КРИ­ЗИ­СЫ СЕ­МЕЙ­НОЙ ЖИЗ­НИ

Пси­хо­ло­ги­че­ское здоровье. Де­ла лич­ные, де­ла се­мей­ные

Vashe Zdorovie - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ -

Каж­дая се­мья за вре­мя сво­ей жиз­ни про­хо­дит опре­де­лен­ные эта­пы. На ее пу­ти встре­ча­ют­ся и кри­зи­сы, и про­ти­во­ре­чия. Се­мья, как жи­вой ор­га­низм, име­ет свои пе­ри­о­ды дет­ства, юно­ше­ства, рас­цве­та, бо­лез­ней, ста­ре­ния и увя­да­ния. Иде­аль­ных от­но­ше­ний не бы­ва­ет. Но вме­сте с тем, каж­дый кри­зис ста­вит пе­ред со­бой цель спло­тить се­мью. Вы­де­ля­ют сле­ду­ю­щие «опас­ные» для се­мьи пе­ри­о­ды.

1 год. На пер­вом го­ду сов­мест­ной жиз­ни про­ис­хо­дит рас­пре­де­ле­ние ро­лей меж­ду су­пру­га­ми, по­стро­е­ние гра­ниц внут­ри се­мьи, а так­же по­стро­е­ние от­но­ше­ний с ро­ди­те­ля­ми. Это очень важ­ный этап в опре­де­ле­нии же­ла­ний и воз­мож­но­стей каж­до­го чле­на се­мьи. Ис­па­ря­ет­ся иде­а­ли­за­ция парт­не­ра, от­но­ше­ния ста­но­вят­ся ре­а­ли­стич­нее. На этом эта­пе важ­но «пом­нить пер­вое объ­я­тье, за­бы­вая о по­след­ней ссо­ре», за­ме­чать до­сто­ин­ства су­пру­га, не пре­уве­ли­чи­вая его недо­стат­ки. И ес­ли у па­ры име­ют­ся об­щие ин­те­ре­сы, це­ли и же­ла­ние быть вме­сте — воз­ни­ка­ет се­мья.

3 го­да. Од­но из са­мых важ­ных со­бы­тий в жиз­ни лю­бой се­мьи — рож­де­ние ре­бен­ка. В иде­а­ле, ре­бе­нок — это от­ра­же­ние со­гла­сия меж­ду су­пру­га­ми. Но за­ча­стую ма­те­ри так уто­па­ют в сво­ей люб­ви к ре­бен­ку, что за­бы­ва­ют о су­ще­ство­ва­нии му­жа. Ча­сто воз­ни­ка­ют раз­дра­же­ние, оби­да, непо­ни­ма­ние, об­ви­не­ния в ад­рес му­жа по по­во­ду невни­ма­тель­но­сти. Тре­бо­ва­ния к супругу рас­тут, но да­ле­ко не все­гда осо­зна­ет­ся соб­ствен­ная роль. Ес­ли су­пру­ги в этот пе­ри­од уде­ля­ют друг дру­гу (а не толь­ко ре­бен­ку) вни­ма­ние и про­яв­ля­ют вза­им­ную за­бо­ту и лю­бовь, то это сгла­жи­ва­ет мно­гие про­ти­во­ре­чия и по­мо­га­ет со­хра­нить се­мью.

5 лет. В свя­зи с необ­хо­ди­мо­стью вклю­чать­ся в ак­тив­ную со­ци­аль­ную жизнь про­ис­хо­дит пе­ре­оцен­ка от­но­ше­ний с парт­не­ром, пе­ре­смотр сво­их це­лей, воз­мож­но­стей и пла­нов на бу­ду­щую жизнь. Ча­сто по­яв­ля­ют­ся со­мне­ния в соб­ствен­ных воз­мож­нос- тях, нере­ши­тель­ность, и для жен­щи­ны очень важ­но в это вре­мя по­лу­чить под­держ­ку и по­мощь от лю­би­мо­го муж­чи­ны. За­ча­стую в се­мьях, где недо­ста­точ­но до­ве­ря­ют друг дру­гу, ста­но­вит­ся небез­опас­но при­знать­ся в сво­их стра­хах, вы­ра­зить свои чув­ства и про­явить ува­же­ние к чув­ствам дру­го­го, су­пру­ги от­да­ля­ют­ся друг от дру­га и у каж­до­го по­яв­ля­ют­ся свои сек­ре­ты и оби­ды, со вре­ме­нем раз­ру­ша­ю­щие и без то­го непроч­ные брач­ные узы.

7 лет. Кри­зис од­но­об­ра­зия. Это вре­мя пе­ре­жи­ва­ет­ся наи­бо­лее тя­же­ло. По­яв­ля­ет­ся неудо­вле­тво­рен­ность, на­сту­па­ет ску­ка. Су­пру­гам хо­чет­ся че­го-то но­во­го, неиз­ве­дан­но­го за пре­де­ла­ми се­мьи. В эту по­ру ча­сто случаются из­ме­ны и раз­ры­вы. Но в по­ис­ках но­вой стра­сти че­ло­век неиз­беж­но на­толк­нет­ся на тот же кри­зис. Ре­ше­ние о том, со­хра­нять се­мью или же от­прав­лять­ся на по­ис­ки но­во­го сча­стья, не долж­но при­ни­мать­ся сго­ря­ча.

14 лет. Лю­бовь-друж­ба. Це­лых семь лет сча­стья, и сно­ва кри­зис. Это тот пе­ри­од, ко­гда су­пру­ги за­да­ют­ся во­про­сом: «Тот ли это че­ло­век, ря­дом с ко­то­рым я бы хо­тел(а) про­жить всю свою жизнь?». Этот переломный мо­мент у жен­щин мо­жет быть отя­го­щен при­бли­жа­ю­щим­ся кли­мак­сом и свя­зан­ны­ми с ним эмо­ци­о­наль­ны­ми про­бле­ма­ми, по­вы­шен­ной раз­дра­жи­тель­но­стью. Прак­ти­че­ски у лю­бой па­ры со ста­жем на­блю­да­ет­ся сек­су­аль­ный и эмо­ци­о­наль­ный за­стой. В сред­нем, каж­дый пя­тый муж­чи­на меж­ду 40 и 50 го­да­ми всту­па­ет в но­вый брак. Мож­но бес­ко­неч­но пы­тать­ся про­длить мо­ло­дость за счет сме­ны парт­не­ра, но ес­ли су­пру­ги вос­при­ни­ма­ют друг дру­га та­ки­ми, ка­ки­ми они яв­ля­ют­ся, учи­ты­вая до­сто­ин­ства каж­до­го, то се­мья мо­жет со­хра­нить­ся.

20 лет. На­чи­на­ет­ся пе­ри­од «пу­сто­го гнез­да»: де­ти вы­рос­ли и на­чи­на­ют жить са­мо­сто­я­тель­но, и ес­ли толь­ко они дер­жа­ли се­мью вме­сте, то в су­пру­же­стве мо­жет воз­ник­нуть тре­щи­на. Мно­гие су­пру­ги рас­ста­ют­ся, ко­гда им по со­рок лет. Это слож­ный пе­ри­од и для жен­щин, и для муж­чин. Жизнь прак­ти­че­ски при­хо­дит­ся пе­ре­кра­и­вать за­но­во. Вы­ход из кри­зи­са мо­жет быть в по­ис­ке но­во­го смыс­ла в от­но­ше­ни­ях.

Кри­зи­сы се­мей­ной жиз­ни яв­ля­ют­ся од­ной из со­став­ля­ю­щих нор­маль­но­го раз­ви­тия се­мьи. Каж­дый кри­зис — это ры­вок впе­ред, вы­ход за пре­де­лы старых от­но­ше­ний, он по­мо­га­ет су­пру­гам уви­деть не толь­ко не­га­тив­ное, но и то цен­ное, что со­еди­ня­ет, свя­зы­ва­ет их. Меж­ду тем, рас­ста­ва­ние — это, ско­рее, по­след­ствие непра­виль­но прой­ден­но­го кри­зи­са.

Еще один спо­соб спра­вить­ся с кри­зи­сом — об­ра­тить­ся к се­мей­но­му пси­хо­ло­гу.

Еле­на Дра­ви­ца, врач-пси­хо­те­ра­певт УЗ «ГКПД» г. Мин­ска

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.