Joel Santana assume o Itamaraty
Jair Bolsonaro cumpre promessa de escolher um nome técnico para a pasta
Dando prosseguimento ao planejamento de governo em que qualquer coisa pode acontecer a qualquer momento, o presidente eleito Jair Bolsonaro recuou da indicação do embaixador Ernesto Araújo para o Itamaraty: “Uma coisa eu prometo: o Brasil não morrerá de tédio, tá OK?”, discursou Bolsonaro, enquanto fervia a fita magnética de uma K-7 para preparar um chá.
Em seguida, Bolsonaro ensaiou passos de dança coreografados por Deborah Colker e anunciou novos ministros: “Joel Santana vai assumir o Itamaraty”, disse, abrindo o peitoral e batendo palmas atrás da nuca.
Num movimento sincopado, virou de costas e dançou twerk para justificar a escolha: “Além do inglês impecável, Joel é um homem livre de ideologias from the left e from behind”.
Uma batida de bumba meu boi tomou conta do ambiente para que Bolsonaro pudesse recuar do recuo do recuo de extinguir o Ministério do Trabalho.
Procurado, Joel Santana confirmou que Bebeto e Romário atuarão livremente para estabelecer a Paz Mundial, enquanto Dunga e Felipe Melo seguram o meio de campo.
Joel elogiou o presidente eleito: “His technique is very good”.
Logo após fazer um tigre albino desaparecer diante da plateia, Bolsonaro revelou possíveis nomes para o Ministério da Saúde: “Estou entre Dr. Dre, Doutor Estranho ou Dr. Silvana & Cia”.
Na sequência, confirmou que Marcos Mion vai comandar a Fazenda. “A qualquer momento, posso fundir todos os ministérios dentro da pasta de Integração Nacional”, completou, enquanto consertava a desastrosa restauração do quadro “Ecce Homo”.
Maitê Proença, segundo Bolsonaro, vai assumir o Saia Justa. Dr. Rey ficará com o Ministério do Botox criado por João Doria.
Rogerinho do Ingá vai dirigir o Ministério da Cultura.
Antes de dormir, nu de bambolê, o presidente eleito anunciou que Alexandre Frota vai comandar o programa Pornô Sem Partido.
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Estamos trabalhando há 247 dias sem saber quem matou —e quem mandou matar— Marielle Franco.