ÏÑÈÕÎËÎÃÈ×ÅÑÊÎÅ ÇÄÎÐÎÂÜÅ

ХУДОЙ МИР ЛУЧШЕ ДОБРОЙ ССОРЫ?

С детства нас учили, что агрессия и проявление подобных «негативных» эмоций недопустимы, и похоже, что поговорку «худой мир лучше доброй ссоры» мы впитали с молоком матери. Так ли это на самом деле, действительно ли лучше терпеть и молчать о том, что не нравится в отношениях?

Сначала давайте разберем, что значит «худой мир» и во что он может вылиться стороне, которая всеми силами пытается его сохранять. «Худой мир» напрямую связан с такими подавленными чувствами, как гнев, обида, разочарование, вина, стыд и страх потерять отношения. Эти чувства могут загоняться вовнутрь годами и складываться штабелями, после чего выходят в виде психосоматики, в том числе невротических симптомов, депрессии и пассивно-агрессивного выражения. Причины и варианты взаимоотношений, в которых человек стремится сохранить мир любой ценой, могут быть разными.

 Родительский запрет на проявление «неудобных» эмоций. Причины, по которым уже взрослый человек подавляет свои эмоции в отношениях, как правило, зародились еще в детстве, когда ребенку запрещалось проявлять эмоции агрессии и любое недовольство, когда ему внушали, что любят его только тогда, когда он ведет себя в соответствии с их ожиданиями, когда пугали отдать «тому дяде милиционеру», если он не прекратит выражать свое недовольство. Все это подкрепляется гендерными стереотипами, где мальчик не плачет, потому что «он мужчина», а девочка не проявляет гнев и не злится, т. к. «некрасиво, она же девочка».

 Неблагоприятная атмосфера в родительской семье. Еще одной причиной может быть ситуация, где в семье присутствовало постоянное физическое и психологическое насилие, которое применялось не только по отношению к ребенку, но и родителей по отношению друг к другу либо одного родителя к другому. Условия жизни в таких семьях принимают форму бесконечных конфликтов, в результате чего у ребенка может сформироваться контрпозиция, что «худой мир» по сравнению с тем, что было в его семье, намного лучше. Такой человек хватается за мир и спокойствие, как за соломинку, даже в тех случаях, когда сталкивается с прямым нарушением его границ. Часто у таких людей разрешение подобного рода скрытого конфликта может выливаться в неконтролируемую вспышку гнева. Я всегда привожу клиентам классическую метафору чайника с крышкой. Если чайник наполнен до краев и если его определенное время нагревать, то он начинает закипать и вода начинает бурлить и выплескиваться со всех краев до тех пор, пока крышка не спадет и вода не выкипит. Так и с подавленными эмоциями: рано или поздно они найдут свой выход.

 Семейный миф «мы — дружная семья». Также стратегия сохранять мир при «любой погоде» может поддерживаться в семьях с мифом «мы — дружная семья». В таких семьях всеми правдами и неправдами члены семьи стремятся поддерживать эту иллюзию с помощью подавления любых отрицательных эмоций и показной демонстрации доброжелательности и любви. При детальном рассмотрении взаимоотношений между членами семьи можно с трудом обнаружить наличие близости и каких-либо признаков жизни. Основой такой семьи является ее высокофункциональность. Главное, чтобы дети были хорошо одеты и накормлены, а рубашки выглажены и выстираны до блеска. Жесткая структура такой семьи предполагает, чтобы все члены семьи были счастливы, а дети благодарны своим родителям. Любая форма спонтанности, индивидуальности и самовыражения в такой семье натыкается на стену непонимания. Такие условия, при всем своем кажущемся благополучии, неминуемо приводят к подавлению эмоций гнева и при этом невозможности о них говорить.

Что же такое «добрая ссора»? «Добрая ссора» — это возможность говорить сразу о том, что не нравится, не доводя себя до точки кипения. Часто нам кажется, что если мы не стерпим и скажем другому человеку о причине неприятных чувств, то он от нас отвернется, а наша агрессия разрушит отношения. Но, как правило, все происходит обратным образом. Именно замалчиваемое на протяжении долгого времени недовольство приводит к разрыву, к точке невозврата, когда долго терпел неугодное отношение, но уже терпеть больше не в силах, когда взрываешься из-за незакрытого тюбика с пастой, когда в другом начинают раздражать все привычки, походка, то, как он ест, когда вообще все люди начинают раздражать, потому как невозможно проявлять эмоции к тому, кто их вызывает.

И, как часто бывает, после «доброй ссоры» мы встречаемся друг с другом, становимся ближе, учимся быть собой в отношениях, учимся слышать другого в ответ на наши эмоции.

Так что же лучше — «худой мир» или «добрая ссора»?

Наталья Дударчик, валеолог УЗ «4-я ГП» г. Минска