SI C’EST «IN», C’EST DÉJÀ « OUT »

OUT

L’ami fatigant qui t’appelle, te texte, te twitte, te facebooke aux 2 secondes jusqu’à ce que tu le rappelles : Hey le codingue, si j’te rappelle pas tout de suite c’est peut-être parce que je suis occupée ou que ça me tente juste pas. Anyway chu drag queen, chu pas chirurgienne cardiaque, ça fait que si t’es sur le bord de mourir, j’aurai beau arriver en courant pour te chanter « I Will Survive », tu vas crever quand même!

Rire des Français : Ils l’ont eu assez dure en 2015, si vous voulez bien on va leur donner un break en 2016. Bon ça veut pas dire que je peux pas leur rappeler une fois de temps en temps que le Québec est plus évolué que la France, que si y’avaient pas perdu la bataille des plaines d’Abraham le Canada serait un pays francophone, que Natasha St-Pier n’est pas Québécoise, que le vin espagnol est bien meilleur que le vin français, que la bouffe italienne est bien meilleure que la bouffe française et que ça ne sert à rien au Québec d’utiliser les mots « kiffer, niquer, chelou, relou et ouf » parce qu’icitte ça veut rien dire pantoute.

Mado est Out : Snif, snif, c’est avec grande peine que je dois vous annoncer mon départ temporaire des belles pages de Fugues. 2016 sera une année très chargée pour moi et comme je ne sais déjà plus où trouver le temps pour mener à bien tous les contrats qui m’attendent dans les prochains mois, je dois pendre une pause d’écriture pour me consacrer à mes nouveaux projets. Je ne vous dis pas adieu, je vous dis à très bientôt mes chéris et surtout, merci de votre fidélité depuis toutes ces années.

IN

Le noeud papillon: Y’a rien de plus chic et excitant qu’un homme en beau complet bien pressé rehaussé d’un noeud papillon. En plus quand le gars a les cheveux frisés mi- longs, une p’tite barbe d’une semaine et des mains poilues, je viens toute trempe. Out le look de bucheron avec la barbe jusqu’au nombril, cette année on fait un effort les boys, on attend pas le mariage de son meilleur ami, on s’habille comme Alex Nevsky pour aller cruiser au 5 à 7 de l’Aigle Noir.

Les vidéos éducatifs sur You tube : Comment ai-je fait pour vivre toutes ces années sans savoir : comment enlever la coquille d’un oeuf en trois secondes, fabriquer une attache pour mes sacs de nachos avec un vieux bouchon de liège, transformer un coton ouaté en oreiller, ramollir du beurre avec une râpe à fromage, éplucher une pomme à la vitesse de l’éclair avec une perceuse ou comment cirer mes chaussures avec une peau de banane. Grâce à ces petits trucs aussi insignifiants les uns que les autres ma vie ne sera plus jamais la même.

Les roux : Demandez-moi pas pourquoi, j’ai toujours craqué pour le poil de carotte. Pourtant je ne suis pas férue de peau laiteuse et je n’affectionne pas particulièrement les taches de rousseur mais fouillez-moi, est-ce parce que je suis fan d’Astérix et d’histoires de Vikings, moi j’aime les roux. Et depuis le premier poussin jaune orange qui a picossé dans mon lit, je rêve de me ramasser dans un gang bang avec Michael Fassbender, Damian Lewis, Rupert Grint et le Prince Harry.

Miss Colombie : Andy Warhol l’a dit : tout l’monde aura droit à son quinze minutes de gloire dans sa vie. Jean-Paul 1er a été pape pendant 33 jours, Louis XIX a été roi de France pendant 20 minutes, Pauline Marois a été première ministre du Québec pendant 18 mois et la pauvre Miss Colombie aura été Miss Univers pendant 5 grosses minutes de bonheur. Pauvre cocotte. Juste pour ça elle mérite d’être IN.

Le bubble butt: Ici il n’est pas question du cul d’hippopotame de Nikki Minaj mais bien des belles paires de fesses masculines rebondies comme un ballon de soccer, dans le style Chaning Tatum, Rafael Nadal et David Beckham. J’ai jamais compris l’obsession des gais pour le pénis. Un pénis, qu’il soit petit, moyen ou gros, y’a toujours quelque chose à faire avec, mais une paire de fesses trop molles ou trop plates, c’est un turn off total. En 2016, vénérons tous ensemble les belles fesses dodues et sautons à coeur joie tête première dans le buffet !

Le photobomb : Out ceux qui prennent des selfies avec leurs maudits selfie-stick qui rendent les photos de voyages toutes pareilles. Asteur c’est l’invasion des photos des autres qui est IN. Je vous dis pas le fun que j’ai à faire des faces de clown derrière des touristes qui se prennent en photo devant n’importe quoi ou encore à mon cabaret, j’adore quand une drag queen vient gâcher la photo d’un client qui s’applique depuis 10 minutes à prendre une bonne photo avec moi.