом всех, кто не со­гла­сит­ся при­нять ва­ши бла­гие на­ме­ре­ния. При­нять их прак­ти­че­ски да­ром, за ста­биль­но лест­ные от­зы­вы и по­сто­ян­ное вос­хи­ще­ние.

— Об­ви­няй­те в хам­стве и небла­го­дар­но­сти всех рав­но­душ­ных к ва­ше­му са­мо­по­жерт­во­ва­нию.

— Пре­зри­тель­но от­во­ра­чи­вай­те свой ге­ро­и­че­ский лик от тех, кто спо­кой­но (и яв­но же неудач­но!) за­ни­ма­ет­ся соб­ствен­ной жиз­нью, чем поз­во­ля­ет сво­им близ­ким де­лать то же са­мое. Нор­маль­ные от­но­ше­ния обыч­но име­ют цик­ли­че­ский ха­рак­тер. На­чи­на­ют­ся они с ра­дуж­но­го пе­ри­о­да влюб­лен­но­сти, но по­сте­пен­но сме­ня­ют­ся при­выч­кой, а по­рой да­же разо­ча­ро­ва­ни­ем…

Но, как это ни па­ра­док­саль­но, толь­ко в кон­це это­го непро­сто­го пу­ти при­хо­дит насто­я­щая лю­бовь. Про­ме­жу­точ­ные ста­дии от­но­ше­ний ча­сто вос­при­ни­ма­ют­ся как окон­ча­тель­ное разо­ча­ро­ва­ние и по­вод для раз­ры­ва. Сто­ит ли да­вать друг дру­гу шанс? Как спа­сти от­но­ше­ния в пе­ри­од кри­зи­са?

Для на­ча­ла нуж­но по­нять: это кри­зис­ный пе­ри­од в от­но­ше­ни­ях — или неиз­беж­ное рас­ста­ва­ние? Вопрос важ­ный, по­сколь­ку, не имея на него пра­виль­но­го от­ве­та, мож­но на­де­лать мно­го глу­по­стей. Од­ним из клю­че­вых фак­то­ров яв­ля­ет­ся на­ли­чие или от­сут­ствие рав­но­ду­шия. Ес­ли при мыс­ли о раз­ры­ве или о но­вых от­но­ше­ни­ях внут­ри вас ни­че­го не про­ис­хо­дит, ес­ли вы не зли­тесь на парт­не­ра и не хо­ти­те ни­че­го из­ме­нить — сто­ит по­ду­мать, оста­лись ли у вас чув­ства к нему. Обыч­но от­но­ше­ния, в ко­то­рые при­хо­дит рав­но­ду­шие, по­сте­пен­но «за­ту­ха­ют», и стра­да­ет толь­ко один из парт­не­ров.

Ес­ли же это кри­зис — име­ют ме­сто кон­флик­ты, злость, разо­ча­ро­ва­ние, оби­да, грусть и страх. Ины­ми сло­ва­ми, ес­ли в ва­ших от­но­ше­ни­ях рож­да­ют­ся эмо­ции и че­ло­век к вам нерав­но­ду­шен — по­про­буй­те вме­сте прой­ти этот этап, что­бы ва­ше ре­ше­ние было осмыс­лен­ным.

Итак, вы при­шли к вы­во­ду, что в от­но­ше­ни­ях на­сту­пил кри­зис, но они вам до­ро­ги. То­гда есть смысл бо­роть­ся. Все от­но­ше­ния про­хо­дят од­ни и те же ста­дии: влюб­лен­ность, пре­сы­ще­ние, от­тор­же­ние, то­ле­рант­ность, слу­же­ние, вза­им­ное ува­же­ние и, на­ко­нец, истин­ная лю­бовь. Боль­шая часть от­но­ше­ний с хо­ро­шим по­тен­ци­а­лом рас­па­да­ют­ся уже на вто­рой ста­дии.

Пер­вая ста­дия осо­бен­на тем, что име­ет в ос­но­ве иде­а­ли­за­цию, ко­то­рая не да­ет нам ви­деть ре­аль­но­го че­ло­ве­ка. Кро­ме то­го, на ней мы все неосо­знан­но под­стра­и­ва­ем­ся под парт­не­ра, и он то­же ви­дит толь­ко од­ну на­шу сто­ро­ну — свое от­ра­же­ние. Это есте­ствен­но, ведь имен­но в от­ра­же­нии друг дру­га фор­ми­ру­ет­ся пер­вый кон­такт. Но по ме­ре раз­ви­тия от­но­ше­ний по­яв­ля­ют­ся все но­вые и но­вые гра­ни на­сто­я­ще­го парт­не­ра. И по­рой они прин­ци­пи­аль­но рас­хо­дят­ся с на­ши­ми. Ка­кое-то вре­мя мы цеп­ля­ем­ся за при­выч­ную иде­аль­ную кар­тин­ку, по­ка не на­сту­па­ет пре­сы­ще­ние, и все, че­го хо­чет­ся, — от­стра­нить­ся от парт­не­ра и по­ду­мать. Ес­ли на этой ста­дии не под­дать­ся ис­ку­ше­нию пой­ти по пу­ти наи­мень­ше­го со­про­тив­ле­ния, мож­но по­лу­чить на­гра­ду — гор­дость за се­бя и парт­не­ра, но­вый опыт и муд­рость оста­вать­ся и при­ни­мать.

Как прой­ти этот кри­зис в от­но­ше­ни­ях с ми­ни­маль­ны­ми по­те­ря­ми? Са­мый луч­ший путь — оста­вать­ся вме­сте, но да­вать друг дру­гу про­стран­ство. Не цеп­ляй­тесь за че­ло­ве­ка, не па­ни­куй­те, что по­те­ря­е­те его или раз­лю­би­те. Сей­час у вас свое­об­раз­ный шок от ре­аль­но­сти, но он прой­дет, и бу­дет здо­ро­во, ко­гда вы ока­же­тесь не од­ни. Это от­лич­ная воз­мож­ность луч­ше разо­брать­ся в се­бе. Ведь ка­те­го­ри­че­ское от­вер­же­ние кон­крет­ных черт дру­гой лич­но­сти — при­знак боль­шо­го внут­рен­не­го кон­флик­та. Мы ведь не счи­та­ем по­во­дом для раз­ры­ва дру­гие вку­со­вые пред­по­чте­ния?

Ес­ли что-то вы­зы­ва­ет у вас силь­ное непри­я­тие (речь не идет о та­ких при­выч­ках, как нар­ко­ти­ки или ез­да на ско­ро­сти 200 км/час) — про­ана­ли­зи­руй­те, что вас так силь­но цеп­ля­ет, по­че­му так тя­же­ло при­нять это. Хо­ро­ший спо­соб ис­сле­до­ва­ния — ана­лиз сво­е­го лич­но­го опы­та, сво­их чувств, сво­ей лич­ной ис­то­рии. Ча­ще все­го ока­зы­ва­ет­ся, что мы пе­ре­но­сим на парт­не­ра свой про­шлый опыт и ви­дим его че­рез фильтр про­шлых от­но­ше­ний, дру­гих лю­дей или сво­е­го вос­при­я­тия. Ес­ли со­мне­ва­е­тесь, луч­ше при­ди­те на кон­суль­та­цию и раз­ло­жи­те по по­лоч­кам все, что вас бес­по­ко­ит в от­но­ше­ни­ях.

Итак, вы му­же­ствен­но пе­ре­жи­ли первую кри­зис­ную ста­дию — пре­сы­ще­ние. Да­лее на­сту­па­ет бо­лее слож­ная ста­дия, ко­то­рую пре­одо­ле­ют толь­ко на­сто­я­щие чув­ства, — от­тор­же­ние. Это ре­зуль­тат неиз­беж­но­го кон­так­та со всем на­бо­ром недо­стат­ков ва­ше­го парт­не­ра. Вы­яс­няя от­но­ше­ния, лю­ди гнев­но бро­са­ют друг дру­гу фра­зы: «Это ста­ло по­след­ней кап­лей!» или «Ты боль­ше не тот че­ло­век, ко­то­ро­го я лю­бил/а!» На этой ста­дии обыч­но мно­го зло­сти, би­той по­су­ды и же­сто­ких слов. Все эти про­яв­ле­ния — при­знак нерав­но­ду­шия и зна­чи­мо­сти. Имен­но это да­ет на­деж­ду на то, что от­но­ше­ния не рас­па­дут­ся и все еще мо­жет быть хо­ро­шо.

Глав­ная за­да­ча этой ста­дии — на­учить­ся быть ря­дом, на­учить­ся усту­пать и при­ти­рать­ся. Пред­ставь­те се­бе, что вы с парт­не­ром — два ко­ле­са ше­сте­ре­нок, но с раз­ны­ми па­за­ми. Од­на­ко вы вполне «кон­такт­ны» и в про­цес­се от­та­чи­ва­ния мо­же­те стать под­хо­дя­щи­ми друг дру­гу. Ко­гда вы на­хо­ди­тесь на ста­дии от­тор­же­ния — вы стал­ки­ва­е­тесь с раз­но­ка­ли­бер­но­стью ва­ших па­зов и пы­та­е­тесь со зло­стью до­ка­зать, что «под­стро­ить­ся» под вас дол­жен парт­нер. А зря. Это за­да­ча обо­их.

Важ­но со­хра­нять ба­ланс меж­ду ува­же­ни­ем лич­но­го про­стран­ства и необ­хо­ди­мо­стью в кон­так­те. К при­ме­ру, для вас непри­ем­ле­мо ка­кое-то по­ве­де­ние парт­не­ра, и это за­став­ля­ет вас от­стра­нять­ся. Что де­лать, ес­ли хо­чет­ся от­толк­нуть лю­би­мо­го че­ло­ве­ка? Нуж­но опре­де­лить­ся, ка­кое его по­ве­де­ние для вас бу­дет при­ем­ле­мым, узнать его ре­ак­цию и най­ти ту «зо­ло­тую се­ре­ди­ну», ко­то­рая вы­год­на обо­им. Сде­лать это мож­но толь­ко в диа­ло­ге. Ес­ли же на­кал стра­стей и недо­воль­ства не поз­во­ля­ет вам го­во­рить спо­кой­но, оба мо­гут прий­ти на се­мей­ное, пар­ное кон­суль­ти­ро­ва­ние и при по­мо­щи пси­хо­ло­га услы­шать парт­не­ра и быть услы­шан­ным.

Ес­ли эта ста­дия прой­де­на, вы ста­но­ви­тесь то­ле­рант­ны друг к дру­гу. Да­лее по­яв­ля­ют­ся но­вые, све­жие чув­ства, же­ла­ния, сов­мест­ные пла­ны, — ко­ро­че, все то, че­го вам так не хва­та­ло на преды­ду­щих ста­ди­ях. Что­бы от­но­ше­ния удер­жи­ва­лись на при­ят­ном уровне, пом­ни­те: недо­воль­ство и раз­дра­же­ние не про­хо­дят са­ми по се­бе, а ваш лю­би­мый че­ло­век не уме­ет и не обя­зан чи­тать ва­ши мыс­ли. Учи­тесь го­во­рить и слу­шать, учи­тесь быть ря­дом, но да­вать про­стран­ство, учи­тесь до­ве­рять и раз­де­лять.

В те­че­ние жиз­нен­но­го цик­ла от­но­ше­ний опре­де­лен­ные ста­дии мо­гут по­вто­рять­ся. Что­бы успеш­но справ­лять­ся с эмо­ци­я­ми и со­хра­нять теп­лые от­но­ше­ния в се­мье, по­пы­тай­тесь сле­до­вать про­стым пра­ви­лам.

Ста­рай­тесь раз­де­лять увле­че­ния парт­не­ра. Не пол­но­стью и не все­гда. В кон­це кон­цов, хоб­би — это зо­на лич­но­го про­стран­ства. Но ес­ли вы най­де­те в увле­че­ни­ях лю­би­мо­го че­ло­ве­ка пусть да­же один про­цент то­го, что са­ми лю­би­те, — его увле­че­ния боль­ше не бу­дут вас раз­дра­жать, у вас по­явит­ся но­вая те­ма для раз­го­во­ра и при­ят­ный опыт раз­де­ле­ния. К при­ме­ру, ес­ли ва­ша де­вуш­ка лю­бит мод­ные по­ка­зы — най­ди­те од­но­го ди­зай­не­ра, идеи ко­то­ро­го вам ка­жут­ся ин­те­рес­ны­ми, или хоть что-то в лю­би­мых ди­зай­нах ва­шей де­вуш­ки, что вам то­же по ду­ше. Ес­ли же ваш мо­ло­дой че­ло­век лю­бит бокс — по­про­буй­те уви­деть в этом то, что ви­дит ваш муж­чи­на. Мо­жет, это му­же­ство, про­яв­ле­ние муж­ско­го на­ча­ла, спо­соб снять стресс и про­ра­бо­тать внут­рен­нюю агрес­сию (раз­ве это ху­же, чем его агрес­сия по от­но­ше­нию к вам?).

Про­яв­ляй­те ис­крен­ний ин­те­рес. Не за­да­вай­те ав­то­ма­ти­че­ских во­про­сов. Ко­гда об­ща­е­тесь с ва­шим парт­не­ром, ду­май­те о нем, про­яв­ляй­те ин­те­рес к его ра­бо­те. Со­чув­ствуй­те там, где вы то­же ви­ди­те неспра­вед­ли­вость, ра­дуй­тесь до­сти­же­ни­ям, за­боть­тесь. Луч­ше на эмо­ци­о­наль­ный рас­сказ о но­вом от­че­те на ра­бо­те чест­но от­ве­тить «я в этом ни­че­го не по­ни­маю, но это дей­стви­тель­но огром­ный труд», чем без­раз­лич­ное «по­нят­но». Ста­рай­тесь не те­рять кон­так­та в об­ще­нии, а быть его ак­тив­ным участ­ни­ком.

Де­лай­те при­ят­ные сюр­при­зы. Обыч­но вы ожи­да­е­те ини­ци­а­ти­вы от дру­гой сто­ро­ны. Но вполне ве­ро­ят­но, что ваш лю­би­мый че­ло­век то­же это­го ждет. Про­сто по­ка­жи­те при­мер, и не в ка­че­стве по­уче­ния (так вы вы­зо­ве­те злость), а от ду­ши. Это все­гда вы­зы­ва­ет же­ла­ние от­ве­тить тем же. Хо­тя бы раз в ме­сяц про­яв­ляй­те ини­ци­а­ти­ву, де­лай­те что-то, что бу­дет при­ят­но вам обо­им.

Да­вай­те друг дру­гу воз­мож­ность по­быть от­дель­но. Нет ни­че­го страш­но­го в раз­дель­ном вре­мя­пре­про­вож­де­нии. Это и хо­ро­шая воз­мож­ность для раз­ви­тия вне от­но­ше­ний, и спо­соб со­ску­чить­ся. В здо­ро­вых от­но­ше­ни­ях нет ме­ста на­си­лию над со­бой.

Не умал­чи­вай­те о про­бле­мах. Са­мое ужас­ное — де­лать вид, что ни­че­го не про­ис­хо­дит. И неваж­но, ка­са­ет­ся это ра­бо­ты или ва­ших вза­и­мо­от­но­ше­ний. Ва­ше эмо­ци­о­наль­ное со­сто­я­ние «счи­та­ет­ся» близ­ким че­ло­ве­ком, и по­пыт­ка скрыть про­бле­му вы­зо­вет недо­ве­рие. Са­ми по­ду­май­те, как бы вы се­бя чув­ство­ва­ли, ес­ли бы по­ни­ма­ли, что что-то не так, а вам го­во­ри­ли: «Не вы­ду­мы­вай, все хо­ро­шо». На кон­суль­та­ци­ях я ча­сто слы­шу от кли­ен­тов фра­зы: «Ты дер­жишь ме­ня за иди­о­та», «Ты что, из­ме­ня­ешь мне?», «У нас про­бле­мы?», «Ты что, влез­ла в дол­ги?» и то­му по­доб­ное. Они ти­пич­ны для си­ту­а­ции, ко­гда ощу­ще­ния че­ло­ве­ка не сов­па­да­ют с име­ю­щей­ся ин­фор­ма­ци­ей.

Под­дер­жи­вай­те ак­тив­ную и раз­но­об­раз­ную сек­су­аль­ную жизнь внут­ри ва­шей па­ры. Секс — один из са­мых эмо­ци­о­наль­но на­сы­щен­ных про­цес­сов в жиз­ни, не пре­вра­щай­те его в ру­ти­ну. Ча­ще все­го при­чи­ной про­блем в сек­се яв­ля­ют­ся по­те­ря до­ве­рия, стыд, стес­не­ние, страх осуж­де­ния и за­та­ен­ные оби­ды. Секс дол­жен при­но­сить удо­воль­ствие, и ес­ли в ва­шей жиз­ни это не так, об этом сто­ит от­кро­вен­но по­го­во­рить. Вы мо­же­те де­лать это са­ми (го­во­ри­те о сво­их фан­та­зи­ях и по­треб­но­стях), а мо­же­те — с по­мо­щью спе­ци­а­ли­ста-сек­со­ло­га. Он по­мо­жет озву­чить ва­ши по­треб­но­сти парт­не­ру и спра­вить­ся с непри­ят­ны­ми чув­ства­ми в про­цес­се об­суж­де­ния.

Кри­зис в от­но­ше­ни­ях — это есте­ствен­но, нор­маль­но и неиз­беж­но. Его сто­ит при­ни­мать как долж­ное и ста­рать­ся из­влечь из него пользу. Са­мое важ­ное — осо­знать, что вам необ­хо­дим имен­но этот че­ло­век, что вы дей­стви­тель­но его лю­би­те. Ес­ли вы до­ро­жи­те от­но­ше­ни­я­ми, парт­не­ром и сво­и­ми ощу­ще­ни­я­ми ря­дом с ним — про­сто дай­те се­бе воз­мож­ность пре­одо­леть кри­зис, и уж за­тем при­ни­май­те ре­ше­ние.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.