Les prédictions 2019 de monsieur Minou

L’année 2019 est enfin à nos portes et, j’en suis certain, mes francoamis, que vous mourrez d’envie de savoir ce que l’année vous réserve. À quoi bon se laisser émerveiller par les surprises du quotidien quand on peut en être informé à l’avance et planifier adéquatement ses moindres décisions? Réjouissez-vous, amateurs de mysticisme,

Le Gaboteur a pensé à vous! En cette nouvelle année, voici un survol sommaire de ce que l’avenir vous réserve.

Capricorne

(22 décembre au 21 janvier) : En 2019, ne vous laissez pas abattre par la vigueur de l'hiver. Vous méritez un voyage dans le Sud! Trouvez-vous une boussole et déplacez-vous de 6 mètres vers le sud. Voilà un voyage dans le Sud adapté aux moyens de tout le monde!

Verseau

(22 janvier au 19 février) : Cette année, soyez prudent dans vos dépenses. Par exemple, si vous planifiez d'acheter une moissonneuse-batteuse, assurez-vous que la garantie couvre tous les pépins qui peuvent arriver, surtout lors de la conduite hivernale de votre nouvelle machinerie.

Poisson

(20 février au 20 mars) : Pêches et Océans Canada nous dit que votre stock va un peu mieux ces dernières années. Le réchauffement climatique vous amène à vous déplacer vers des eaux plus froides. Un voyage au Groenland de prévu?

Bélier

(21 mars au 20 avril) : Techniquement, vous êtes capables de défoncer des portes. Cependant, je vous conseille d'éviter cette manoeuvre en 2019, surtout en hiver. Remplacer une porte peut être coûteux et il est difficile de chauffer adéquatement une maison lorsque la porte est manquante.

Taureau

(21 avril au 21 mai) : 2019 pourrait être la bonne année pour montrer au monde votre grand talent. Apprendre à jouer du marimba? Pourquoi pas! Jouer au cricket? Bonne idée! Sauter au travers de cerceaux de feu? Il n'y a pas de limite!

Gémeaux

(22 mai au 21 juin) : En 2019, ayez du style! Vous munir d'une moustache serait une décision fort judicieuse. Elle vous apportera élégance et chaleur faciale durant les froids mois d'hiver. Quant à vous messieurs, soyez propres.

Cancer

(22 juin au 22 juillet) : Soyons honnêtes, tout le monde aimerait vous voir disparaître en 2019. C'est un dur signe astrologique à porter que celui-ci. Pourquoi ne pas l'avoir appelé « crabe » ou « crustacé »?

Lion

(23 juin au 22 août) : Cette année en sera une splendide pour vous. Profitez-en pour viser une promotion. Exigez une promotion. Vous méritez d'être secrétaire général de l'ONU, président du FMI, ou directeur de magasin à 1 $. Le ciel est la limite… sauf pour les astronautes.

Vierge

(23 août au 22 septembre) : 2019 sera une année de premières fois pour vous. Surpassez-vous! Déguisez une tortue en clown! Dansez le charleston en habit d'homme-grenouille! Écrivez un opéra mettant en vedette des patates douces! Surprenez-nous!

Balance

(23 septembre au 22 octobre) : En ce début d'année, tout le monde vous déteste. Leurs résolutions ont rapport avec vous. Si des gens vous demandent leur poids en montant sur vous, rappelez-les à l'ordre en leur disant que les signes astrologiques ne sont que des métaphores.

Scorpion

(23 octobre au 22 novembre) : Les gens vous trouvent toxique. Mais rappelez-leur que l'astrologie n'est que métaphorique. S'ils refusent de vous croire, alors vous pourrez les piquer avec votre dard venimeux afin de paralyser leur système nerveux. Ça leur apprendra.

Sagittaire

(23 novembre au 21 décembre) : En ce qui concerne les Sagittaire, j'ai décidé de faire des prédictions prudentes. Je vous prédis qu'il fera

-4 degrés lors de votre anniversaire. Le vent sera de 32 km/h avec des rafales à 65. Honnêtement, votre anniversaire est si loin qu'à ce moment-là, vous aurez oublié tout ça.