ПРИ­ЧИ­НЫ ПРО­БЛЕМ В ОБ­ЩЕ­НИИ С ПОДРОСТКАМИ

Под­ро­сток ря­дом. Его за­бо­ты, на­ши вол­не­ния

Vashe Zdorovie - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ - Оль­га Хве­жен­ко, психолог УЗ «ГКПД» г. Мин­ска

Ос­нов­ной при­чи­ной та­ко­го по­ло­же­ния явилась непод­го­тов­лен­ность ро­ди­те­лей и от­сут­ствие у них чет­ко­го по­ни­ма­ния то­го, как на­до об­щать­ся с подростками. Боль­шин­ство ро­ди­те­лей не со­всем вер­но по­ни­ма­ет, что пред­став­ля­ет со­бой под­рост­ко­вый воз­раст и ка­кие ожи­да­ния им сле­ду­ет воз­ла­гать на сво­их де­тей.

Прак­ти­че­ски все ро­ди­те­ли лю­бят сво­их де­тей, но не зна­ют, ка­ким об­ра­зом эту лю­бовь вы­ра­зить и до­не­сти до ре­бен­ка, что его лю­бят и по­ни­ма­ют. Те, кто по-на­сто­я­ще­му хо­тят до­не­сти до сво­их де­тей-под­рост­ков лю­бовь, в ко­то­рой они ис­пы­ты­ва­ют край­нюю нуж­ду, мо­гут на­учить­ся это­му.

ПОД­РО­СТОК — ВСЕ ЕЩЕ РЕ­БЕ­НОК

Под­ро­сток — это ре­бе­нок, на­хо­дя­щий­ся на пу­ти к взрос­лой жиз­ни. Он по­ка еще не яв­ля­ет­ся юно­шей или де­вуш­кой и по­треб­но­сти его все еще оста­ют­ся по­треб­но­стя­ми ре­бен­ка. Са­мая рас­про­стра­нен­ная ошиб­ка со­сто­ит в том, что окру­жа­ю­щие счи­та­ют под­рост­ка взрос­лым с со­от­вет­ству­ю­щей от­вет­ствен­но­стью за поступки.

Но под­рост­кам, как и всем де­тям, необ­хо­ди­мо знать и чув­ство­вать, что их лю­бят и при­ни­ма­ют та­ки­ми, ка­кие они есть, что о них за­бо­тят­ся и что они небез­раз­лич­ны для близ­ких. Этот ас­пект ча­сто непо­ня­тен да­же для тех лю­дей, ко­то­рые за­ни­ма­ют­ся во­про­са­ми вос­пи­та­ния мо­ло­де­жи по дол­гу служ­бы. Се­го­дня слиш­ком мно­гим под­рост­кам ка­жет­ся, что они ни­ко­му не нуж­ны, что и яв­ля­ет­ся при­чи­ной по­яв­ле­ния чув­ства соб­ствен­ной ненуж­но­сти, без­на­деж­но­сти и неза­щи­щен­но­сти, низ­кая са­мо­оцен­ка.

Со­вре­мен­ное под­рас­та­ю­щее по­ко­ле­ние ча­сто на­зы­ва­ют «апа­тич­ным». Под внеш­ней апа­ти­ей ча­сто скры­ва­ют­ся озлоб­лен­ность и смя­те­ние. По­че­му это так? По­то­му что мно­гие под­рост­ки недо­оце­ни­ва­ют се­бя и счи­та­ют ненуж­ны­ми и ни к че­му не при­год­ны­ми. Это неиз­беж­ный ре­зуль­тат недо­стат­ка люб­ви, теп­ла и неж­но­сти.

По­след­стви­я­ми апа­тии яв­ля­ют­ся депрессия и пре­ступ­ность. Без­раз­лич­ные ко все­му окру­жа­ю­ще­му под­рост­ки ста­но­вят­ся жерт­ва­ми лю­дей, ко­то­рые ис­поль­зу­ют их в сво­их ин­те­ре­сах. Не­ред­ко та­кие лю­ди на­хо­дят­ся не в ла­дах с за­ко­ном.

В ре­зуль­та­те об­ще­ство ста­но­вит­ся все бо­лее и бо­лее озлоб­лен­ным, и агрес­сия на­прав­ля­ет­ся не толь­ко про­тив сво­их сверст­ни­ков, но и про­тив вла­стей. Для об­ще­ства, опи­ра­ю­ще­го­ся на до­ве­рие и чув­ство лич­ной от­вет­ствен­но­сти, это мо­жет быть опас­но. Но все-та­ки воз­мож­ность убе­речь под­рост­ков от рав­но- ду­шия и вы­рас­тить здо­ро­вое и со­зи­да­ю­щее по­ко­ле­ние все же есть.

ВЛИ­Я­НИЕ СЕ­МЬИ

Вос­пи­ты­вать под­рост­ков в на­ше вре­мя очень труд­но. Боль­шую часть вре­ме­ни они на­хо­дят­ся под непо­сред­ствен­ным вли­я­ни­ем дру­гих лю­дей: учи­те­лей, сверст­ни­ков, со­се­дей и т. д.

Здесь скры­ва­ет­ся важ­ней­шая при­чи­на на­ших труд­но­стей.

Не­ком­пе­тент­ность и непод­го­тов­лен­ность мно­гих ро­ди­те­лей к вы­пол­не­нию сво­их обя­зан­но­стей ча­сто сво­дит на нет все их уси­лия. С дру­гой сто­ро­ны се­мья со­хра­ня­ет огром­ное вли­я­ние на де­тей.

Се­мья мо­жет со­здать для под­рост­ка ат­мо­сфе­ру ду­шев­но­го ком­фор­та, за­щи­щен­но­сти, уве­рен­но­сти в се­бе, на­учить его до­стой­но от­но­сить­ся к взрос­лым, сверст­ни­кам и ма­лень­ким де­тям, кор­рект­но ве­сти се­бя в нестан­дарт­ных си­ту­а­ци­ях. Се­мья оста­ет­ся са­мым се­рьез­ным вли­я­ю­щим на фор­ми­ро­ва­ние лич­но­сти под­рост­ка фак­то­ром, невзи­рая на мно­же­ство встре­ча­ю­щих­ся лю­дей и об­сто­я­тельств.

Под­ро­сток мо­жет быть вы­ше, кра­си­вее и силь­нее сво­их ро­ди­те­лей, мо­жет пе­ре­ра­с­ти их в иных от­но­ше­ни­ях, но внут­ренне — эмо­ци­о­наль­но оста­ет­ся ре­бен­ком, ему по-преж­не­му необ­хо­ди­мо чув­ство­вать се­бя лю­би­мым. Ес­ли у него нет неоспо­ри­мых до­ка­за­тельств этой люб­ви, то он пе­ре­ста­ет стре­мить­ся быть луч­ше и ста­но­вит­ся неспо­соб­ным ре­а­ли­зо­вать се­бя и вы­явить свои луч­шие ка­че­ства.

Очень немно­гим под­рост­кам ве­зет, и они по­лу­ча­ют без­услов­ную и пол­ную лю­бовь сво­их ро­ди­те­лей. Нет ни­ка­ких со­мне­ний в том, что боль­шин­ство ро­ди­те­лей лю­бят сво­их де­тей и счи­та­ют, что им пре­крас­но по­лу­ча­ет­ся вы­ра­жать эту лю­бовь. Са­мым боль­шим их за­блуж­де­ни­ем яв­ля­ет­ся то, что они про­сто не зна­ют, как это де­ла­ет­ся.

При раз­го­во­рах с подростками ча­сто вы­яс­ня­ет­ся, что при­чи­ной кон­флик­тов и непо­ни­ма­ния яв­ля­ет­ся ощу­ще­ние, что ро­ди­те­ли их не лю­бят.

Ко­неч­но, под­рост­ки ча­сто до­став­ля­ют ро­ди­те­лям тя­же­лые ми­ну­ты, ис­пы­ты­вая их вы­держ­ку и тер­пе­ние, за­став­ляя те­рять хлад­но­кро­вие и ду­шев­ное рав­но­ве­сие. Ро­ди­те­ли чув­ству­ют неспо­соб­ность удо­вле­тво­рить все по­треб­но­сти под­рост­ка и вы­зы­ва­ют же­ла­ние бро­сить все и убе­жать.

До­ро­гие ро­ди­те­ли, дер­жи­тесь. Будь­те стой­ки­ми. Упор­ство и тер­пе­ние по­мо­гут пре­одо­леть все невзго­ды. Ви­деть чу­до пре­вра­ще­ния под­рост­ков в до­стой­ных юно­шей и де­ву­шек — это ни с чем не срав­ни­мое на­сла­жде­ние. Но необ­хо­ди­мо быть ре­а­ли­ста­ми — са­мо по се­бе это не про­ис­хо­дит. За это нуж­но пла­тить вы­со­кую це­ну.

Нет иде­аль­ных де­тей и нет иде­аль­ных ро­ди­те­лей — все мы со­вер­ша­ем ошиб­ки, но чув­ство ви­ны не долж­но ме­шать в вос­пи­та­нии де­тей. Боль­шая часть про­блем под­рост­ков мо­жет быть ча­стич­но или пол­но­стью ре­ше­на по­сле ис­чез­но­ве­ния на­тя­ну­то­сти от­но­ше­ний де­тей и ро­ди­те­лей. Но все-та­ки ино­гда при­чи­ной воз­ник­но­ве­ния про­блем в об­ще­нии с ро­ди­те­ля­ми мо­гут быть за­бо­ле­ва­ния нерв­ной си­сте­мы, та­кие как депрессия. И они долж­ны быть вы­ле­че­ны пе­ред ис­прав­ле­ни­ем вза­и­мо­от­но­ше­ний. Но при всем этом зна­чи­тель­ная часть под­рост­ко­вых про­блем не тре­бу­ет про­фес­си­о­наль­ной ме­ди­цин­ской по- мо­щи — все мо­жет быть ис­прав­ле­но, ес­ли ро­ди­те­ли на­учат­ся пра­виль­но вы­ра­жать свою лю­бовь к де­тям.

Успеш­ность в до­сти­же­нии кон­так­та с под­рост­ком во мно­гом за­ви­сит от от­но­ше­ний меж­ду ро­ди­те­ля­ми. Нео­т­ре­гу­ли­ро­ван­ные от­но­ше­ния меж­ду ни­ми яв­ля­ют­ся при­чи­ной воз­ник­но­ве­ния мно­гих про­блем у под­рост­ков. Ре­ша­ю­щее зна­че­ние в уста­нов­ле­нии кон­так­та с под­рост­ком яв­ля­ет­ся уме­ние ро­ди­те­лей вы­ра­жать свои эмо­ции, осо­бен­но от­ри­ца­тель­ные, в от­но­ше­нии друг с дру­гом.

СМЕ­НА РО­ЛЕЙ

В на­ше вре­мя ча­сто про­ис­хо­дит то, что на­зы­ва­ет­ся сме­ной ро­лей, ко­гда ро­ди­те­ли ждут от ре­бен­ка за­пол­не­ния их эмо­ци­о­наль­но­го ва­ку­у­ма — недо­стат­ка ис­крен­не­го и сер­деч­но­го об­ще­ния. Это мо­жет слу­чить­ся в лю­бой се­мье, но ча­ще все­го это про­ис­хо­дит в непол­ных се­мьях.

Неко­то­рые ро­ди­те­ли-оди­ноч­ки пы­та­ют­ся уста­но­вить и уста­нав­ли­ва­ют со сво­и­ми детьми-подростками от­но­ше­ния по­доб­ные до­ве­ри­тель­ным от­но­ше­ни­ям меж­ду дру­зья­ми или кол­ле­га­ми. При­чи­ной это­му яв­ля­ет­ся от­сут­ствие со­бе­сед­ни­ка, с ко­то­рым мож­но по­де­лить­ся сво­и­ми взрос­лы­ми про­бле­ма­ми.

По при­чине чув­ства оди­но­че­ства, неудо­вле­тво­рен­но­сти, де­прес­сии или дру­гих про­блем ро­ди­те­ли про­сто не мо­гут от­но­сить­ся к сво­им де­тям-под­рост­кам не как к ро­вес­ни­кам. Им хо­чет­ся доверить де­тям свои лич­ные про­бле­мы, ко­то­рые они в прин­ци­пе не мо­гут по­нять, и стать их дру­зья­ми вме­сто то­го, что­бы уста­нав­ли­вать нор­маль­ные от­но­ше­ния.

Ча­сто ро­ди­те­ли жа­лу­ют­ся под­рост­ку на свое оди­но­че­ство, по­дав­лен­ность или неспра­вед­ли­вое об­ра­ще­ние по от­но­ше­нию к се­бе. Это при­во­дит к то­му, что они пе­ре­ста­ют вы­пол­нять свою роль, так как имен­но ро­ди­те­ли долж­ны удо­вле­тво­рять пси­хо­ло­ги­че­ские по­треб­но­сти под­рост­ка, а не на­обо­рот.

Ро­ди­те­ли долж­ны быть ро­ди­те­ля­ми, неза­ви­си­мо от то­го, есть ли у них муж (же­на) или нет, то есть долж­ны оста­вать­ся опо­рой и под­держ­кой для сво­их де­тей-под­рост­ков. Ес­ли есте­ствен­ное по­ло­же­ние ве­щей из­ме­нит­ся, то это при­не­сет вред ре­бен­ку и при­ве­дет к раз­ру­ше­нию от­но­ше­ний. Под­держ­ку нуж­но ис­кать где угод­но, но толь­ко не в де­тях.

Ро­ди­те­ли не име­ют пра­ва ис­поль­зо­вать де­тей или под­рост­ков в ка­че­стве жи­лет­ки, в ко­то­рую мож­но по­пла­кать­ся — как со­вет­чи­ков или кол­лег. Мож­но спра­ши­вать их мне­ние или со­вет, но толь­ко не для то­го, что­бы пе­ре­ло­жить на них при­ня­тие ре­ше­ния или по­лу­чить от них эмо­ци­о­наль­ную под­держ­ку. Нель­зя тре­бо­вать от них по­мо­щи в об­лег­че­нии стра­да­ний. Нель­зя быть по­сто­ян­но стро­ги­ми в от­но­ше­ни­ях с подростками, осо­бен­но ес­ли су­ще­ству­ет пси­хо­ло­ги­че­ская за­ви­си­мость от них и нуж­да в их эмо­ци­о­наль­ной под­держ­ке.

Под­во­дя итог, мож­но ска­зать — преж­де все­го, ро­ди­тель­ская обя­зан­ность со­сто­ит в том, что­бы ре­бе­нок чув­ство­вал се­бя неж­но лю­би­мым. Ро­ди­те­лю сле­ду­ет вос­пи­ты­вать ре­бен­ка с лю­бо­вью и быть для ре­бен­ка-под­рост­ка ав­то­ри­те­том.

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.