Deus não morreu, tá na Record
Papai do Céu foi comprar cigarro e nunca mais voltou
1. Deus existe mas tá de sacanagem. Nessa hipótese vivemos dentro do SBT, e Deus seria algo entre uma espécie de Silvio Santos. Essas tragédias inexplicáveis? Tudo pegadinha.
Parece sádico demais pra Deus, mas vamos lembrar que Ele mandou Abraão matar o filho e apareceu em cima da hora explicando que era trote “Rá! Ié ié! Pegadinha do Mallandro!”. Essa hipótese explica tanta gente sem talento com poder e dinheiro: tudo parente do dono. O mundo é uma espécie de franquia, um cabide de emprego onde Deus pôs as pessoas menos talentosas da família pra trabalhar.
2. Deus existe e tá ganhando dinheiro em cima da gente. Nessa hipótese, Deus se comporta mais como o Boninho: confinou uma penca de delinquentes num planeta e tá vendendo o pay-perview pra que outros delinquentes riam da nossa cara. Tudo o que entendemos como tragédias naturais não passam de provas-do-líder, e isso explica também a onipresença de marcas à nossa volta, geralmente financiando nossa miséria.
3. Deus existe, mas tem mais o que fazer. Cansado da gente, Papai do Céu foi comprar cigarro e nunca mais voltou, como tantos outros papais. A Terra, espécie de mãe-solo, criou a gente sozinha, na raça, porque, depois de ter uma porrada de filhos, o cara resolveu tocar sua vida, afinal não leva muito jeito com criança. Por falta de sorte, a gente ficou a cara do pai, e passa nossa vida cagando na mamãe.
Daqui a uns anos talvez papai reapareça, envergonhado, choroso e cheio de dívidas, dizendo que, se pudesse, faria tudo diferente, mas é tarde demais. A gente vai achar que ele mudou até descobrir que ele só quer dinheiro pra começar um negócio de cerveja artesanal.
4. Deus existe, mas tá pegado com outros jobs. Isso daqui é uma espécie de projeto em beta que começou bem mas desandou. A Terra não passa de um frila mal pago que Deus tinha só uma semaninha pra fazer — e fez em seis pra dar uma descansada. No orçamento não estava incluída uma refação.
5. Deus existe mas tomou droga demais na juventude, e de má qualidade. No começo sabia usar: criou o Big Bang numa onda de ácido. A Via Láctea ele fez numa cerimônia de ayahuasca.
Emaconhado, fez o sistema solar. Até que começou a cheirar e inventou de botar gente morando aqui, só porque ele não aguentava mais falar sozinho. Acabou se metendo com crack, no que resultou na Idade Média. Sequelado, debilitado, senil, hoje alguns acham que ele morreu, mas na verdade tá na Record — fazendo figuração em novela bíblica.