Le summum des toilettes

bon, écoutez… Je sais pas trop comment initier cet article sans froisser qui que ce soit, mais si vous lisez un summum en ce moment, vous êtes statistiquement a) dans une salle d’attente à vieillir pendant que se trame une facture de garagiste qui va vous faire sacrer comme votre père b) aux toilettes devant une « transaction difficile », au bout où vous vous dîtes que ça va être plus facile si vous pensez à autre chose. soyons honnêtes, la « grosse commission » peut parfois s’avérer plus laborieuse que prévu, faites-moi confiance là-dessus; depuis que j’ai franchi le cap de la trentaine, difficile de manger épicé sans se réveiller aux aurores avec l’impression de se transformer en volcan à l’envers.

Vous serez d’ailleurs rassuré (ou plus inquiet que jamais) d’apprendre que l’humain moyen s’éternise environs 42 minutes par semaine aux toilettes, ce qui constitue, permettez-moi l’expression, un « shitload » de temps dans tous les sens du terme. Néanmoins, la bonne nouvelle, c’est qu’il vous est maintenant plus que jamais possible de rentabiliser vos heures sur « la bol » en investissant l’énergie et les émotions de ces douloureuses minutes sur des projets à long terme auxquels vous n’auriez jamais rêvé dans un monde où l’on ne chie pas. Voici donc sans tambour ni trompette, du moins pas les trompettes que vous espéreriez…

RAttRAPeR ses soins esthétiQues de bAse en tout cas, moi j’oublie, et la première chose que tu sais, c’est que tes ongles d’orteils ont l’air des dents d’un des Denis Drolet. c’est aussi un excellent moment pour finalement se passer la soie dentaire autrement que la veille d’un rendez-vous chez le dentiste en saignant comme jamais, parce que vous savez qu’il va vous faire culpabiliser avec ça comme si c’était votre mère.

mAGAsineR en liGne

Et finalement en profiter pour vous acheter la fameuse espèce de marchepied en plastique blanc qui est censé vous donner le bon alignement du colon pour déféquer facilement, mais qu’on pense jamais à acheter outre que quand on est en train de déféquer difficilement.

écRiRe un ARticle PouR summum APPRendRe comment Fonctionne lA bouRse

Pour ma part, j’ai longtemps cru que le Dow Jones, c’était des mets chinois.

Vous FAiRe un mAQuillAGe Funky

idéal pour surprendre les collègues au bureau en revenant mystérieusement de la cuvette sous forme de drag queen ou de Gene simmons de Kiss.

APPRendRe le PokeR

Pendant longtemps, j’ai cru qu’être le « big blind », c’était se déguiser en Stevie Wonder et le « small blind » en Dominic de Dominic et Martin. Ça me semblait inapproprié aussi!

cRuiseR suR tindeR

ne serait-ce que pour le plaisir inédit de littéralement flusher quand on « swipe » à gauche.

FAiRe du tRico

une excellente façon d’aller aux toilettes et de rapidement se retrouver avec une nouvelle housse « shaggy » pour cuvette trop froide. il y en a qui disent que c’est pour les vieux, mais personnellement, il n’y a pas d’âge pour avoir les founes au chaud, une bataille à la fois.

donneR de l’Attention Au chAt

si, comme moi, vos amis félins se transforment en gremlins mangeurs de fils d’écouteurs à partir d’une certaine heure de la nuit, quoi de mieux qu’établir un panier de jouets pour chats à distance de bras de votre latrine. Le deal ici, c’est de les épuiser 15 minutes le temps de les relancer dans un autre de leurs fameux cycles de sommeil de 12 heures avant qu’ils se rendent compte qu’ils ont faim. De toute façon, fouillez-moi pourquoi, peu importe l’heure du jour ou de la nuit, ces estis-là viennent toujours te voir aux toilettes pour te regarder comme s’ils avaient des billets pour l’opéra…

APPeleR VotRe câblodiFFuseuR

Vous avez tout votre temps et les bruits ne feront que leur mettre de la pression additionnelle pour vous donner ce que vous voulez et en finir au plus vite avec cet appel. Le truc dans le fond, c’est d’être pire qu’eux!

écouteR un ted tAlk

Jusqu’ici tout va bien.

Personnellement, ça m’aide d’avoir un speech de motivation personnelle où on vous rappelle que vous avez le contrôle en trame de fond.

imAGineR des RéPliQues PouR AVoiR l’AiR mAlin Peu imPoRte lA situAtion

« Désolé, je répondrais bien à votre sondage, mais j’étais présentement sur le point de transgresser l’ultime tabou du cannibalisme… Voulez-vous me rappeler? »

téléPhoneR à Vos PARents

ma mère est tellement contente chaque fois; maintenant faut juste la laisser continuer à vivre sa vie dans l’absolue ignorance de la terrible vérité…