ЛЮ­БОВЬ И ДРУЖБА КАК ПРОЯВЛЕНИЕ ЧУВСТВ

Vashe Zdorovie - - NEWS -

Бы­ва­ет ли так, что дружба — это пло­хо? Бы­ва­ет. Осо­бен­но ко­гда она очень тес­но пе­ре­пле­та­ет­ся с лю­бо­вью. Лю­бовь и дружба — два са­мых пре­крас­ных про­яв­ле­ния чувств че­ло­ве­ка. Хо­ро­шо, ко­гда на­ши дру­зья с на­ми дру­жат, а лю­би­мые лю­бят. Еще луч­ше, ко­гда дружба по­сте­пен­но пе­ре­рас­та­ет в лю­бовь, ко­гда все пра­виль­но и кра­си­во. Но Л. Н. Тол­стой го­во­рил «Все счаст­ли­вые се­мьи по­хо­жи друг на дру­га, каж­дая несчаст­ли­вая се­мья несчаст­ли­ва по-сво­е­му». По­это­му смот­реть на си­ту­а­цию, ко­гда эти от­но­ше­ния на сво­их ме­стах, ко­гда все хо­ро­шо и зна­ко­мо, не ста­нем. Луч­ше по­про­бу­ем рас­смот­реть си­ту­а­ции, ко­гда эти, ка­за­лось бы, вы­со­кие чув­ства мо­гут стать при­чи­ной об­ра­ще­ния к пси­хо­ло­гу.

Ма­ло кто мо­жет по­хва­стать­ся тем, чтo eгo чyвcтво люб­ви бы­ло вce­гдa взaим­ным. Та­кие несо­от­вет­ствия чувств все­гда ста­но­вят­ся тя­же­лым ис­пы­та­ни­ем для че­ло­ве­ка и остав­ля­ют в ду­ше ра­ны. Что же де­лать? Как пре­ду­пре­дить эту про­бле­му? По­про­бу­ем рас­смот­реть хит­ро­спле­те­ния та­ких от­но­ше­ний, в ко­то­рых дружба иг­ра­ет не по­след­нее ме­сто.

Для люб­ви ха­рак­тер­на од­на про­стая чер­та. Так или ина­че, но че­ло­век, ко­то­ро­го мы по­лю­би­ли, дол­жен быть ря­дом. Толь­ко то­гда ми­мо­лет­ное чув­ство мо­жет пе­ре­ра­с­ти в во­жде­ле­ние и лю­бовь. Для нераз­де­лен­ной люб­ви это пра­ви­ло так­же со­хра­ня­ет­ся. На­ча­ло но­вых от­но­ше­ний все­гда ослож­ня­ет­ся тем, что парт­не­ры не до кон­ца уве­ре­ны в сво­ем на­ме­ре­нии быть вме­сте, и от­каз в та­ких си­ту­а­ци­ях мо­жет иметь мно­го смыс­лов. Есте­ствен­но, влюб­лен­ность окры­ля­ет, и че­ло­век стре­мит­ся ви­деть в от­ка­зе лишь вре­мен­ное ре­ше­ние и стре­мит­ся стать хо­тя бы дру­гом на срок этой неопре­де­лен­но­сти.

Со вре­ме­нем непра­виль­но по­ня­тая идея друж­бы ввер­га­ет че­ло­ве­ка

Ес­ли вы не по­ни­ма­е­те при­чи­ны по­яв­ле­ния это­го чув­ства, то оно мо­жет из­ряд­но ис­пор­тить жизнь.

Что та­кое за­висть? По­че­му она по­яв­ля­ет­ся? По­че­му это чув­ство разъ­еда­ет из­нут­ри?

Я по­ня­ла, что за­ви­ду­ет тот, кто не зна­ет, че­го он хо­чет. Не зна­ет сво­их же­ла­ний, не зна­ет, что для него важ­но и цен­но в жиз­ни.

Ес­ли вы зна­е­те, на­при­мер, что ка­рье­ра для вас не важ­на, то бес­смыс­лен­но за­ви­до­вать той, кто де­ла­ет ка­рье­ру. Лю­бая ка­рье­ра, успех, лю­бые внеш­ние до­сти­же­ния име­ют под со­бой огром­ную от­вет­ствен­ность.

То­гда нуж­но вы­ве­сти все свои же­ла­ния на осо­зна­ние, разо­брать­ся с ни­ми и от­ка­зать­ся от все­го, что не яв­ля­ет­ся для вас цен­ным.

У нас есть то, что нам нуж­но. Как толь­ко нам ста­но­вит­ся что-то по­на­сто­я­ще­му нуж­но, оно у нас по­яв­ля­ет­ся.

Вы долж­ны по­нять од­ну вещь: мы в жиз­ни мно­го­го хо­тим, но толь­ко го­тов­ность что-то де­лать для это­го озна­ча­ет, что нам это нуж­но.

Лю­бая вещь или со­бы­тие име­ет под со­бой от­каз. Лю­бая.

На­при­мер, же­ла­ние иметь де­тей несет от­каз от без­за­бот­но­сти и сво­бо­ды. Мать да­же во сне пом­нит о ре­бен­ке.

Кра­си­вая фи­гу­ра — от­каз от мно­гих про­дук­тов. в де­прес­сию, ста­но­вясь за­ме­ной люб­ви. По­это­му сто­ит опре­де­лить, кто та­кие дру­зья.

Дру­зья — это лю­ди, у ко­то­рых очень мно­го об­щих ин­те­ре­сов, об­щее по­ни­ма­ние ми­ра и ос­но­во­по­ла­га­ю­щих во­про­сов. Ес­ли в па­ре кто-то не хо­чет под­дер­жи­вать от­но­ше­ния или раз­ви­вать их, это не очень дру­же­ствен­ный по­сту­пок.

Рас­су­ди­те са­ми. Вот лю­бишь ты, на­при­мер, ан­глий­ский язык, а кто-то в об­щей ком­па­нии на­чи­на­ет об­ще­ние с то­го, что за­яв­ля­ет: «Я на дух ан­глий­ский не пе­ре­но­шу, но мы бу­дем дру­зья­ми». За­хо­чет­ся ли дру­жить с та­ким че­ло­ве­ком? На­вер­ное, не очень. Хо­тя пре­одо­леть эти линг­ви­сти­че­ские раз­но­гла­сия не так и слож­но, в от­ли­чие от сверхваж­ных во­про­сов, ка­са­ю­щих­ся от­но­ше­ний. По су­ти, дружба вме­сто люб­ви — это дружба с че­ло­ве­ком, у ко­то­ро­го диа­мет­раль­но про­ти­во­по­лож­ный взгляд на ва­шу лич­ную жизнь. Вы хо­ти­те быть с ним, а он нет. Од­на­ко мне мо­гут воз­ра­зить, что пред­ло­же­ние «да­вай оста­нем­ся дру­зья­ми» де­ла­ет имен­но тот, от ко­го ждут воз­вы­шен­ных чувств.

У все­го есть це­на, и взрос­лая жен­щи­на это по­ни­ма­ет и осо­зна­ет, а глав­ное, де­ла­ет вы­бор: го­то­ва ли я за­пла­тить эту це­ну?

Важ­но вы­брать то, что для вас цен­но и важ­но.

Ко­гда вы чув­ству­е­те се­бя, зна­е­те, че­го хо­ти­те, вы ори­ен­ти­ро­ва­ны на се­бя, а не по сто­ро­нам смот­ри­те, что у ко­го есть.

Ес­ли вы хо­ти­те мно­го де­тей, се­мью, боль­шой дом, ско­рее все­го, у вас не бу­дет успеш­ной ка­рье­ры. И по­ка де­ти ма­лень­кие, сто­ит ли за­ви­до­вать дру­гим, кто вы­брал ка­рье­ру, и обес­це­ни­вать свою жизнь, по­то­му что вы не ак­тив­ны со­ци­аль­но? Нель­зя иметь все и сра­зу. Опре­де­ли­тесь! А еще при­ми­те свои огра­ни­че­ния. Кто-то во­дит ав­то­мо­биль, а вы бо­и­тесь. Сто­ит ли се­бя пе­ре­си­ли­вать? На­сколь­ко это важ­но для вас?

Кто-то уме­ет это, зна­ет то, об­ла­да­ет та­ки­ми-то ка­че­ства­ми. А вы об­ла­да­е­те дру­ги­ми.

Так за­ду­ма­но при­ро­дой, ро­за от­ли­ча­ет­ся от ро­маш­ки. И то, что есть у ро­маш­ки, нет у ро­зы, и на­обо­рот. У ко­го­то есть чув­ство юмо­ра, кто-то хо­ро­шо тан­цу­ет, а что хо­ро­шо де­ла­е­те вы?

Взрос­лая жен­щи­на спо­соб­на при­нять свои огра­ни­че­ния. А глав­ное, уви­деть и при­знать свои до­сто­ин­ства.

Пред­ло­же­ние остать­ся дру­зья­ми — это ре­зуль­тат ви­ны то­го, кто его де­ла­ет. Осо­зна­вая всю непри­гляд­ность от­ка­за, этим пред­ло­же­ни­ем стре­мят­ся как-то уй­ти от се­рьез­но­го раз­го­во­ра, и за­ча­стую не толь­ко с по­ки­ну­тым че­ло­ве­ком, но и со сво­ей со­ве­стью. Од­на­ко го­раз­до по­лез­нее в этой си­ту­а­ции бы­ло бы от­ве­тить пря­мым от­ка­зом.

Ко­неч­но же, дружба меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной мо­жет быть, но толь­ко не в том слу­чае, ко­гда кто-то рань­ше ис­пы­ты­вал ро­ман­ти­че­ские чув­ства или на­де­ет­ся на их вос­ста­нов­ле­ние.

Увы, та­кая дружба лишь пря­чет ис­тин­ное по­ло­же­ние ве­щей и уси­ли­ва­ет трав­му неми­ну­е­мо­го рас­ста­ва­ния.

Ес­ли вы по­па­ли в та­кие дву­смыс­лен­ные от­но­ше­ния, то сле­ду­ет уста­но­вить ра­зум­ные рам­ки, за ко­то­ры­ми ва­ша дру­же­ская при­вя­зан­ность долж­на пре­вра­тить­ся в лю­бовь. Несколь­ко недель или ме­ся­цев. Вре­мя, удоб­ное вам. Ес­ли же от­но­ше­ния не раз­ви­ва­ют­ся, то сле­ду­ет при­знать, что это не лю­бовь и не дружба. И луч­ше все­го бу­дет по­ис­кать дру­го­го че­ло­ве­ка, ведь лю­дей на Зем­ле мно­го.

Олег Се­лиц­кий, пси­хо­лог УЗ «ГКПД» г. Мин­ска

Чув­ство за­ви­сти — это бес­ко­неч­ное чув­ство. Все­гда най­дет­ся че­ло­век, у ко­то­ро­го бу­дет боль­ше ума, та­лан­та, сча­стья, де­нег и т. д.

Что тол­ку смот­реть по сто­ро­нам. Что есть у вас? Най­ди­те это и бла­го­да­ри­те.

За­висть вы­зы­ва­ет очень про­тив­ные чув­ства, и ка­жет­ся, что они как буд­то при­шли из ни­от­ку­да. А ведь на са­мом де­ле за­висть по­яв­ля­ет­ся толь­ко то­гда, ко­гда в ду­ше уже не спо­кой­но, ко­гда тре­вож­но и ко­гда вы ис­пы­ты­ва­е­те недо­воль­ство соб­ствен­ной жиз­нью.

Ко­гда у нас все хо­ро­шо, мы счаст­ли­вы, мы во­об­ще ред­ко смот­рим по сто­ро­нам.

По­это­му за­висть — это ин­ди­ка­тор то­го, что вам уже пло­хо.

Есть смысл разо­брать­ся, по­че­му вы несчаст­ли­вы? И ка­кие ва­ши мыс­ли де­ла­ют ва­шу жизнь та­кой?

Вы ду­ма­е­те, что ес­ли у вас по­явят­ся ве­щи, ко­то­рые есть у дру­гих, то вы бу­де­те счаст­ли­вы. Но это неправ­да. Сча­стье ли­бо есть, ли­бо его нет. Ни муж, ни ре­бе­нок, ни день­ги не успо­ко­ят ва­шу ду­шу, не при­не­сут ком­фор­та и гар­мо­нии, ско­рее, на­обо­рот — пе­ре­жи­ва­ний и бес­по­кой­ства при­ба­вит­ся.

При­об­ре­тая что-то, мы все­гда что­то те­ря­ем.

У раз­но­го вы­бо­ра есть свои пре­иму­ще­ства и недо­стат­ки. Каж­дый де­ла­ет свой вы­бор. Де­лай­те его осо­знан­но и бе­ри­те от­вет­ствен­ность за его по­след­ствия.

Ес­ли, на­при­мер, вы в 35–38 лет неза­ви­си­мы, успеш­ны, мно­го пу­те­ше­ству­е­те, вам, по су­ти, ком­форт­но од­ной, то, ско­рее все­го, ваш вы­бор — это оди­но­че­ство. Ка­кой смысл за­ви­до­вать той, ко­то­рая си­дит до­ма с детьми?

Вы вы­би­ра­е­те свой путь са­ми. А глав­ное, мо­же­те в лю­бой мо­мент из­ме­нить свой вы­бор.

Ес­ли вы опре­де­ли­тесь с же­ла­ни­я­ми, со сво­и­ми по­треб­но­стя­ми, с тем, что для вас важ­но и цен­но, вы пе­ре­ста­не­те се­бя с кем-ли­бо срав­ни­вать, мир дру­го­го че­ло­ве­ка не бу­дет вызывать в вас чув­ство за­ви­сти, по­то­му что у вас бу­дет свой мир. Мир ра­дост­ный и счаст­ли­вый! Лю­би­те и бе­ре­ги­те свой мир.

На­та­лия Ду­дяк, ин­струк­тор-ва­лео­лог УЗ «19-я ГДП» г. Мин­ска

Newspapers in Russian

Newspapers from Belarus

© PressReader. All rights reserved.