Земля в иллюминаторе
Космонавт рыбака видит издалека
Полет Юрия Гагарина в космос не только возвестил о начале новой, космической эры, но и вдохновил юмористов на создание искрометных перлов. «Гомельская праўда» предлагает выйти в открытое пространство анекдотов, посвященных Всемирному дню авиации и космонавтики.
– Мама, я вот подумал и решил стать космонавтом! Вот когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: «Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин». А я не могу – я в космосе!
* * *
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
* * *
Сидят две полевые мышки. Одна другой:
– Вчера с очаровательным мышонком на танцах познакомилась. У него такие глазки, такие усики, шерстка бархатная и крылышки кожаные за спиной.
– Крылышки? Так это ж летучая мышь!
– Да-а-а? Вот негодяй! А мне врал, что летчик...
* * *
Женщина – хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
* * *
«Я могу управлять самолетом!» – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва – Анталья мигом протрезвели.
* * *
Курсы вождения. Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней инструктор дергает ручник, автомобиль замирает в сантиметре от преграды.
Курсантка его жарко благодарит.
– Да ладно, я это на автомате. Когда летчиком-испытателем был, в кабине моего истребителя в этом месте находился рычаг катапультирования.
* * *
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из «Космоса»…
***
– Сколько времени тебе потребуется, чтобы научиться летать?
– Точно не знаю, примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
***
Новый русский поймал золотую рыбку, та его спрашивает:
– Что ты хотел, о чем мечтал? Выполню любое твое желание!
– Я очень хотел в детстве полететь в космос…
– А полегче ничего не придумал?
– Ну-у… еще хочу квартиру в центре Лондона!
– Так что ты там говорил про космос?
***
Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».
***
Хорошо космонавтам – им никто не твердит: «Помой тюбики, помой тюбики…»
***
– Ты чего это подалась в стюардессы?
– В самолете можно встретить столько мужчин!
– А разве нельзя их встретить в другом месте?
– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…
***
Студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-м.
– Погоди, это как? В 61-м же Гагарин в космос полетел…
– Наверное, в честь этого и отменили…
***
– Есть на борту гомеопат? – А что случилось? – Астрологу плохо!
***
Читая уфологов, зеленые человечки краснели от смущения.