„Sie nannten ihn Mücke“
Die coolen medialen Vorschussschlagzeilen machen aus einem Mückstein geradezu einen Elefantenberg – mal sehen!
Die Mückstein-Schlagzeilen hatten es in sich: „Dr. Cool ist neuer Minister“, „Mann für unpopuläre Entscheidungen“, „Macher, der die Kraft für das Amt mitbringt“, „Er brennt für die Sache“, „Wie hart Mückstein in Sachen Corona tickt ...“„Er packt an, er hat’s bewiesen“, „Der Lockdown-Hardliner“, „Hart in der Sache“.
Der designierte Gesundheitsminister sieht nicht nur so tough aus wie eine Mischung aus einem atrophierten Arnold Schwarzenegger und einem Bruce Willis mit Haaren, er kam schon vor dem Amtsantritt medial als Superman ganz nach dem faustgroßen Bud-SpencerMotto „Sie nannten ihn Mücke“rüber.
Wir bringen deshalb weltexklusiv alle bisher bekannten Wolfgang-Mückstein-Fakten – Fakten, bei denen selbst Chuck Norris blass wird: Wolfgang Mückstein braucht keine Regierung – die Regierung braucht Wolfgang Mückstein. Wolfgang Mückstein braucht keine Inzidenzen – er entscheidet, wer sich infiziert.
Wolfgang Mückstein braucht keine Coronaimpfung – er ist als Kind immer in einem Kessel
mit Biontech/Pfizer schwimmen gegangen. Wolfgang Mückstein braucht nur 30 Minuten Schlaf – und er schläft immer mit einem Kopfkissen unter seinem Arztkoffer.
Wolfgang Mückstein hat schon vor Amtsantritt einen Lieferausfall von AstraZeneca in eine Million Extradosen Biontech verwandelt. Wolfgang Mückstein kann Aerosole mit der bloßen Hand erschlagen.
Wolfgang Mückstein lässt sich von Van der Bellen bei der Angelobung nicht von oben herab behandeln – er behandelt Van der Bellen. Ist Wolfgang Mückstein Kontaktperson 1, muss das Coronavirus für 14 Tage in Quarantäne. Wolfgang Mückstein hat ein Medizinstudium abgeschlossen, ohne auch nur einmal seine Studentenwohnung abgeschlossen zu haben. Wolfgang Mückstein kann Coronaimpfstoffe injizieren – durch simples Handauflegen.
Der Bundeskanzler hat Initialen wie die Sozialistische Korrespondenz – Wolfgang Mückstein hat Initialen wie ein Welt-Meister.
Hustet ein Coronainfizierter Wolfgang Mückstein an, gesundet der Infizierte sofort. Zentrale ÖVP-Regierungsmitglieder tragen ab Montag nachts keine Thomas-Schmid-Pyjamas mehr – sie tragen Mückstein-Pyjamas. Wolfgang Mückstein kann den Unterschied von AstraZeneca und Opel Astra in der Pannenstatistik auswendig Klavier spielen.
Anders als Wallen- hätte Mückstein auch den 30-jährigen Krieg gewonnen – und zwar in wenigen Wochen.
Mit Wolfgang Mückstein geht alles total bergauf – selbst wenn er uns alle wegsperrt, ist das kein Lockdown mehr, sondern ein Lockup. Wolfgang Mückstein schaut nie auf die Uhr oder in den Kalender – er sagt Kogler auch so, wann es Kurz vor Ende der Koalition ist.
Aber vielleicht kommt auch alles anders und es läuft wie bei den meisten Quereinsteigern – die schafften es, sich von einem anfangs hochgepriesenen Medienelefanten innerhalb kürzester Zeit zur Politmücke zu machen.