Ninguém merece disputa de terceiro lugar!

Ei, ei, estamos aí, pro que der e vier, a fim de saber a verdadeira verdade... Alô, povão, agora é fé! Manja curso pré-nupcial? Nem a noiva muito menos o noivo suportam aquilo lá, ambos se conhecem até do avesso, mas, como faz parte do ritual e da exigência burocrática, eles suportam aquilo, com um sorriso forçado no rosto e não admitindo a óbvia contrariedade com a bagaça...

E aquele recado do maquinista do Metrô pedindo para o usuário (nome perfeito) não ficar na região das portas do trem da linha vermelha. Como se fosse opção do bacana ficar ali, e não sentado confortavelmente na janela...

E aquela lei cretina que obriga os elevadores a afixarem um recado pedindo para as pessoas checarem antes de entrar se o elevador realmente está aí... Ora, se o cara vai entrar sem olhar, vai ler recado imbecil?

E tem algo mais sem sal do que aquela mesa de salada, com 818 tipos de folhinhas verdes sem graça, ocupando espaço no salão do rodizião quando estamos esperando o garçom passar com o cupim, a costela, a fraldinha e a picanha sangrando?

Iria citar reunião de pauta ou de planejamento acadêmico, mas como há o risco de meu editor no jornal e de minha coordenadora pedagógica na universidade lerem este texto, não vou falar nada, não...

Antes que me complique mais, vamos lá: tentei, mas falhei e, por isso, peço perdão aos leitores e às leitoras: não consegui lembrar de nada mais chato e inútil do que disputa de terceiro lugar. Em vez da bobagem de Copa com 48 times, a Fifa deveria, já para 2022, abolir essa cretinice de jogo valendo o terceiro lugar. Ninguém quer ver nem jogar isso! Nem corrente de Whatsapp em grupo da família é mais chato!

Eu sou o Vitor Guedes e tenho um nome a zelar. E zelar, claro, vem de ZL. É tudo nosso! É nóis na banca!