On n’entendra jamais un obsédé des plaisirs de la chair dire
Le clitoris? C’est juste un mythe ça, voyons!
Tu veux que je mette ça... dans ÇA? Pas question!
Ma position sexuelle préférée, c’est la position: «Veux-tu ben pas m’achaler, je travaille demain!»
Quand j’ai dit «ajouter du piquant», je ne parlais pas de la sauce Tabasco.
Depuis quand «exhibitionniste» n’est pas une profession?
Ah non! Pas un autre trip à 3!
La partie du corps qui m'excite le plus chez toi, c'est ton âme.
Oublie les films pornos, il n’y a rien de mieux qu’un bon psychodrame allemand sous-titré en hongrois.
Ce que j’aime le plus des p’tites vites, ce sont les préliminaires.
Tout ce que je sais du cunnilingus, c’est que c’est un mot qui donne beaucoup de points au scrabble.
La seule chose que j’ai déjà fouettée, c’est de la crème et, même ça, j’ai trouvé ça trop cochon.
On ne pourrait pas s’envoyer des sextos à la place? Ça serait moins éreintant, il me semble.
J’aimerais mieux jouer à rouge ou noir plutôt que de jouer aux fesses.
J’espère que mon décolleté est assez inapproprié à ton goût.
Des petites culottes mangeables? Est-ce qu’elles sont sans gluten? Sans ça, non merci, j’ai pas faim.
La seule chose que ma blonde peut enlever qui réussit encore à me donner le goût, ce sont ses dents.
Bien sûr que je te donne la permission de me tromper avec ton vibrateur ce soir.
J’aimerais prendre 10 minutes de ton temps pour te parler des bienfaits de l’abstinence.
Tu peux aller te rhabiller.
Une fois à poil, ce fut la débandade.
Peux-tu mettre ton orgasme en attente, je viens de me rappeler que j’ai un texto important à envoyer.
J’aimerais mieux si tu gardais tes bas.
En tout cas, celui qui a inventé la position du missionnaire, il a toute mon admiration.
Pour trouver son point G, est-ce qu’il faut nécessairement passer par le point F?
Je te trouve pas mal perverse, toi... Allez, sors de ma chambre!