Haddad! Promete Ciclovia Lulalivre!
Jorge e Marina: CHAPADOS! Ela defende o verde e ele fuma todo o verde!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Pensamento do Dia: “Dinheiro não traz felicidade! Então tá gastando errado!”. Rarará! E saíram duas novas chapas! Chapa Eduardo Jorge e Marina: CHAPADOS! Rarará!
Ela defende o verde e ele fuma todo o verde! Chapa Bolsonaro e General Mourão: CHAPULETADA!
Rarará!
E o Ciro promete tirar todo mundo do SPC! Casas Bahia reage: “Comunicado Oficial! Casas Bahia afirma que não venderá mais a prazo para os eleitores do Ciro Gomes!”.
Aí você chega nas Casas Bahia! Identidade? Tenho! Comprovante de residência! Tenho! Vai votar em quem? Ciro Gomes! VAZA! Carnê Zero! Rarará!
E o poste do Lula é o Haddad mesmo! O Haddad é fino! Mortadela com pistache! Parece o filho do Fernando Henrique. Professor da USP, tem um labrador e o filho toca piano. Família Margarina USP! Rarará!
E a grande promessa: se o Haddad ganhar ele vai fazer uma ciclovia do Oiapoque ao Chuí! E vai se chamar CICLOVIA LULALIVRE! Rarará!
E se o Lula ganhasse ele seria um presodente?! Rarará!
E se o Bolsonaro ganhar ele vai ser presidente do Posto Ipiranga! Faixa azul e amarela escrito Ipiranga!
Rarará!
E o Pai do Ano! Gilmar Mendes! Pai dos Ricos. Não tem Pai dos Pobres? O Gilmar é Pai dos Ricos! Dos presos ricos! Pai afetuoso: não deixa nenhum de castigo! Rico também tem pai! Habeas Pai!
Rarará!
Aliás, o Supremo mudou de nome para SUPRÊMIO! Suprêmio Tribunal Federal! “Supremo autoriza aumento de 16% para os magistrados.”
E entrei num grupo de WhatsApp chamado Ursal!
E pra combater a Ursal, o Cabo Doidociolo criou o Bloco de Oposição Sagrada ao Socialismo na América Latina: BOSSAL!
Rarará!O Brasil é Lúdico! Olha esse cartaz na porta de supermercado: “PIMTÃO VERDE! 2,28”. Dever ser o “pimtão” do Hulk! E 2,28 não é o preço, é o tamanho: 2,28 metros! Rarará!
E a preguiça que bateu pra escrever pimentão?
Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!