ЖЗЛ, или Всё просто
Когда легендарного писателя-фантаста Рэя Брэдбери спрашивали, как ему удается сохранить ощущение молодости, он отвечал: “Всё просто. Пусть ваша жизнь преисполнится всеми возможными рифмами, всеми возможными занятиями, всей возможной любовью. И обязательно
Анекдоты
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
* * * — Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Я его спросила: “Тебе сахар в кофе положить?”, а он ответил: “Ложь”.
* * * И больше века длится ночь, когда на дискотеке дочь!
* * * “Уж и не знаю, доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу...” Ванечка, 8 лет.
* * * У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
*** — Ну что, в отпуск опять в Таиланд? — Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей природы: хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! — Кредит взял? — Да.
*** — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и что, умеете летать?
*** Преподаватель — студенту: — В вашей курсовой слишком много воды, коллега. — На всякий пожарный, профессор.
*** Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на пять кило. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя. Ну, не идет мне золото! Не иде-е-ет...
*** Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить туда тещу.
*** — Вчера весь день делала закатки. Так устала! — А что закатывала? — Сначала скандал, затем истерику, потом глаза… *** Надпись на асфальте “Я беременна!” держала в напряжении всю девятиэтажку. *** Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
*** Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
*** — Машенька, у вас семья полная? — Нет, у нас только папа полный, а мы с мамой худые. *** Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.
*** Молодожен звонит теще: — Мама, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже больше не могу!
— Извини, зятек, после четырнадцати дней производитель возвраты не принимает.