В КАКИХ СЕМЬЯХ ВЫРАСТАЮТ ХУЛИГАНЫ

Vashe Zdorovie - - NEWS -

Мо­жет ли под­рост­ко­вый

воз­раст прой­ти без кри­зи­са и бун­та? Не­со­мнен­но, есть се­мьи, в ко­то­рых об­хо­дит­ся без ссор и кри­зи­са. Та­кое бы­ва­ет, ко­гда в се­мье все­гда бы­ли ува­жи­тель­ные от­но­ше­ния как меж­ду ро­ди­те­ля­ми, так и по от­но­ше­нию к де­тям. Ес­ли с рож­де­ния и до 5–7 лет у ре­бен­ка не бы­ло на­ру­ше­ний в раз­ви­тии и раз­ла­да в дет­ско-ро­ди­тель­ских от­но­ше­ни­ях, то­гда под­ро­сток вос­при­ни­ма­ет се­мью как без­опас­ное ме­сто, убе­жи­ще от тре­вог внеш­не­го ми­ра. Хулиганы вырастают толь­ко в асо­ци­аль­ных

семьях? Это прав­да, что в груп­пу рис­ка раз­ви­тия де­ви­ант­но­го по­ве­де­ния вхо­дят, в первую оче­редь, де­ти из небла­го­по­луч­ных се­мей. Так, обыч­но на пер­вом ме­сте сре­ди фак­то­ров сры­ва у под­рост­ков на­хо­дит­ся тя­же­лое ма­те­ри­аль­ное по­ло­же­ние в се­мье, на вто­ром — развод ро­ди­те­лей и ал­ко­го­лизм, на тре­тьем — от­сут­ствие эмо­ци­о­наль­но­го кон­так­та с ма­те­рью в свя­зи с ее бо­лез­нью или смертью, уни­же­ние со сто­ро­ны ма­те­ри в ран­нем воз­расте.

Од­на­ко со­ци­аль­ный ста­тус, об­ра­зо­ва­ние и до­ход ро­ди­те­лей не за­щи­ща­ют от раз­ви­тия де­ви­ант­но­го по­ве­де­ния у под­рост­ка. Во внешне бла­го­по­луч- ных семьях та­к­же встре­ча­ют­ся на­ру­ше­ния в дет­ско-ро­ди­тель­ских от­но­ше­ни­ях. А вот ко­гда в се­мье ком­форт­но, у под­рост­ка не ухо­дит энер­гия на про­ти­во­сто­я­ние се­мей­ным кон­флик­там, он мо­жет по­свя­тить свое вре­мя уче­бе, дру­зьям, сек­ци­ям и круж­кам. Кра­жа де­нег — это

то­же про­яв­ле­ние под­рост­ко­во­го воз­рас­та?

Кри­зис под­рост­ко­во­го воз­рас­та ха­рак­те­ри­зу­ет­ся им­пуль­сив­ным, про­тестным по­ве­де­ни­ем. На­при­мер, агрес­си­ей к дру­гим или по­тен­ци­аль­но опас­ны­ми для него са­мо­го за­ня­ти­я­ми: ла­за­ни­ем по кры­шам, упо­треб­ле­ни­ем пси­хо­ак­тив­ных ве­ществ, катанием за­це­пом на элек­трич­ках, по­бе­га­ми из до­ма, са­мо­по­вре­жде­ни­я­ми ( та­ту­и­ров­ки, по­ре­зы), во­ров­ством.

Во­ров­ство го­во­рит о внут­рен­них про­бле­мах у ре­бен­ка и об от­сут­ствии до­ве­ри­тель­ных от­но­ше­ний в се­мье. Обыч­но оно на­чи­на­ет про­яв­лять­ся в воз­расте 7 лет, а за­тем, при углуб­ля­ю­щих­ся небла­го­при­ят­ных внеш­них и внут­рен­них фак­то­рах, пре­вра­ща­ет­ся из вро­де бы невин­ной ша­ло­сти в на­вяз­чи­вое по­ве­де­ние, с ко­то­рым под­ро­сток са­мо­сто­я­тель­но не мо­жет спра­вить­ся.

Во­ров­ство — это «крик о по­мо­щи» под­рост­ка, ко­то­рый ро­ди­те­ли долж­ны услы-

Под­рост­ко­вый воз­раст на­чи­на­ет­ся с по­ло­во­го со­зре­ва­ния в 11–12 лет и длит­ся при­мер­но до 18. Это вре­мя по­ис­ка се­бя и но­вых дру­зей. Ро­ди­те­ли ухо­дят на вто­рой план, по­яв­ля­ют­ся но­вые ав­то­ри­те­ты вне се­мьи: по­пу­ляр­ные од­но­класс­ни­ки, бло­ге­ры, пев­цы.

Про­ти­во­ре­чия, о ко­то­рых ре­бе­нок рань­ше ни­ко­гда не го­во­рил, на этом эта­пе, как пра­ви­ло, вы­хо­дят на­ру­жу. На­при­мер, ес­ли он рос сре­ди ссор и раз­ла­да в се­мье, то с боль­шой до­лей ве­ро­ят­но­сти в под­рост­ко­вом воз­расте нач­нет кон­флик­то­вать с ро­ди­те­ля­ми.

Под­рост­ка в этот пе­ри­од мож­но срав­нить с ку­кол­кой, из ко­то­рой должна по­явить­ся ба­боч­ка. Он ста­но­вит­ся очень ра­ни­мым, и ему, что­бы пе­ре­жить эту уди­ви­тель­ную пе­ре­ме­ну, нуж­на под­держ­ка ма­мы и па­пы.

шать и об­ра­тить­ся за по­мо­щью к спе­ци­а­ли­сту. Же­сто­кие под­рост­ки —

ви­но­ва­ты ро­ди­те­ли? Сей­час мно­го го­во­рят о под­рост­ко­вой же­сто­ко­сти. Важ­но по­ни­мать, что ни один ре­бе­нок не рож­да­ет­ся са­ди­стом. Агрес­сия у под­рост­ка — это за­ча­стую от­вет­ная ре­ак­ция на уни­же­ние, пре­не­бре­же­ние, же­сто­кое об­ра­ще­ние, по­рой, да­же на­си­лие в его соб­ствен­ной се­мье. Из-за все­го это­го под­ро­сток ви­дит внеш­ний мир и окру­жа­ю­щих ис­ка­жен­но. Ес­ли в се­мье есть на­си­лие, то под­ро­сток бу­дет ве­сти се­бя агрес­сив­но и в об­ще­стве. Почему у неку­ря­щих ро­ди­те­лей на­чи­на­ет

ку­рить ре­бе­нок? Ку­ре­ние — это под­ра­жа­ние взрос­лым, фан­та­зия, что ты с си­га­ре­той ав­то­ма­ти­че­ски то­же ста­нешь взрос­лым. А ес­ли по­смот­реть глуб­же на внут­рен­ние при­чи­ны ку­ре­ния, то ими яв­ля­ют­ся кон­флик­ты, пе­ре­жи­ва­ния, стра­хи, тре­во­ги, с ко­то­ры­ми под­ро­сток не мо­жет спра­вить­ся са­мо­сто­я­тель­но. И то­гда ку­ре­ние ста­но­вит­ся сред­ством са­мо­успо­ко­е­ния. Как от­ли­чить под­рост­ко­вую

лень от де­прес­сии? Ино­гда ро­ди­те­ли го­во­рят: «Мой ре­бе­нок ле­нит­ся, ни­че­го не хо­чет, как так мож­но, впе­ре­ди эк­за­ме­ны, не­уже­ли он не по­ни­ма­ет, что от это­го за­ви-

сит его бу­ду­щее?». Ро­ди­те­лей мож­но по­нять, они обес­по­ко­е­ны оцен­ка­ми и тем, по­сту­пит ли ре­бе­нок в ин­сти­тут.

Но для успе­хов в уче­бе очень важ­но быть здо­ро­вым. А де­прес­сия — это бо­лезнь, ко­то­рая ха­рак­тер­на для под­рост­ко­во­го воз­рас­та. Вни­ма­тель­нее от­но­си­тесь к жа­ло­бам ре­бен­ка на по­сто­ян­ную сла­бость и уста­лость, на неже­ла­ние об­щать­ся с дру­зья­ми, на ухуд­ше­ние па­мя­ти и мыш­ле­ния и на су­и­ци­даль­ные мыс­ли, ко­то­рые на­блю­да­ют­ся у под­рост­ка бо­лее двух недель. Та­кое дли­тель­ное со­сто­я­ние — по­вод об­ра­тить­ся к пси­хи­ат­ру, что­бы ис­клю­чить у под­рост­ка кли­ни­че­скую де­прес­сию.

Как от­ло­жить воз­раст вступ­ле­ния ре­бен­ка в по­ло­вые от­но­ше­ния хо­тя бы до ин­сти­ту­та? Се­го­дня по­ло­вое со­зре­ва­ние у под­рост­ков на­чи­на­ет­ся рань­ше, чем это бы­ло в про­шлом сто­ле­тии, но пси­хо­ло­ги­че­ская зре­лость аб­со­лют­но не со­от­вет­ству­ет фи­зи­че­ско­му раз­ви­тию, а она на­сту­па­ет не рань­ше 18–20 лет.

Ран­ние сек­су­аль­ные от­но­ше­ния у под­рост­ков — это не зре­лые сек­су­аль­ные от­но­ше­ния, а по­иск без­услов­ной люб­ви, та­кой, ко­то­рой лю­бит мать сво­е­го ре­бен­ка. Они го­во­рят о нехват­ке люб­ви и до­ве­рия в се­мье.

Толь­ко до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния в се­мье, ко­гда ре­бен­ку не на­до ис­кать лю­бовь вовне, поз­во­ля­ют от­сро­чить на­ча­ло сек­су­аль­ной жиз­ни. Как по­нять, что ре­бе­нок

лю­бит ме­ня, а не нена­ви­дит? Ис­хо­ди­те из то­го, что ре­бе­нок лю­бит сво­их ро­ди­те­лей, ведь любить — это ба­зо­вая по­треб­ность. Но сей­час он пе­ре­жи­ва­ет пе­ре­лом­ный мо­мент, ему необ­хо­ди­мо от­де­лять­ся, что­бы жить сво­ей жиз­нью.

Это со­всем не зна­чит, что ма­ма и па­па не нуж­ны. На­обо­рот, в этот пе­ри­од ро­ди­те­ли ему не­об­хо­ди­мы так же, как го­до­ва­ло­му ма­лы­шу, ко­гда он учил­ся хо­дить.

Толь­ко те­перь они не дер­жат за ру­ку, а про­сто на­хо­дят­ся ря­дом и да­ют воз­мож­ность де­лать свой вы­бор, да­ют пра­во на ошиб­ку.

Да, по­рой ка­жет­ся, что вза­и­мо­по­ни­ма­ние невоз­мож­но.

Про­дол­жай­те ве­рить сво­е­му ре­бен­ку.

Ес­ли что-то очень боль­но ра­нит в его по­ве­де­нии, за­ду­май­тесь, почему так про­ис­хо­дит. Под­рост­ки — это де­ти, и их нуж­но про­сто любить и при­ни­мать та­ки­ми, ка­кие они есть, быть на их сто­роне, а не чи­тать мо­раль и от­стра­нять­ся.

Ека­те­ри­на Не­ли­по­вич, врач­нев­ро­лог УЗ «19­я ГДП» г. Мин­ска

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.