TEL PèRE, TEL chAT MAlGRé MOi
Je suis propriétaire d’un chat de Bengal. Oui, le mot « propriétaire » s’applique lorsque tu payes un chat 1500 $. Surtout que le prix moyen d’un chat est de 0 $ sur Kijiji et, souvent, ça vient avec la litière en prime et son ancien maître qui crie de joie : « Bon débarras! »
Même si un Bengal coûte plus cher, il n’a rien de plus que les autres chats. il ne parle pas trois langues et il n’est pas Blu-ray. Au contraire : un Bengal est plus capricieux et sera porté à être malade plus souvent qu’un chat normal, un chat traditionnel, un chat « sans nom », un Chat du Président… Bref, un bâtard de chat bâtard!
Tel père, tel chat : un Bengal, ça fait des mauvais coups! Si tu as une maison et que tu tiens à la revendre un jour, n’achète pas cette race sortie de l’asile. il détruit tout sur son passage! Une nuit, il a sauté dans la douche pour aller gruger avec ses dents de vélociraptor le tuyau qui mène au pommeau de douche. le matin, j’ouvre l’eau pour me laver : j’étais rendu avec une douche multijet!
Certains me diront : pourquoi tu ne le donnes pas? Parce que je l’aime… et qu’il n’est pas fini de payer.
les Bengals sont clairement inspirés des iPhones : tu payes plus cher pour rien, et ils brisent après un an. Juste pour vous donner une idée, dans la première année, il a eu une otite, une gastro et j’ai appris qu’il faisait de l’asthme. il attrape des maladies d’humains! Je suis certain que je vais apprendre bientôt qu’il est allergique aux chats.
En mars dernier, en plein confinement de
COViD-19, alors qu’il était fortement déconseillé de sortir de notre chez-soi, il a décidé qu’il arrêtait de manger. il est comme un vieux char : il ne brise pas un samedi après-midi au coin de ta rue, il brise en pleine tempête de neige au fin fond d’un rang quand t’as pas de réseau.
Avant de savoir qu’il faisait une gingivite, j’ai appelé le vétérinaire pour une consultation téléphonique. Puisqu’il ne mangeait plus, la première chose qu’il m’a demandé de faire était de vérifier ses selles. Tout à coup, j’me suis dit : « Finalement, c’est bin chill qui fasse de l’asthme… »
la deuxième étape fut de l’emmener chez le vétérinaire pour une consultation. Puisque c’était en pleine pandémie, je ne pouvais pas entrer à l’intérieur. ils sont venus chercher mon chat à la fenêtre de ma voiture et ils me l’ont rapporté au même endroit. Je me sentais comme dans une commande à l’auto pour chats. Je pourrais faire un mauvais gag de buffet chinois, mais je vais m’abstenir.
ils lui ont prescrit des pilules pour 10 jours. Ce qu’il faut savoir pour la suite, c’est que je prends des pilules contre l’anxiété depuis une bonne dizaine d’années. Oui, je faisais de l’anxiété avant même que ce soit à la mode!
lorsque je suis arrivé à la maison, j’ai mis son pot de pilules à côté du mien. Vous me voyez sûrement venir comme une actrice de film porno devant une crisse de grosse queue (je n’avais pas été vulgaire dans ma chronique et je ne voudrais surtout pas décevoir le public du SUMMUM), je me suis trompé de pot et j’ai pris sa pilule contre la gingivite!
Je m’en suis rendu compte en déposant son pot de pilules. Je me suis mis à paniquer. Mon chat était bien relaxe : c’est certain, y’avait pris celle contre l’anxiété! Sans blague, il n’avait rien pris, mais moi, j’avais bel et bien avalé sa pilule contre sa gingivite.
la sueur au front, j’ai cherché sur internet le nom de son médicament et je me suis mis à regarder la liste des effets secondaires. C’était des effets secondaires de chat. Je n’osais pas appeler à info-Santé, car nous étions en pleine crise du virus. les lignes débordaient déjà de gens qui étaient réellement malades. Je ne voulais pas être le cave de la journée qui appelle pour une raison un peu loufoque.
Pendant la pandémie, il y a sûrement un tri naturel qui s’est fait. le gars qui a l’habitude de se ramasser à l’urgence parce qu’il s’est rentré un objet qui est resté coincé dans son cul a sûrement dû rester chez lui et faire preuve de débrouillardise et de Vaseline. Ce fut sûrement pareil aux états-Unis le 11 septembre 2001. C’était plus gênant qu’à l’habitude de se pointer à l’urgence, la graine coincée dans un canard en plastique.
LES BENGALS SONT cLAIREMENT INSPIRÉS DES IPhONES
évidemment, je n’ai pas eu d’effets secondaires et tout s’est bien passé. Par contre, soit par habitude des mauvais coups ou parce qu’il savait que je lui avais volé une pilule, le soir, il a décidé qu’il sautait du deuxième étage en essayant de s’agripper au lustre qui se trouve dans l’escalier. Oui, j’ai un lustre, pas parce que le SUMMUM c’est payant, mais parce que je me suis fait un OnlyFans. Bien sûr que non, vous êtes malades! Flasher ma queue, j’fais ça gratisse!
TU PAYES PLUS chER POUR RIEN ET ILS BRISENT APRèS UN AN
Son projet de grimper au lustre n’a pas fonctionné. il est donc tombé du deuxième étage en renversant un vase qui a éclaté par terre en brisant le plancher de bois franc.
En deux ans, il m’a causé pour plus de 5000 $ de dommages. Est-ce que quelqu’un veut en être l’heureux propriétaire? J’vous donne la litière en prime!