CO­MO CON­TRO­LAR LOS CELOS

Buenas Ideas - - Pareja -

Su­frir S fi celos l d de f for­ma mo­de­ra­da d d es una res­pues­ta emo­cio­nal i l nor­mal pe­ro, sen­tir­los de ma­ne­ra exa­ge­ra­da y des­con­tro­la­da lo con­vier­ten en al­go pa­to­ló­gi­co. Es­to es se­ñal de que a ni­vel psi­co­ló­gi­co hay al­go que no va bien. Pe­ro, ¿ qué po­de­mos ha­cer pa­ra su­pe­rar­los?.

1- Evi­te pen­sa­mien­tos des­truc­ti­vos que ha­cen que el pro­ble­ma de los celos se agra­ve e in­ten­te sus­ti­tuir­los por otros de se­gu­ri­dad y con­fian­za que ayu­den a fre­nar­los.

2- Es­fuér­ce­se en ser ob­je­ti­vo y apren­da a di­fe­ren­ciar lo que son he­chos reales de lo que pue­de es­tar ma­ni­pu­lan­do su imaginación.

Es­to no es otra co­sa que to­mar ver­da­de­ra con­cien­cia del pro­ble­ma e in­ten­tar ha­cer al­go al res­pec­to. 3- Pro­cu­re ser más to­le­ran­te y de­jar­le su es­pa­cio a su pa­re­ja: evi­te ese im­pul­so irre­fre­na­ble que lo­lle­va a es­tar en to­do mo­men­to con­tro­lan­do y pre­gun­tán­do­le so­bre lo que ha­ce y con quien. De es­ta for­ma lo úni­co que va a con­se­guir es que se sien­ta ca­da vez más ago­bia­da/ o y ato­si­ga­da/ o.

4- Co­men­te lo que le ocu­rre a al­gún ami­go de con­fian­za y pí­da­le con­se­jo. No ol­vi­de que ocul­tar el su­fri­mien­to y ne­gar­lo ha­ce que se po­ten­cie ca­da vez más.

Los con­se­jos y pun­tos de vis­ta de otras per­so­nas ayu­dan a ana­li­zar lo que nos ocu­rre de for­ma ob­je­ti­va y a en­con­trar so­lu­cio­nes que tal vez no se nos ha­bían ocu­rri­do.

5- Re­fle­xio­ne so­bre lo que le ocu­rre e in­ten­te acla­rar sus ideas. Es­to le ayu­da­rá a ex­po­ner sus sen­ti­mien­tos con sin­ce­ri­dad, a des­cu­brir sus mie­dos, ne­ce­si­da­des, etc.

Y una vez de­tec­ta­do el pro­ble­ma pro­cu­re po­ner to­dos los me­dios a su al­can­ce pa­ra so­lu­cio­nar­los.

6- Evi­te uti­li­zar ame­na­zas, ha­ble cla­ra­men­te de lo que le ocu­rre, no se cie­gue con la ra­bia e in­ten­te bus­car so­lu­cio­nes al pro­ble­ma.

Es­fuér­ce­se en pre­ve­nir­los cuan­do se des­con­tro­lan y vuel­ven da­ñi­nos.

7- Evi­te cul­pa­bi­li­zar a al­guien de lo que le ocu­rre. Pro­cu­re ser res­pon­sa­ble de lo que sien­te y no ol­vi­de que sus ac­tos de­pen­den de us­ted y es la úni­ca per­so­na que pue­de cam­biar su con­duc­ta an­te lo que es­tá sin­tien­do.

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