SilvesterFolgen

Ich hatte eine Tante, die immer Haferl-Schuhe trug und nie trank. Sie wohnte in einem einsamen, alten Holzhaus in der Steiermark. Bis an ihr Lebensende hatte sie einen Schwarz-Weiß-Fernseher in Verwendung. Als sie 70 wurde, plante sie ihren ersten Flug. Am 1. Jänner 1994 sollte es nach Rom gehen.

Schon am Vortag war der karierte Koffer gepackt, als es plötzlich klopfte. Es war der Nachbarbauer Hermann, der es sich unter keinen Umständen nehmen lassen wollte, auf das neue Jahr anzustoßen . Er dürfte zuvor schon einige andere Höfe in der Umgebung besucht haben und war allerbester Stimmung. Meine Tante, der Unterschied zwischen Schnaps, Bier und Wein nicht geläufig war, wollte nicht unhöflich sein, nippte also an dem mitgebrachten Stamperl, Hermann protestierte und sie musste es austrinken.

Das war das letzte, an das sie sich an diesem, denkwürdigen Silvesternachmittag erinnern konnte. Als sie am Morgen erwachte, war Hermann längst nach Hause gewankt, zurückgeblieben war eine leere Flasche Enzianschnaps. Meiner Tante war wahnsinnig schlecht. Ihr Gesicht, so hat sie erzählt, glich einer blassen, verrunzelten Zwetschge.

Sie nahm den karierten Koffer, quälte sich zum Auto, musste auf der Fahrt nach Schwechat mehrmals stehen bleiben um nach frischer Luft zu schnappen und saß dann endlich am Fensterplatz im Flieger.

Gerade, als sie rasch noch auf das WC eilen wollte, um sich zu übergeben, nahm neben ihr ein hünenhafter Mann mit einem enormen Bauch Platz. Der Weg zur Toilette war also versperrt. Bald hob man ab, der Riese schlief ein und meiner Tante wurde immer schlechter. Irgendwann war es soweit, sie konnte sich einfach nicht mehr zurückhalten und die Ladung landete auf dem Sakko des Nachbarn. Der bemerkte nichts. Erst als meine Tante ganz vorsichtig versuchte ihn mit Teilen des doch zu spät entdeckten Speibsackerls notdürftig zu säubern, schlug er ein Auge auf.

Was er zuerst sah, war eine ältere, kleine, kalkweiße Dame, die ihn bemitleidenswert betrachtete und dann ein grauenhaftes ein Fiasko, dass sich auf seinem Sakko ausgebreitet hatte. Als er mühsam das zweite Auge auftat, hatte sich das Antlitz meiner Tante in ein gütiges Krankenschwesterngesicht verwandelt und dann sprach sie den legendären Satz: „Ah mein Herr, geht’s ihnen jetzt schon besser?“.

Er entschuldigte sich tausendmal und das Gesicht meiner Tante hatte sich von einer runzeligen Zwetschge in einen alten aber doch zufriedenen Pfirsich verzaubert.