Va faire l’anglolâterie

Qui est responsable du triste déclin de la si chère langue française au Québec ? Ne cherchez plus, j’ai trouvé les coupables. C’est nous.

Oui, vous et moi qui allons au car-wash, stationnons dans le parking, portons des t-shirts, des running shoes, actionnons les flashers et les wipers.

On devrait se faire une promesse solennelle en se regardant bien droit dans les yeux. On ne dit plus de mots anglais quand ils n’ont pas leur raison d’être.

On parle anglais ou on parle français, ne jouons plus à cheval sur les deux.

Fini de regarder la game dans un party, prendre un drink ou un shooter et s’essuyer la bouche avec des napkins. C’est pas un truck, c’est un camion. C’est pas le hood, c’est un capot. Les tires sont des pneus, le muffler est un silencieux, les bumpers sont des parechocs et le dash est un tableau de bord. Vous reconnaissez-vous ? Moi aussi. Oui, il faut se parler franchement dans le portrait et relever cette fierté de mieux exprimer notre si précieuse langue. Commençons donc par désangliciser nos conversations de tous les jours. On est tous capables de faire cet effort et surtout devant nos enfants. Déjà, ce serait un grand pas.

Allez ! Fini les shorts ,les jackets ,les yachts, les lighters ,les plasters et les flashlights.

En ville, admirez plus les édifices que les buildings et si vous prenez le bus, c’est un autobus. C’est pas votre chum qui vous le dit, ici c’est votre ami.

AU VESTIAIRE

En passant, section sport, pourquoi pas un petit effort côté powerplay, fowardchecking et coaching ?

C’est quand même nous qui les avons baptisés Flower, Rocket, Pocket et Roadrunner, Bergy ,le Kid, Butch, Bunny et le Big Three. Une chance qu’on a eu Casseau, Pointu, le Bleuet, Ti-Poil et la Grand jaune.

Pas obligé d’en mettre trop et de nous dire que votre golfeur préféré est LeTigre Bois.

Allez ! Francisons, c’est tellement plus sharp… Oups ! S’cusez !

T’AUSSI

■ Les chrétiens sont fiers. Moïse a quand même été le premier à se promener avec une tablette.

■ Rénover le stade coûtera plus cher. On a oublié de calculer l’électricité, la ventilation, l’éclairage et les boules de poil laissées par Youppi !

■ Suggestion sur le net. Le tarif des crémations risque d’augmenter de 45 % en 2025. Réagissez ! Faites-vous incinérer dès maintenant.

■ Économiquement, attention, on régresse dangereusement. La cenne noire pourrait revenir.

■ Ne capotez pas. Voyons, voir si le français backcheck au Québec.

■ Legault réprimande ceux qui vont quémander à Québec. Moi, avec mon rapport d’impôt, cette semaine, j’ai eu l’impression que Québec venait quémander à La Prairie.

■ J’aime bien l’opéra, mais j’aime mieux l’apéro.