Scoop : François Legault aime la sauce graine !
Message aux politiciens : vous chutez dans les sondages ? Votre cote de popularité est au plus bas ?
Les gens vous critiquent de plus en plus car ils trouvent que vous gérez leur ville, leur province ou leur pays tout croche ?
Faites-vous filmer en train de manger un bon fufu sauce graine et mettez ça sur TikTok.
Vous allez ressusciter votre carrière.
Ça ne prend pas plus que ça pour renaître de vos cendres et rassurer la populace.
Un bon bol de fufu, et bingo, le tour est joué !
Tin toé, PSPP, essaie d’en faire du pareil !
Fais-toi filmer en train de manger une palourde royale avec Francis Reddy et Boucar Diouf !
LA BÉDÉ DE LA MAIRESSE
J’aimerais savoir qui, dans l’entourage de M. Legault, a eu cette idée brillante.
« La prochaine fois qu’un influenceur vous demandera de tester un plat exotique, prenez une minute de votre précieux temps et acceptez ! Ça va être excellent pour votre image ! Regardez M. Arruda : il est devenu le chouchou des Québécois en partageant sa recette de tartelette portugaise alors que des vieux crevaient la bouche ouverte dans des CHSLD ! »
Je comprends que les politiciens ne travaillent pas 24 heures sur 24. Qu’ils sont des êtres humains comme vous et moi et qu’ils ont le droit de s’amuser et d’avoir des loisirs.
Mais quand les problèmes s’accumulent et que la colère gronde dans la population, peuvent-ils se garder une petite gêne ?
Nous donner l’impression que chaque seconde de leur vie active est consacrée à une seule et unique chose : sortir leur ville, leur province ou leur pays de la schnoutte ?
Regardez ce qui se passe à Montréal.
La ville est devenue un asile à ciel ouvert. Les gens ont de plus en plus peur de prendre le métro (ma fille a été agressée par une toxicomane en crise dans la nuit de jeudi à hier). Les sans-abri sont obligés de chier dans la rue, car il n’y a plus de toilettes publiques à leur disposition.
Et que fait Valérie Plante ?
Elle vient de publier sa deuxième bédé !
Me niaisez-vous, madame la mairesse ?
Vous rendez-vous compte à quel point nous n’en avons rien à cirer de votre bande dessinée ? Avez-vous vu votre ville ? C’est une dompe. Une porcherie. Une soue à cochons.
Et vous avez eu le temps de travailler à votre deuxième bédé ?
Ça ne vous tentait pas de sortir ces livres après votre passage à la Ville, et non pendant ?
Parce qu’actuellement, la ville que vous dirigez va tellement mal que la Grande Bibliothèque où les Montréalais se rueront pour emprunter votre second opus sert de refuge aux toxicomanes et aux pauvres hères souffrant de maladie mentale.
UN GOUVERNEMENT D’IMAGE
Les politiciens sont tannés qu’on leur manque de respect ?
Qu’ils commencent par se respecter eux-mêmes.
« L’autorité ne va pas sans prestige, et le prestige sans éloignement », disait de Gaulle (dont l’Histoire ne dit pas s’il aimait la sauce béchamel, la pizza aux ananas ou le jambon braisé à l’érable).
L’historien romain Tacite disait la même chose : « L’éloignement augmente le prestige. »
Y a-t-il une personne, une seule personne dans tout le Québec qui a décidé de redonner son vote à la CAQ parce que François Legault aime le fufu sauce graine ?
Si monsieur Legault n’a pas le temps de répondre aux questions légitimes des journalistes concernant des dossiers importants, il n’a pas le temps de jouer au critique culinaire sur TikTok !
Même message à madame Sonia LeBel, la présidente du Conseil du trésor qui, si j’en crois son compte Instagram, rêverait d’être mannequin pour le catalogue Sears.
Vous savez ce qu’on dit de votre gouvernement, monsieur Legault ?
Que c’est un gouvernement « de com », d’images...
CQFD, comme dit l’autre.
« Ce qui fut démontré. »
Après la tartelette portugaise du Dr Arruda, le fufu du PM...