WANNEN-WONNEN

Die Temperaturen steigen und mit ihnen die Lust auf Wasser. Und so springen nun manche Paare lieber in die Wanne statt ins Bett. Ein feuchter Traum, der ziemlich viel Spaß machen kann – vorausgesetzt, man planscht und schnackselt halbwegs richtig. Ein How

Je heißer die Tage, desto heftiger die feuchten Träume: Schnackseln im Meer oder – in der Billig-Version: Bumsen unter der Brause. Wie komplex letzteres Unterfangen für den fortgeschritten lädierten Bewegungsapparat ist (gilt nicht nur für ältere Semester!), habe ich in dieser Kolumne bereits mehrmals ausführlich beleuchtet. Nun aber brachte mich ein Leser auf das zeitgemäße Thema „WannenWonnen“, sprich: Vögeln in der Badewanne. Er schrieb: „Supersache. Habe mir unlängst dabei einen Hexenschuss geholt, hat sich aber gelohnt. Schreiben Sie doch etwas darüber.“

Nun, Herr Hans, es ist so weit. Zunächst sollte man vielleicht definieren, um welche Wanne es sich genau handelt. Wie so oft beim Sex, kommt’s auch hier auf die Größe an. Die 08/15-Ausgabe entpuppt sich diesbezüglich als gröbere akrobatische Herausforderung. Denn eigentlich ist die Normalo-Wanne nicht für zwei Menschen gemacht. Die Kunst für Herrn Hans beginnt also bereits beim Besteigen der Wanne und, im nächsten Schritt, beim Besteigen der Partnerin. Da kann ich nur sagen: Bevor’s fein flutscht, sollte man die akute Rutschgefahr nicht außer Acht lassen und den Ort des Vergnügens nicht allzu notgeil besteigen, sondern möglichst bedacht und bewusst. Überhaupt, wenn es sich um ein Ölbad handelt. Apropos: Man achte auf die Duftnote! Erkältungsbad mit Menthol ist weniger sexy, besser was mit Ylang Ylang oder Sandelholz.

Wobei das alles für die Partnerin auch nicht einfach ist, weil sich die Frage stellt, wie sie sich idealerweise hinlegen soll, dass sich’s im Souterrain gut ausgeht, aber sie nicht gleichzeitig ertrinkt, weil der Kopf unters Wasser gerät. Nun, eines ist klar: Die Missionarsstellung eignet sich kaum fürs Vögeln im Schaumbad. Viel besser ist da die Reiterstellung (allerdings sollten beide sitzen, sonst wird’s blöd) oder Doggy-Style. Alles anders in modernen X-Large-Luxus-Wannen, in denen sogar ein Dreier möglich wäre und man das ganze Kamasutra rauf- und runterplanschen kann. Aber gut, vielleicht lässt man die Idee des kraftraubenden Penetrierens wider den Wasserdruck mal beiseite und widmet sich dem Atmosphärischen. Dafür ist das gemeinsame Schaumschlagen ideal und dazu gehören Kerzen, Schampus und sinnliche Musik. Man nehme gegenüber Platz, verschlinge die Beine ineinander und spiele mit dem Gedanken an Fußerotik. Wie herrlich: Man kann einander in die Augen schauen und den Blick wandern lassen. Nichts gegen die verführerische Schönheit eines mehr oder weniger diskret aus dem Wasser ragenden Geschlechtsteils oder zweier Brustwarzen mit Schaumhäubchen. Wer Badewannensex googelt, gerät auch an Hygienetipps, die vor allem für jene Menschen gelten, die ihre Wanne sehr selten nützen. Da kann es vorkommen, dass sich Schmutz ansammelt und dieser Dreck beim Liebesspiel an Stellen gerät, wo er nicht hingehört. Sie erst von dort wegzuschrubben ist sinnlos, weil zu spät, daher sollte die Wanne supersauber sein, bevor sie sich in eine erogene Zone verwandelt.

Und wie warm sollte das Wasser sein? 37 Grad gilt als ideale Wohlfühltemperatur. Nicht so heiß, dass die handelnden Personen bei den ersten Akt-Takten am Rande eines Infarkts wandeln, aber gerade so warm, dass sie sich schön entspannen und fallen lassen können. Auch für eine angemessene Erektion ist sie ideal. Noch ein schlichter, wenngleich nicht unwichtiger Physik-Tipp: Die Wanne nicht randvoll einlassen! Ich sag’s mit Archimedes: „Je größer der Mensch ist, der in die Wanne steigt, desto mehr Wasser verdrängt er.“Und das jetzt bitte mal zwei.

„Bevor’s fein flutscht, sollte man die akute Rutschgefahr nicht außer Acht lassen und den Ort des Vergnügens nicht allzu notgeil besteigen, sondern möglichst bedacht und bewusst.“