Hu­mour : com­ment gâ­cher Noël en 5 étapes fa­ciles

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Vous vous sen­tez l’âme d’un Grinch? Voi­ci la marche à suivre pour rui­ner vos ré­cep­tions du temps des Fêtes! 1. Mo­no­po­li­sez l’at­ten­tion

Par­lez trop, riez très fort et n’écou­tez pas les autres. Si vous avez un « ta­lent » quel­conque, faites-en la dé­mons­tra­tion. Un in­ter­mi­nable exer­cice de chant ly­rique a ca­pel­la ou un re­ten­tis­sant so­lo de danse à cla­quettes fe­ront l’af­faire. 2. Bu­vez trop et goin­frez-vous

Ar­ri­vez les mains vides et sif­flez la meilleure bou­teille que vous trou­ve­rez dans le cel­lier de vos hôtes. Ins­tal­lez­vous près du buf­fet et en­fi­lez les bou­chées, et ce, que les autres convives y aient goû­té ou non. Faites du « double trem­page » à vo­lon­té et em­por­tez les res­tants. 3. Créez des ma­laises à table

Par­lez de su­jets ta­bous, don­nez votre opi­nion sur les croyances re­li­gieuses et les convic­tions po­li­tiques des autres et de­man­dez-leur des nou­velles de leur ex­con­joint, sur­tout si leur nou­velle flamme est pré­sente. Votre tante évite le glu­ten? Émet­tez des doutes quant à la vé­ra­ci­té de sa « soi-di­sant in­to­lé­rance ». Le cas échéant, nar­guez les vé­gé­ta­riens en les re­gar­dant droit dans les yeux tout en man­geant des char­cu­te­ries la bouche grande ou­verte. 4. Bri­sez les rêves des en­fants

An­non­cez aux tout-pe­tits que le père Noël n’existe pas ou, mieux en­core, qu’il est en réa­li­té un monstre très très mé­chant dé­gui­sé en gen­til mon­sieur. 5. Of­frez des ca­deaux in­ap­pro­priés

Don­nez un pèse-per­sonne à votre bel­le­mère, une bou­teille de spi­ri­tueux à votre ne­veu de 14 ans, un livre en pe­tits ca­rac­tères à votre grand-mère qua­si aveugle, etc. Bref, avec un peu d’ima­gi­na­tion, vous réus­si­rez fa­ci­le­ment à gâ­cher Noël!

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