La digestion des résolutions
Après s’être empiffrés de dinde, de tourtière et de bûche de Noël, après avoir affronté les rigueurs de l’hiver en buvant du vin, du champagne, de la bière et d’autres boissons, voilà qu’on se retrouve avec des pantalons qui semblent avoir mystérieusement rétréci au lavage... Que faire, à part changer de sécheuse? Prendre des résolutions, voyons! Vous savez, ces voeux pieux qu’on fait au commencement de chaque année et qu’on oublie jusqu’au début de l’année suivante? Voici donc quelques suggestions qui s’adressent à des gens qui pourraient en avoir besoin. Aux candidats d’Occupation double 9: Dites-vous que la gloire est éphémère: bientôt, les participants d’Occupation
double 10 auront toute l’attention, et on vous confondra avec d’ex-lofteurs, d’ex-académiciens et même d’exconcurrents de l’émission Les chefs!. D’ailleurs, comme les aspirants cuisiniers, sachez prendre le tout avec un grain de sel! Aux humoristes qui travaillent fort pour vendre des billets: Ayez des attentes réalistes et encouragezvous en vous disant que Louis-José Houde ne peut quand même pas faire plus d’un spectacle à la fois! Aux maires qui n’ont pas encore démissionné: Dans le jeu de la politique municipale, si vous n’avez rien à vous reprocher, passez «GO» et réclamez votre salaire; sinon, ne passez pas «GO» et allez directement en prison! Aux joueurs de la Ligue nationale de hockey: Même si vous savez que vous en avez pour quelques années à récupérer l’argent que vous avez perdu en ne jouant pas, évitez de vous plaindre en public: vous faites quand même plus d’argent en trois heures que la majorité d’entre nous en trois mois! Aux femmes qui veulent allaiter en robe de soirée après avoir vu les photos de Mahée Paiement: Choisissez un modèle à rabat et au décolleté super absorbant. Très pratique dans les moments délicats! À ceux qui voudraient s’aventurer à faire le Bye Bye 2013: Allez tout de suite consulter un psychiatre! Vous êtes soit un joueur compulsif qui croit qu’il est possible de vaincre la loi des probabilités et de l’emporter contre toute attente, soit un masochiste en phase terminale, soit un schizophrène qui a la conviction de vivre dans un monde de paix et de fraternité, dans lequel l’effort est récompensé et reconnu à sa juste valeur... J’en profite pour féliciter toute l’équipe et les artisans du Bye Bye 2012, à commencer par Louis Morissette, pour leur superbe travail. Et ça, ce n’est pas une blague!