Les fachos de la santé
Ainsi, le CIUSSS de la région de Québec voudrait que tous les CHSLD du coin deviennent des « environnements sans fumée ».
Plus le droit de fumer en dedans dès avril 2020. Et plus le droit de fumer dehors dès janvier 2022.
BIG SISTER IS WATCHING YOU
Question quiz du jour, voire de l’année : qu’est-ce que ça peut bien vous foutre qu’une mémé de 90 ans fume une ‘tite cigarette avant de manger sa pelotée de patate en poudre ?
Il y a quand même un boutte à vouloir le bien des gens !
Quand ils ne veulent pas interdire aux vieux de boire une ‘tite liqueur sous prétexte que ça contient trop de sucre, voilà que les fachos de la santé veulent interdire aux vieux de fumer !
C’est quoi, la suite ? Surveiller ce qu’ils regardent à la télé ?
« Cécile, je vous ai surprise à regarder Occupation Double ! Vous savez que c’est pas bon pour vous, ça ! Ça véhicule de mauvaises valeurs… Tenez, on va changer de poste, il paraît qu’il y a un super beau documentaire sur les phoques à PBS. »
Peut-on vivre avant de mourir, cibole ?
Si ça continue, on va devoir utiliser des drones pour livrer des « paparmanes » à nos grands-parents.
On va envoyer un message codé à Rita, dans la chambre 226 : « Demain, 19 h 30, dans la cour. Papa a de longues moustaches. Je répète : papa a de longues moustaches. »
LA COLLE À TAPISSERIE
Heureusement, le ministre Gaétan Barrette (le Chef Boyardee des purées de pommes de terre) a décidé de mettre les fachos de la santé au pas.
« Les gens sont chez eux en CHSLD. On ne peut pas les empêcher de fumer. Par contre, on peut proposer aux résidents de fumer dans un espace qui fait en sorte que ça protège ceux autour qui ne fument pas », a dit le ministre.
Moi, je vous avertis : quand je vais être dans un CHSLD, je veux une succursale de la SAQ dans le sous-sol !
Et que j’en voie pas une m’interdire de siroter mon p’tit vin blanc : je vais la battre à coups de canne ! Tanné des curés de l’alimentation… La prochaine génération de vieux n’aura pas grandi en mangeant des sandwichs au Paris Pâté et en buvant du Baby Duck.
Ce seront des foodies et des amateurs de bon vin.
Vos patates texturées, on va s’en servir pour coller de la tapisserie, OK?
On va vouloir de la bière artisanale, du Sancerre, et des muffins au pot façon Ricardo.
Vous pensez que les vieux d’aujourd’hui sont fatigants ? Attendez dans 20 ans.
Je vais diriger le printemps 2037 de mon fauteuil roulant.
Vous allez voir que ça fait mal, recevoir un dentier en pleine face…
LES VIEUX COCHONS
Grâce à la prochaine génération de Viagra, on va être au garde-à-vous du matin au soir.
Ce n’est pas au paquet voleur, qu’on va jouer, mais au strip poker !
Autant les jeunes sont rendus straight, avec leur rectitude politique et leur jus de kale, autant les vieux vont être délinquants et jouisseurs.
Préparez-vous, les carrés gris s’en viennent !