ВЗАИМООТНОШЕНИЯ СИБЛИНГОВ

В про­цес­се раз­ви­тия и ста­нов­ле­ния лич­но­сти се­мья иг­ра­ет гла­вен­ству­ю­щую роль. Но ко­гда мы го­во­рим о зна­чи­мо­сти чле­нов се­мьи, ча­ще под­ра­зу­ме­ва­ем ма­му, па­пу, ба­бу­шек, де­ду­шек, за­бы­вая о ро­ли род­ных бра­тьев и се­стер (сиблингов). А на са­мом де­ле вза­и­мо­от­но­ше­ни

Vashe Zdorovie - - NEWS -

Ко­неч­но, взаимоотношения сиблингов во мно­гом за­ви­сят от ро­ди­те­лей. При уме­нии пра­виль­но рас­пре­де­лить свое вни­ма­ние де­тям меж­ду ни­ми фор­ми­ру­ют­ся рав­ные, дру­же­ские взаимоотношения. Од­на­ко ес­ли стар­ше­му ре­бен­ку не хва­та­ет ро­ди­тель­ской за­бо­ты и теп­ла, то он «ис­кус­ствен­но» со­зда­ет та­кие си­ту­а­ции, при ко­то­рых ро­ди­те­ли вы­нуж­де­ны бу­дут об­ра­щать на него вни­ма­ние в той ме­ре, в ка­кой он хо­чет. На­при­мер, ре­бе­нок мо­жет на­чать ве­сти се­бя вы­зы­ва­ю­ще, драть­ся, оби­жать сверст­ни­ков, на­ру­шать нор­мы по­ве­де­ния с це­лью об­ра­тить на се­бя вни­ма­ние ро­ди­те­лей. Мо­жет та­к­же ча­ще бо­леть, ведь то­гда он по­лу­чит боль­шую пор­цию неж­но­сти, теп­ла и за­бо­ты.

Не из­бе­жать и труд­но­стей, ес­ли ро­ди­те­ли про­тив же­ла­ния за­став­ля­ют уха­жи­вать и при­смат­ри­вать за млад­шим ре­бен­ком. В та­ком слу­чае про­тест ча­ще все­го вы­ра­жа­ет­ся «пло­хим» по­ве­де­ни­ем.

У близ­ких по воз­рас­ту и од­но­по­лых де­тей мо­жет на­блю­дать­ся со­пер­ни­че­ство. Ре­бе­нок на­чи­на­ет кон­ку­ри­ро­вать, же­лая по­ка­зать, ка­кое ме­сто в се­мье он за­ни­ма­ет, чем от­ли­ча­ет­ся от сво­их бра­тьев и се­стер. Со­пер­ни­че­ство меж­ду детьми воз­рас­та­ет, ес­ли де­ти чув­ству­ют, что они по­лу­ча­ют нерав­ные объемы вни­ма­ния, а та­к­же ко­гда есть на­пря­же­ние в от­но­ше­ни­ях их ро­ди­те­лей.

Стар­шие де­ти ча­сто чув­ству­ют нехват­ку вни­ма­ния, ведь ро­ди­те­ли боль­ше вре­ме­ни уде­ля­ют млад­ше­му бра­ту или сест­ре. По­это­му важ­но най­ти осо­бое, пусть и непро­дол­жи­тель­ное вре­мя для стар­ше­го ре­бен­ка. При этом важ­но в это вре­мя не ве­сти раз­го­во­ров о дру­гих де­тях в се­мье.

Важ­но, что­бы по от­но­ше­нию к млад­ше­му ре­бен­ку не бы­ло ни­ка­ких от­кло­не­ний от се­мей­ных пра­вил или огра­ни­че­ний толь­ко на ос­но­ва­нии то­го, что он «еще ма­лень­кий». Млад­ше­му сле­ду­ет учить­ся от­ве­чать за свое по­ве­де­ние точ­но так же, как и осталь­ным де­тям в се­мье.

Обра­ти­те вни­ма­ние, не за­став­ля­е­те ли вы од­но­го ре­бен­ка прак­ти­че­ски все­гда усту­пать дру­го­му (ча­ще то­му, кто скло­нен к ка­приз­но­му, ис­те­рич­но­му по­ве­де­нию). В дан­ном слу­чае у пер­во­го ре­бен­ка уси­ли­ва­ет­ся чув­ство без­за­щит­но­сти, а у вто­ро­го мо­жет по­яв­лять­ся ощу­ще­ние все­доз­во­лен­но­сти и без­на­ка­зан­но­сти. Вряд ли та­кие чув­ства по­слу­жат в даль­ней­шем ос­но­вой для доб­ро­же­ла­тель­ных от­но­ше­ний.

Ес­ли один из де­тей ста­ра­ет­ся об­ра­тить на се­бя вни­ма­ние лю­бой це­ной, то воз­мож­но, по­ра бить тре­во­гу — при­смот­ри­тесь вни­ма­тель­нее, не стал ли один из де­тей лю­бим­чи­ком. Дру­гой вполне мо­жет по­чув­ство­вать се­бя от­вер­га­е­мым и ри­нуть­ся в борь­бу за при­зна­ние, ко­то­рое он го­тов по­лу­чить лю­бой це­ной.

Не­ма­ло­важ­но, что­бы у каж­до­го из де­тей вре­мя от вре­ме­ни бы­ла воз­мож­ность по­быть един­ствен­ным для ро­ди­те­лей. На­ря­ду с об­щим до­су­гом ино­гда сто­ит устра­и­вать про­гул­ки с од­ним из де­тей.

Вся­че­ски по­ощ­ряй­те лю­бое на­ме­ре­ние каж­до­го из ва­ших де­тей усту­пить, по­де­лить­ся, по­мочь, взять на се­бя что-то бо­лее труд­ное.

Вы­ра­жай­те свою гор­дость ре­бен­ком с гла­зу на глаз и ни­ко­гда не хва­ли­те од­но­го ре­бен­ка в при­сут­ствии дру­го­го. Ес­ли к ко­му-то из де­тей у ро­ди­те­лей осо­бен­ное от­но­ше­ние, крайне важ­но не де­мон­стри­ро­вать эту сим­па- тию так, что­бы она бы­ла оче­вид­на для дру­гих де­тей.

За­ве­ди­те свои пра­ви­ла внут­ри се­мьи и со­блю­дай­те их вы­пол­не­ние как детьми, так и взрос­лы­ми. Это ор­га­ни­зу­ет всю се­мью и сде­ла­ет пра­ва всех ее чле­нов рав­ны­ми.

В за­клю­че­ние хо­чет­ся ска­зать, что, вы­стра­и­вая си­б­лин­го­вые взаимоотношения, де­ти учат­ся парт­нер­ским вза­и­мо­от­но­ше­ни­ям, кон­струк­тив­но­му вза­и­мо­дей­ствию в кон­фликт­ной си­ту­а­ции, фор­ми­ру­ют на­вы­ки сов­мест­ной де­я­тель­но­сти и со­труд­ни­че­ства, а глав­ное — по­лу­ча­ют цен­ный опыт, на ко­то­рый они смо­гут опе­реть­ся во взрос­лой жиз­ни.

Ека­те­ри­на Шун­ди­ко­ва, пси­хо­лог ГУ «Го­мель­ский ОЦГЭ и ОЗ»

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.