Norwegerpullover

Der Mensch liebt beschlagene Brillen: Verschwörungstheorien. Gerne wird an eine geplante Sprengung der New Yorker Zwillingstürme, an vertuschte Außerirdische oder die Weltrevolution der Nacktschnecken geglaubt. Oder daran, dass Verkehrsflugzeuge Chemikalien versprühen, die zeugungsunfähig machen. Manche halten die Flüchtlingswelle für gesteuert, andere sind überzeugt, dass Impfungen von Geheimdiensten organisiert werden, um die Menschen jederzeit ausknipsen zu können. Nebulöse Sichtweisen gibt es genug, das Internet ist voll davon. Sogar der beschauliche Skisport bleibt nicht unberührt. mmer wenn die Dominanz der Österreicher bröckelt, nicht mindestens sieben Heimische unter den ersten fünf sind, wird den anderen Nationen der Besitz von Wunderwaffen unterstellt. Als die Schweizer einmal besser waren, lang ist’s her, hatten sie ein Wunderwachs. Andere besaßen einen Wunderski, Wunderärzte oder einen Wunderschuh. Und nun, wie könnte es anders sein, da die Norweger alle in Grund und Boden fahren, spekuliert der heimische Boulevard mit Wunderanzügen. Wie sonst sollte es möglich sein, dass ein aus vier, fünf Läufern bestehendes Schmalspurteam häufiger gewinnt als die unter Schröcksnadels Gnaden stehende Großmacht Austria? Selbst bei den Damen liegt eine Nina Löseth im Gesamtweltcup vor der besten Österreicherin. Darf das sein?

Was eine bessere Luftdurch-

Ilässigkeit bei hautengen Rennanzügen nützen soll, bleibt zwar schleierhaft, aber vielleicht will man so eine Erklärung lieber hören als die andere, näherliegende, die jedes nationale Skiwunder plausibel und gleichzeitig strafbar macht. Oder sollten die Norweger momentan einfach die besseren Skifahrer haben? Ein Wunderteam? Gebremst nur vom Sturz ihres Königs Aksel Lund, der sich am Weg zur großen Kristallkugel befand. So aber wird, wenn alles gut geht, Marcel Hirscher die Dominanz von Maier/Eberharter (1999–2004) im Alleingang egalisieren, als Erster fünfmal hintereinander den Gesamtweltcup gewinnen und sich zum größten Skifahrer aller Zeiten (seit 1967) aufschwingen. Das lässt dann sämtliche Wunderwaffen und Nachwuchssorgen vergessen. ngemar Stenmark, der große Schweiger, hat einmal seine Trainingsmethoden verraten, woraufhin alle Österreicher mit Schnurspringen, Balancieren und einer Elch-Diät angefangen haben. Jahre später hat der wortkarge Schwede dann schmunzelnd bekannt, sich alles ausgedacht zu haben.

Der Mensch neigt zu Verschwörungstheorien und die angeblichen Wunderanzüge der Norweger sind wahrscheinlich nichts anderes als Pullover. Norwegerpullover. Aber solange Marcel Hirschers Brille nicht beschlägt, ist alles gut.

IFranzobel, 1967 in Vöcklabruck geboren, ist Schriftsteller und Sport-Fan.