LE COURRIER DU COEUR

Par Stéphane Dompierre: moins cher qu’un psy et beaucoup moins compétent.

Après combien de jours à fréquenter quelqu’un et à lui laisser des chances doit- on avouer que c’est un moron complet? — Estelle, de Sainte- Adèle Eh bien dis donc, cette chronique démarre sur les chapeaux de roues! Je dirai d’abord une chose: j’en ai hérité un peu contre mon gré. J’aurais préféré écrire l’horoscope, mais le poste était déjà pris. Il restait courriériste du coeur ou testeur de produits épilatoires. Me voici donc, en toute humilité, à faire ce que je peux avec le coeur que j’ai. Cela dit, ma réponse sera toute simple: Estelle, on peut sans doute le reconnaître le jour où l’on pose la question à un magazine. Mais, pour t’en assurer, je te suggère un truc infaillible: invite tes meilleures amies à la maison et sers-leur des rafraîchissements un peu plus alcoolisés que nécessaire. Une fois qu’elles auront suffisamment bu, fais-leur croire que tu as officiellement quitté Monsieur Moron et écoute-les déverser leur fiel, soulagées qu’elles seront pour toi. Il y a un adage qui dit: La vérité sort de la bouche des amies pompettes. Voilà qui devrait te donner l’encouragement qu’il te faut pour rompre et passer à autre chose. Je suis depuis peu avec un homme qui ne me complimente que sur ma beauté, et je commence à croire qu’il trouve que c’est mon seul atout. J’hésite à m’engager. Comment savoir si je ne suis pour lui qu’un trophée? — Audrey, de Baie- D’Urfé Chère Audrey, j’ai un truc pour toi. Confronte cet homme à ton haut potentiel intellectuel. Lors d’un souper avec sa famille, ou avec des amis qui lui sont chers, amorce une discussion sur la physique quantique, le grand collisionneur de hadrons ou une féministe célèbre comme Simone de Beauvoir ou Lydia Becker. Si ton copain t’écoute avec un grand sourire, muet d’admiration, tout ira bien. Si tu décèles au contraire de l’embarras dans son visage, et qu’il va même jusqu’à s’excuser auprès de sa famille ou de ses amis, tu peux sans hésiter clore la conversation, finir ton vin, t’essuyer la bouche d’élégante façon avec la serviette de table, te lever et partir sans jeter un regard en arrière. Peut-être qu’une voiture sport avec un aileron lui conviendra mieux qu’une relation humaine. Je suis une jeune veuve retraitée, fofolle et en santé. Je me suis risquée sur les sites de rencontres, mais on dirait qu’on ignore mon profil. Comment le rendre plus attirant? — Sylvie, de Port- au- Persil Bonjour Sylvie! Tu me donnes peu d’informations pour t’aider, mais voici quelques questions à te poser pour savoir ce qui peut causer ce désintérêt pour ton profil: sur ta photo, poses-tu au côté d’un ancien amoureux que tu aurais simplement masqué en grattant son visage au couteau? Ou en compagnie de tes 18 chats hostiles dans un appartement insalubre? Ça peut sembler inquiétant. Aussi, décrire des projets personnels trop précis dans ton profil est parfois intimidant. Des phrases telles que «Je veux une très grande maison où tu pourras me cuisiner tranquillement mes plats favoris» ou «Ce serait un atout que tu sois en forme, parce que ma chambre, où j’aimerais beaucoup qu’on fasse tu sais quoi trois ou quatre fois par jour, est au troisième étage» peuvent déstabiliser quelques candidats. Une photo de toi seule, naturelle et souriante, accompagnée d’une courte liste de tes passions suffit amplement pour attirer un amoureux potentiel. Sauf si l’une d’elles est la taxidermie d’écureuils retrouvés morts sur le bord des routes, mais bon, je crois que tu comprends l’idée. Bon succès! Stéphane <3