Анекдоты

Сколько бы игрушек у ребенка ни было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

* * * В школе. Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

* * * — Встретимся? — Давай! — Как я тебя узнаю? — Я буду без спинера.

* * * В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочери. Продавец: — Это Барби в бассейне — 20 долларов. Это Барби в колледже — 20 долларов. А это разведенная Барби — 200 долларов. — Почему так дорого? — В комплект “Разведенная Барби” входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

* * * Маленькие дети сидят летом в песочнице, а большие дети сидят в “Одноклассниках” и “ВКонтакте”!

* * * Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.

* * * Хотите, чтобы ваш муж больше времени проводил с ребенком? Купите ребенку крутую машинку на радиоуправлении! * * * — Алло, бабуля, приезжай поскорее, поиграй со мной и борщ нам свари! — А мама где? — Мама “ВКонтакте” зависла. — А папа? — Папа на войне, в танке. — Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на “Моей ферме” посажу!

* * * Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек? * * * Никогда не бывает много: игрушек для детей и цветов для женщин! * * * Все мужчины — это те же пацаны, у которых чем больше денег, тем дороже игрушки.

* * * Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

* * * — Мама, я пошел играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!

* * * Шахматы — это единственная игра, в которой приветствуется мат.

* * * Мать обращается к маленькому сыну:

— Сыночек, собери свои игрушки.

— Да ну, мам, я лучше в углу постою... М. фон Эбнер-Эшербах