CHAOS deluxe

ist du als Kind in den Witze-Topf gefallen?“, fragte der, der dem Nougat-Auge so fatal ähnlich sah. Ich übte mich im sperrigen Freigegenstand „Dinner-Dates“, und gäbe es eine Leistungsbewertung, würde stehen „Du kannst es besser!“Üblicherweise bin ich Witze-Allergikerin, aber jetzt parkte ich zwecks Panik, dass das Bächlein des Gesprächs einfrieren könnte, meinen Favoriten: „Was ist Chuzpe? – Chuzpe ist, wenn der Doppelmörder seiner Eltern vor Gericht mildernde Umstände fordert, weil er Vollwaise ist.“Er konterte: „Krankenschwester A zu Krankenschwester B: ,Der Hypochonder aus Zimmer 6 ist gestorben.’ Die: ,Jetzt übertreibt er aber!’“Meine Schutzheilige Dorothy Parker setzte Witze „Gymnastik mit Worten“gleich und überließ sie den Konversations-Amateuren. Wenn sie allzu gelangweilt von dieser Species war, sagte sie: „Meine Füße sind bereits eingeschlafen. Stört es Sie, wenn ich mich dazu geselle?“Profis schleudern nach Ansicht von Mrs. Parker Pointen. Ich besaß die Gnade der erblichen Vorbelastung durch meine Tante Lou. Für eine gute Pointe verkaufte sie zuallererst ihren Mann. Wenn der an den Tisch schlurfte und sagte: „Lou, unser Kühlschrank tropft!“, brüllte sie vor allen Gästen fröhlich: „Ich habe einen Kühlschrank geheiratet!“Onkel Harry hatte sich eine Teflonschicht erarbeitet. Er pflegte zu sagen: „Meine Frau verspeist täglich einen Clown zum Frühstück.“Die entsetzten Blicke der Anwesenden entschärfte Lou dann mit ihrem Lebenscredo: „Wenn sich hier wer schlecht benimmt, dann bin das ich. Steht in unserem Ehevertrag.“In jedem Fall waren die Nougat-Kopie und ich mäßig voneinander fasziniert. Es kam Rettung: Das Kind rief an und brüllte: „Breaking news, Mama, wir haben alle Kopfläuse im Office!“– „Läuse?“trompetete ich durch das Lokal, „Hilfe! Die vermehren sich ja wie Karnickel!“Der Abend verkürzte sich so wie geschmiert. Mein Gegenüber musste ja nicht wissen, dass der Fortpflanz in Berlin lebt.

„Nymphen in Not“am 27. 2. um 11 Uhr im Rabenhof. Mit Sona MacDonald & Petra Morzé

BPolly Adler