Ми­ха­ил ЛАБКОВСКИЙ: Ко­гда вы хо­ти­те ре­шить про­бле­му оди­но­че­ства, не вы­хо­ди­те за­муж

Из­вест­ный пси­хо­лог про­вел лек­цию «Ка­рье­ра. Лю­бовь. Се­мья» в Мин­ске. «Ком­со­мол­ка» все-та­ки за­пом­ни­ла са­мые ин­те­рес­ные диа­ло­ги.

Komsomolskaya Pravda (Belarus) - - ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ - Эви­ка ОТ­ТО

Лек­ция пси­хо­ло­га про­дли­лась два ча­са, но о се­бе он рас­ска­зы­вал немно­го - в ос­нов­ном от­ве­чал на во­про­сы пуб­ли­ки. За­да­ва­ли их пря­мо из за­ла, по вай­бе­ру и в за­пис­ках.

- Жен­щи­ны, вы ку­да за­би­лись? Пер­вый раз ви­жу, что та­кое ко­ли­че­ство муж­чин за­да­ют во­про­сы! - изум­лял­ся пси­хо­лог. под­ки­ды­ва­ет те­мы для тре­во­ги. Есть че­ты­ре глав­ные те­мы: смерть, бо­лезнь, де­ти и ро­ди­те­ли. Даль­ше идет по нис­хо­дя­щей: день­ги, ра­бо­та, от­но­ше­ния и так да­лее. Де­ло не в том, что с ва­ми бу­дет - вам 26 лет, а де­ло в том, что вам на­до за­мо­ро­чить­ся, и ва­ша пси­хи­ка за­став­ля­ет вас ду­мать, что бу­дет еще че­рез лет сто. Не бес­по­кой­тесь, а про­сто придумайте, чем ста­не­те по­том за­ни­мать­ся. - В се­мье трое де­тей. Ес­ли муж и же­на ра­бо­та­ют и оба хо­ро­шо за­ра­ба­ты­ва­ют, долж­ны ли они де­лить за­бо­ту о де­тях 50 на 50?

- Ме­ня так ко­ро­бит сло­во «долж­ны»! Не долж­ны. За­чем во­об­ще вы ро­жа­ли три че­ло­ве­ка, что­бы по­том ду­мать, кто ими бу­дет за­ни­мать­ся? Что у вас в го­ло­ве про­ис­хо­дит, а? Вы хо­тя бы с од­ним по­экс­пе­ри­мен­ти­ро­ва­ли. Не по­до­шел - сда­ли в дет­ский дом. А то сра­зу тро­их! А по­том спра­ши­ва­ют: чья оче­редь? Вам обо­им нуж­но ид­ти к пси­хо­ло­гу - дру­го­го вы­хо­да не ви­жу. Ес­ли что, про дет­ский дом я по­шу­тил. - Как объяснить жене, что муж то­же име­ет пра­во на соб­ствен­ные увле­че­ния? Речь не о том, что­бы уй­ти на всю ночь - не боль­ше двух ча­сов в день лич­но­го вре­ме­ни.

- Мно­гие жен­щи­ны жа­лу­ют­ся, что муж­чи­ны играют в «тан­чи­ки». Это так на­зы­ва­е­мое оди­но­че­ство вдво­ем. Оди­но­че­ство - не в смыс­ле от­сут­ствия лю­дей во­круг, а пол­ное от­сут­ствие ин­те­ре­са к се­бе преж­де все­го. Ко­гда че­ло­век не ин­те­ре­сен се­бе, лю­ди с ним то­же не хо­тят об­щать­ся. Так вот, ко­гда та­кая оди­но­кая жен­щи­на выходит за­муж, она по­лу­ча­ет «гор­ба­то­го» му­жа, ко­то­рый то­же оди­но­кий. Что это зна­чит? Он ухо­дит в се­бя. Он с то­бой не раз­го­ва­ри­ва­ет, об­щи­ми де­ла­ми не за­ни­ма­ет­ся. Та­ков удел одиноких жен­щин. Они ду­ма­ли, что выйдут за­муж - и оди­но­че­ство за­кон­чит­ся. Ни­че­го по­доб­но­го, все еще ху­же! По­то­му что од­на вы на­учи­лись это переживать, а ко­гда вдво­ем? Вро­де как и за­му­жем, а он в ком­пью­те­ре. Я не знаю, что бу­дет с ва­шей се­мьей даль­ше, но это ненор­маль­но. Что­бы ре­шить про­бле­му оди­но­че­ства, не вы­хо­ди­те за­муж. Сна­ча­ла ре­ши­те про­бле­му оди­но­че­ства. То­гда у вас бу­дет нор­маль­ный муж - в «тан­чи­ки» бу­де­те иг­рать вме­сте! не нена­ви­дел сво­их ро­ди­те­лей за то, что они с ним так по­сту­пи­ли. По­то­му что он ав­то­ма­ти­че­ски нена­ви­дит се­бя, счи­тая се­бя ча­стью сво­их ро­ди­те­лей. По­это­му они вы­во­ра­чи­ва­ют­ся на­изнан­ку и при­ду­мы­ва­ют та­кую схе­му, что­бы он при­нял мать, ко­то­рая от­нес­ла его на по­мой­ку. А в кон­це ему го­во­рят: «Она да­ла те­бе жизнь, но ока­за­лась сла­бой и не смог­ла те­бя вос­пи­тать». И ему ста­но­вит­ся жал­ко, что его мать ал­ко­го­лич­ка или нар­ко­ман­ка.

Ва­шей до­че­ри нуж­но ска­зать: «Отец хо­тел об­щать­ся с то­бой, но в 7 ме­ся­цев его по­са­ди­ли. Ско­рее все­го, он сты­дит­ся с то­бой встре­тить­ся». Нуж­но так пре­под­не­сти это, что­бы отец не был вра­гом, ина­че ре­бен­ка на­до бу­дет ле­чить. - Я зам­ди­рек­то­ра в бух­гал­тер­ской ком­па­нии. В ра­бо­те все хо­ро­шо, да­же свой биз­нес от­кры­ла сей­час, от­ды­хаю 4 - 5 раз в год. Но в лич­ной жиз­ни все не очень. Встре­чаю муж­чин, ко­то­рые за­ра­ба­ты­ва­ют мень­ше, сла­бые.

- Вы во­об­ще в ко­го-то влюб­ля­лись? Что это за раз­го­вор та­кой: за­ра­ба­ты­ва­ет мень­ше, сла­бый? - В та­ко­го влю­би­лась, кста­ти! - Так все хо­ро­шо в лич­ной жиз­ни? - Ой нет, гос­по­ди! У мо­ло­до­го че­ло­ве­ка ха­рак­тер ужас­но ис­те­ри­че­ский. Он и психу­ет, и оби­жа­ет­ся, и за­мал­чи­ва­ет.

- У вас та­кое сла­бое ли­би­до. Нра­вят­ся те, в ко­то­рых влюб­ля­е­тесь, а сим­па­тия к силь­ным идет из го­ло­вы. Влюб­ля­е­тесь вы в сла­бых.

- Да, не ска­жу, что он силь­ный муж­чи­на. Сла­бый ма­лыш, но очень лас­ко­вый. Хо­чу быть с силь­ным муж­чи­ной!

- Тут та­кая ис­то­рия: ли­би­до по­ме­нять невоз­мож­но, как цвет глаз. Но вы ви­ди­те че­ло­ве­ка, ко­то­рый по­ме­нял се­бе ли­би­до, - это я. У ме­ня бы­ла дру­гая пробле­ма: до 50 лет мне нра­ви­лись жен­щи­ны, ко­то­рым я не нра­вил­ся. У вас по­хо­жая пробле­ма. Вам нра­вят­ся пар­ни, ко­то­рые недо­тя­ги­ва­ют ни по муж­ской си­ле, ни по день­гам. Что я сде­лал, что­бы по­ме­нять ли­би­до? Я встре­чал­ся с лю­бой де­вуш­кой. Как толь­ко что-то шло не так, я тут же со­ска­ки­вал. Так дли­лось два го­да, и по­том мне пе­ре­ста­ли нра­вить­ся де­вуш­ки, ко­то­рым я не ин­те­ре­сен. Вы долж­ны очень чет­ко ска­зать се­бе: «Да, у ме­ня есть та­кая пробле­ма, мне нра­вят­ся муж­чи­ны та­ко­го ти­па, ко­то­рые во­об­ще ни­как не под­хо­дят для жиз­ни». Как толь­ко они на­чи­на­ют вы­яс­нять от­но­ше­ния, вы го­во­ри­те: «Сер­гей, ме­ня не устра­и­ва­ет твое по­ве­де­ние. Ес­ли ты так будешь се­бя ве­сти, мы не бу­дем об­щать­ся». Ес­ли он про­дол­жит так се­бя ве­сти, вы его уже по­те­ря­ли. И так вы долж­ны се­бя ве­сти со все­ми! Вот по­сле это­го ва­ша пси­хи­ка нач­нет ме­нять­ся. Здо­ро­вая лю­бовь - это ко­гда ты про­сто лю­бишь его, а он лю­бит те­бя. Там нет ни­ка­ких но: ни­кто ни за кем не бе­га­ет, ни­кто не за­во­е­вы­ва­ет. Де­вуш­ки, до­ро­гие, не на­до головой вы­би­рать, бу­де­те несчаст­ли­вы. - Ра­бо­та­ла на боль­шую ком­па­нию, а по­том от­кры­ла свой биз­нес с парт­не­ра­ми. Ме­ня по­сто­ян­но му­ча­ет чув­ство вины, что я мог­ла бы сде­лать боль­ше. Как най­ти гар­мо­нию меж­ду тем, что де­ла­ешь, и тем, что хо­чешь сде­лать? А хо­чет­ся очень мно­го­го!

- Вы долж­ны де­лать то, что хо­ти­те, и не пы­тать­ся хва­тать меш­ки. Мно­гие нев­ро­ти­ки так жи­вут: ста­вят це­ли, ре­а­ли­зу­ют их. И у них стран­ное ощу­ще­ние, что они ни­че­го не де­ла­ют, жизнь про­хо­дит ми­мо. Это нев­роз. Это ни­как не свя­за­но с ра­бо­той. Вы долж­ны де­лать то, что хо­ти­те, и сколь­ко хо­ти­те. Вы из тех лю­дей, кто неде­лю на пля­же ле­жать не мо­жет, по­то­му что не мо­же­те расслабиться. Ко­гда ма­ма про­хо­дит ми­мо ре­бен­ка и го­во­рит: «А че­го это мы си­дим? Ни­че­го не за­да­ли?» Она как псих се­бя ве­дет, она са­ма не мо­жет успо­ко­ить­ся. Она нерв­ни­ча­ет, ко­гда дру­гие спо­кой­но сидят. На­до по­нять, что пробле­ма в тре­во­ге, а не в ра­бо­те. На­до к пси­хо­ло­гу пой­ти, что­бы успо­ко­ить­ся. Вы все вре­мя тревогу долж­ны за­би­вать де­я­тель­но­стью. Как в этом анек­до­те: «Ра­би­но­вич, что вы все вре­мя хо­ди­те по ка­ме­ре? Вы ду­ма­е­те, что вы не си­ди­те?» Позволить се­бе не дер­гать­ся, про­пу­стить зво­нок по ра­бо­те, вы­пить ко­фе. - У нас в се­мье сло­жи­лась та­кая си­ту­а­ция: муж на­чал ра­бо­тать в дру­гом го­ро­де, а я по­ня­ла, что ме­ня это устра­и­ва­ет. На вы­ход­ные он при­ез­жа­ет до­мой, ро­ман­ти­ка вер­ну­лась в от­но­ше­ния. Но муж на­чал ныть, что хо­чет уво­лить­ся. Как договориться, что­бы он не воз­вра­щал­ся, но и со­хра­нить от­но­ше­ния?

- Му­жа нуж­но вер­нуть до­мой, а са­мой ехать в дру­гой го­род ра­бо­тать. Ро­стро­по­вич с Га­ли­ной Виш­нев­ской очень бур­но жи­ли: скан­да­лы, кон­флик­ты, ди­кая ревность. И про­жи­ли це­лую жизнь. Зна­е­те по­че­му? Ред­ко ви­де­лись. А по­том уже по­ста­ре­ли и к го­дам 70, ко­гда гор­мо­ны за­тух­ли, ре­ши­ли, что нет смыс­ла рас­хо­дить­ся. Груст­ная ис­то­рия, по­то­му что се­мья со­зда­ет­ся не для то­го, что­бы жить в раз­ных го­ро­дах. Все это по­ни­ма­ют!

Ос­нов­ные прин­ци­пы Лаб­ков­ско­го: де­лай, что хо­чешь, го­во­ри, что не нра­вит­ся, не отве­чай, ко­гда не спра­ши­ва­ют.

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.