En rappel
Pour certains, le masque idéal serait celui qui empêche le son de sortir de la bouche.
Nouvelle émission estivale : Sucré, salé, désinfecté.
Préposée responsable de la nourriture au CHSLD. La garde Moisan.
Hier matin, Pélo s’est réveillé avec 3 boutons dans le front. Il pense qu’il fait de l’acné du sommeil. Punition pour avoir cinglé. Si vous mettez le verbe être au lieu du verbe avoir, c’est aussi bon.
Je ne connais qu’une seule autre fille qui s’appelle Mitsou et son nom de famille est Bishi.
Allez, mangez du gâteau. C’est sûrement l’anniversaire de quelqu’un quelque part.
Malchance sur un trottoir de Montréal. Il tombe sur le dos et se casse le nez.
Que fait-on dans les ruisseaux ? On rigole. Iriez-vous aux funérailles de quelqu’un qui n’est pas venu aux vôtres ?
Si on danse sur Facebook, est-ce qu’on danse en ligne ? N’oubliez pas. C’est la nuit prochaine qu’on avance nos masques.
L’hiver… ma quatrième saison préférée…
Même si des ravisseurs kidnappaient Manon, je suis certain qu’elle continuerait à leur dire quel chemin prendre.
Les caves ne sont pas nécessairement en dessous des maisons.
La réponse de Michel Landry est toute prête lorsqu’on lui demande ce qu’il fait dans la vie : « Du cholestérol et un peu de diabète. »
On n’avait pas eu de tremblement de terre depuis une bonne secousse.
Meghan et Harry ne feront plus de conférence de prince.
Pas besoin d’être obèse pour sentir la tonne. Klaxonnez si vous aimez Jésus. Textez au volant si vous voulez le rencontrer.
Patrick Lizotte est jaloux. « Tout le monde promène son chien, mais moi j’ai une tortue et ça fait 4 heures que je suis dans l’escalier. »
J’ai tellement pris de poids que sur la balance, c’était écrit : « Évitez les rassemblements ».
« C’est ben beau acheter québécois, mais faut pas venir fou. » (Les choux de Bruxelles)
« Ouan, ça c’est vrai… » (Les noix de Grenoble)
« Vos yeules ! » (Les crevettes de Matane)
Quelle est votre prochaine destination voyage ? Los Chambros ? Las Couzinass ? Santa Salouna ? Porto Toilettas ? Isla balconetta ?
Pas facile de suivre le COVID-19 quand t’as pas vu le 18. La nouvelle chanson préférée de Donald Trump : Hertel California.
Au centre-ville de Montréal, on vous rappelle que vous pouvez tousser dans un cône orange. Il y en a toujours un près de vous.
Distanciation obligatoire. Un fonctionnaire a demandé une prime d’éloignement.
L’alcool ne fait pas partie de mon vodkabulaire. Je l’ai réalisé sur whiskypédia.
Nettoyer la maison quand les enfants sont là, c’est comme se brosser les dents en mangeant des biscuits Oreo.
J’ai mis ma balance dans un coin de ma salle de bain et elle va y rester tant qu’elle ne se sera pas excusée. Je viens de regarder un documentaire sur Donald Trump. Il y avait des longueurs, mais surtout des épaisseurs. Pire que parler la bouche pleine… parler la tête vide. Conseil. Ne jamais dire à un huissier de prendre la porte.