Эмо­ци­о­наль­ный ин­тел­лект

Zerkalo Nedeli - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ - Ана­ста­сия ГОЛОТА Depositphotos

За по­след­ние не­сколь­ко лет по­ня­тие «эмо­ци­о­наль­ный ин­тел­лект» (EQ) ста­ло необы­чай­но по­пу­ляр­ным.

Его про­ти­во­по­став­ля­ют ко­гни­тив­ным спо­соб­но­стям (IQ) лич­но­сти и счи­та­ют са­мым глав­ным усло­ви­ем для счаст­ли­вой и пол­ной жиз­ни. Уче­ные, за­ни­ма­ю­щи­е­ся ис­сле­до­ва­ни­ем этой спо­соб­но­сти, небез­осно­ва­тель­но за­яв­ля­ют о том, что эмо­ци­о­наль­ный ин­тел­лект — важ­ней­ший на­вык XXI сто­ле­тия.

Что же это за чу­до-спо­соб­ность, а глав­ное — как она мо­жет по­мочь в се­мей­ной жиз­ни?

Эмо­ци­о­наль­ный ин­тел­лект — это спо­соб­ность че­ло­ве­ка осо­зна­вать эмо­ции свои и окру­жа­ю­щих, уме­ние со­вла­дать со сво­и­ми чув­ства­ми, вли­ять на со­сто­я­ние дру­гих лю­дей, про­яв­лять эм­па­тию (со­пе­ре­жи­ва­ние, со­чув­ствие). EQ — это спо­соб­ность пре­вра­тить эмо­ции и чув­ства в ре­сурс, ко­то­рый да­ет воз­мож­ность стро­ить проч­ные и глу­бо­кие от­но­ше­ния.

Имен­но эти на­вы­ки и спо­соб­но­сти необы­чай­но важ­ны для счаст­ли­вой су­пру­же­ской жиз­ни. За по­след­ние де­ся­ти­ле­тия су­ще­ствен­но из­ме­ни­лись це­ли со­зда­ния се­мьи, а со­от­вет­ствен­но — функ­ции и ожи­да­ния от се­мей­ной жиз­ни. На се­го­дняш­ний день се­мьи со­зда­ют­ся не для вы­жи­ва­ния, не для удо­вле­тво­ре­ния хо­зяй­ствен­но-бы­то­вых нужд или со­ци­аль­ной за­щи­щен­но­сти (как это бы­ло при­ня­то в пе­ри­од пат­ри­ар­ха­та), и да­же не для про­дол­же­ния ро­да и удо­вле­тво­ре­ния сек­су­аль­ных по­треб­но­стей — все это мож­но ре­а­ли­зо­вать и не свя­зы­вая се­бя уза­ми бра­ка, при этом не по­лу­чая со­ци­аль­но­го по­ри­ца­ния.

Со­вре­мен­ные лю­ди всту­па­ют в брак и со­зда­ют се­мью, ис­пы­ты­вая неж­ные чув­ства к парт­не­ру, и стре­мят­ся в та­ких от­но­ше­ни­ях удо­вле­тво­рить свою по­треб­ность в при­ня­тии, бли­зо­сти, ува­же­нии, пси­хо­ло­ги­че­ской без­опас­но­сти. Та­ким об­ра­зом, ос­нов­ны­ми функ­ци­я­ми со­вре­мен­ной се­мьи ста­ли эмо­ци­о­наль­ная под­держ­ка, ком­му­ни­ка­ция, ду­хов­ное раз­ви­тие. Пси­хо­ло­ги­че­ская удо­вле­тво­рен­ность бра­ком ста­но­вит­ся ре­ша­ю­щей в во­про­се со­хра­не­ния от­но­ше­ний. И имен­но раз­ви­тый эмо­ци­о­наль­ный ин­тел­лект парт­не­ров спо­соб­ству­ет то­му, что­бы вы­ше­из­ло­жен­ные эмо­ци­о­наль­ные по­треб­но­сти бы­ли ре­а­ли­зо­ва­ны. Бо­лее то­го, EQ — это ос­но­ва, поч­ва для глу­бо­ких от­но­ше­ний, для на­сто­я­щей бли­зо­сти.

Как это вы­гля­дит не в тео­рии, а на прак­ти­ке?

Истин­ная бли­зость с парт­не­ром на­чи­на­ет­ся с по­ни­ма­ния се­бя — сво­их же­ла­ний, по­треб­но­стей, цен­но­стей. И имен­но на­ши чув­ства и эмо­ции мо­гут по­мочь нам в этом. От­ве­чая на во­прос «что я чув­ствую?», мы мо­жем най­ти при­чи­ну это­го пе­ре­жи­ва­ния, а сле­до­ва­тель­но — по­нять, ка­кая по­треб­ность за этим скры­ва­ет­ся. На­при­мер, оби­жа­ясь на по­ве­де­ние сво­е­го му­жа, ко­то­рый ча­сто за­дер­жи­ва­ет­ся на ра­бо­те, жен­щи­на мо­жет от­ве­тить се­бе: «Я чув­ствую се­бя оди­но­кой, бро­шен­ной», — и то­гда оче­вид­ной ста­но­вит­ся ее по­треб­ность — быть в кон­так­те, чув­ство­вать се­бя нуж­ной и цен­ной. Сле­ду­ю­щий во­прос, на ко­то­рый ей сле­ду­ет от­ве­тить: «Что мне необ­хо­ди­мо, что­бы чув­ство­вать, что я важ­на парт­не­ру?» (ка­ким спо­со­бом я мо­гу удо­вле­тво­рить эту по­треб­ность?). И то­гда при­выч­ное «Ты во­об­ще не уде­ля­ешь мне вни­ма­ния!» пре­вра­тит­ся в «Я так нуж­да­юсь в том, что­бы мы боль­ше про­во­ди­ли вре­ме­ни вдво­ем, на­при­мер, каж­дые вы­ход­ные вы­ез­жа­ли ку­да-ни­будь вме­сте, без де­тей или дру­зей».

Осо­зна­ние сво­их эмо­ци­о­наль­ных со­сто­я­ний — это так­же пер­вый шаг к то­му, что­бы со­вла­дать с ни­ми. В на­шей куль­ту­ре не при­ня­то де­мон­стри­ро­вать свои «нега­тив­ные» эмо­ции, по­это­му един­ствен­ный зна­ко­мый боль­шин­ству спо­соб управ­ле­ния ими — сдер­жи­ва­ние или по­дав­ле­ние. Но каж­дая эмо­ция нам да­на для че­го-то, и при­ро­дой за­ду­ма­но так, что лю­бая эмо­ци­о­наль­ная ре­ак­ция долж­на быть про­жи­та. Ко­гда нас пе­ре­пол­ня­ет раз­дра­же­ние или гнев, эти эмо­ции ищут вы­хо­да. По­дав­ляя их, мы толь­ко силь­нее сжи­ма­ем пру­жи­ну, ко­то­рая ра­но или позд­но вы­стре­лит, и то­гда про­изой­дет эмо­ци­о­наль­ный взрыв. Имен­но в этом кро­ет­ся при­чи­на бур­ных и гром­ких кон­флик­тов у се­мей­ных пар. Ес­ли на­ми управ­ля­ет гнев (ко­то­рый ко­пил­ся дли­тель­ное вре­мя и, на­ко­нец, на­хо­дит вы­ход), то оскорб­ле­ния парт­не­ра в ссо­ре прак­ти­че­ски неиз­беж­ны, и то­гда най­ти вы­ход из кон­фликт­ной си­ту­а­ции бу­дет го­раз­до слож­нее, а ра­ны, на­не­сен­ные неосто­рож­ны­ми вы­ска­зы­ва­ни­я­ми, бу­дут раз­ру­шать до­ве­рие меж­ду су­пру­га­ми.

Но ес­ли на­учить­ся за­ме­чать ма­лей­шие от­тен­ки сво­е­го на­стро­е­ния, ес­ли от­ме­чать про се­бя пер­вые зво­ноч­ки недо­воль­ства чем-ли­бо, то ста­но­вит­ся воз­мож­ным не до­во­дить до «по­след­ней кап­ли». По­чув­ство­вав раз­дра­же­ние на ка­кое-то из дей­ствий парт­не­ра, мож­но не сдер­жи­вать, не про­гла­ты­вать свою эмо­цию, а спо­кой­но ска­зать: «Ко­гда ты де­ла­ешь (то-то), я чув­ствую се­бя (так-то)» или «Ме­ня злит, ко­гда ты…» И то­гда это раз­дра­же­ние точ­но не пре­вра­тит­ся в гнев, ко­то­рым уже прак­ти­че­ски невоз­мож­но управ­лять. Спо­соб­ность кон­тро­ли­ро­вать свои им­пуль­сив­ные ре­ак­ции и на­хлы­нув­шие силь­ные эмо­ции — за­лог успе­ха и в от­но­ше­ни­ях, и в жиз­ни в це­лом.

Ну и, без­услов­но, од­ним из важ­ней­ших на­вы­ков в се­мей­ном вза­и­мо­дей­ствии яв­ля­ет­ся спо­соб­ность за­ме­чать чув­ства и эмо­ции парт­не­ра, по­ни­мать, чем они обу­слов­ле­ны, а так­же — уме­ние быть чут­ким, под­дер­жи­вать, со­пе­ре­жи­вать. У нас же в куль­ту­ре, как пра­ви­ло, при­ня­то обес­це­ни­вать эмо­ции: «Да что ты пе­ре­жи­ва­ешь! По­ду­ма­ешь, на­чаль­ник на­ха­мил! Зав­тра ты уже за­бу­дешь об этом!», «Это та­кие пу­стя­ки! Не сто­ит да­же ду­мать об этом» — вме­сто про­сто­го и ис­крен­не­го: «Я по­ни­маю, как те­бе! Это дей­стви­тель­но так непри­ят­но! Я бы то­же рас­стро­ил­ся». Без предо­став­ле­ния пла­на по спа­се­нию, без ин­струк­ций, как нуж­но бы­ло ска­зать или сде­лать, про­сто по­ка­зать, что вы — ря­дом. Это и есть эм­па­тия. И на­чи­на­ет­ся она с уме­ния осо­знать, что же имен­но чув­ству­ет парт­нер, най­ти в сво­ем серд­це та­кое же чув­ство и при­со­еди­нить­ся в пе­ре­жи­ва­ни­ях. Имен­но та­кие дей­ствия и да­ют ощу­ще­ние пси­хо­ло­ги­че­ской бли­зо­сти, чув­ство под­держ­ки и по­ни­ма­ния.

Все вы­ше­из­ло­жен­ное на­чи­на­ет­ся со зна­ком­ства с чув­ства­ми и эмо­ци­я­ми, изу­че­ния бо­га­той па­лит­ры эмо­ци­о­наль­ных со­сто­я­ний. Обу­чать это­му важ­но с са­мо­го ран­не­го дет­ства, то­гда в лек­си­коне взрос­ло­го че­ло­ве­ка бу­дет го­раз­до боль­ше по­ня­тий сво­е­го со­сто­я­ния, неже­ли толь­ко «Я в шо­ке!» и «Ме­ня бе­сит». И то­гда воз­мож­ность по­стро­ить глу­бо­кие, проч­ные от­но­ше­ния бу­дет в ра­зы вы­ше. Ведь имен­но эта спо­соб­ность че­ло­ве­ка вли­я­ет на ка­че­ство сво­ей жиз­ни и удо­вле­тво­рен­ность ею. Счаст­ли­вы­ми нас де­ла­ют не до­сти­же­ния или при­об­ре­те­ния, а хо­ро­шие от­но­ше­ния (с лю­би­мы­ми, с дру­зья­ми, кол­ле­га­ми, детьми).

К со­жа­ле­нию, обес­пе­чить су­пру­гу пси­хо­ло­ги­че­скую удо­вле­тво­рен­ность в бра­ке под си­лу не всем. Это ку­да слож­нее, неже­ли про­сто ве­сти сов­мест­ное хо­зяй­ство или удо­вле­тво­рять ба­зо­вые по­треб­но­сти (без­опас­ность, про­пи­та­ние, про­дол­же­ние ро­да). Имен­но этот факт обу­слов­ли­ва­ет вы­со­кий рост раз­во­дов за по­след­ние 100 лет, ведь ос­нов­ная по­треб­ность, ко­то­рую мы стре­мим­ся удо­вле­тво­рить в бра­ке, — эмо­ци­о­наль­ная.

Но хо­ро­шая но­вость в том, что спо­соб­ность стро­ить от­но­ше­ния — это на­вык, ко­то­рый мож­но и нуж­но раз­ви­вать. Ни для ко­го не се­крет: для то­го что­бы от­но­ше­ния бы­ли проч­ны­ми и про­дол­жи­тель­ны­ми, необ­хо­ди­мо при­ла­гать к это­му уси­лия. Как пра­ви­ло, под «ра­бо­той над от­но­ше­ни­я­ми» под­ра­зу­ме­ва­ет­ся уме­ние про­щать, сдер­жи­вать свои эмо­ции, ид­ти на ком­про­мис­сы. Все это ста­но­вит­ся воз­мож­ным, ес­ли раз­ви­вать свою осо­знан­ность (в том чис­ле эмо­ци­о­наль­ную), учить­ся на­хо­дить кон­такт со сво­им эмо­ци­о­наль­ным ми­ром, тре­ни­ро­вать­ся в ис­кус­стве эмо­ци­о­наль­ной са­мо­ре­гу­ля­ции, про­жи­вать, а не сдер­жи­вать свои чув­ства — да­же непри­ят­ные.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.