Ich ess keine Lupinen, ich hätte auch Asbest gepflanzt, wenn die in der Stadt das gerne fressen.“Ich vermute, das war ein Gedanke zu meinem neuen Roman. Etwas irritierend steht dahinter in Klammern „Gurkengeschäft“. Falls jemand der Leserinnen der SN eine Vermutung hat, was ich damit gemeint haben könnte, wäre ich dankbar, aber überrascht.
Darunter, aber erkennbar als eine Idee für ein anderes Projekt, steht das hübsche Wort „Pimmelschuhe“. Vielleicht als Arbeitstitel für einen möglichen Roman über Gabriele D’Annunzio, der sich Lederschuhe anfertigen ließ mit zwei Penissen auf jeder Seite. „Italienisch lernen!“, stand neben dem Wort „Pimmelschuhe“. Aber da versagte wohl bereits der Kugelschreiber. Das „lernen“ist kaum entzifferbar, die Mine hatte ihren Geist aufgegeben. Hatte ich zwei Stifte einstecken oder habe ich meinen Nachbarn von Sitz 3B um einen Stift gefragt? Ich weiß es nicht mehr, aber die nächsten Notizen sind nicht mehr blau, sondern schwarz und kräftiger. „Ich feier allein parallel woanders, die echte Hochzeit, zu der ich nicht eingeladen bin. Zusammenbraut.“
Am 20. Dezember 2019 hatte ich im Flugzeug die Idee für ein Bühnenstück mit dem Titel „Zusammenbraut“. „Brautrede, Hochzeitsrede, Power of Love, Whiter Shade of Pale, Telefonat mit Grisse, er will nicht kommen.“Ein erster Entwurf für mein erstes Solo-Kabarett. Die fiktive Rede, die ich auf der Hochzeit meiner Tochter halten würde. Ich erinnere mich, dass ich ganz beseelt war von der Idee, nach der Landung sprudelten Ideen, ich war scheinbar
Andrea Maria Dusl
Wir kennen das, und wenn wir es nicht aus eigenem Erleben abrufen können, so hat es uns jemand erzählt: Wie der Aufguss stattfindet. Der österreichische Sauna-Aufguss. Stets wird er vom Ermächtiger ausgeführt. Der Ermächtiger ist ein saunabekannter Mann. Zu jedem Saunagang findet er sich ein. Er ist mittleren Alters, badebeschlapft und kittelbeschürzt. Und Obacht: Seine Instrumente sind das zusätzliche Handtuch und die kleine Flasche. Je nach regionaler Befindlichkeit und Ansehen der Heißluftkammer kann darin alles sein, vom arabischen Öl bis zum Mostviertler Obstler. Und jede andere Kombination verdampfbarer Stoffe.
Der Aufgussermächtigte verharrt still, bis ihm die Temperatur (es ist jene, die Normalsterbliche für hoch erachten) günstig erscheint. Das weckt den Aufgussermächtigten in sein schlimmes Tun. Langsam und bedächtig, stets mit leichtem Grinsen, greift er die bodennah in einem Nadelholzeimer gelagerte Kelle, schöpft eine Handvoll Wassers daraus und streckt sie mit Hochprozentigem aus seiner geheimen Flasche. Nun beginnt der Aufgussermächtigte sein sadistisches Werk, er gießt der Kelle Inhalt auf die heiß glühenden Ofensteine, erfreut sich am beißenden Zischen und an der aromatischen Wolke. In einer friedlichen Welt wäre damit alles geschehen. Nicht so in der österreichischen Sauna. Hier verdreht der Heißluft-Bandit das Handtuch zur Schleuder und schwingt es durch die böse Kammer. Schweiß und Schmerz sind seine Ernte.
Schweiß und Schmerz der anderen.
Die ermächtigten Heißluftproduzenten sind längst in höchsten Ämtern angekommen. Und eines ist gewiss: Es schwitzen immer die Falschen.