Le futuR des années 20

les plus malins d’entre vous auront remarqué que ce début de décennie 2020 aura été marqué par certains évènements quelque peu imprévus. étant donné que, depuis un an, l’information relative à tout ça est redondante au point d’être malade d’en parler (hihi), pour les besoins de la cause, nous synthétiserons tous ces problèmes sous le sobriquet de « l’oncle bob ». bref, depuis que « l’oncle bob » est une réalité internationale avec laquelle il nous faut désormais vivre, rien n’a jamais été aussi difficile qu’essayer de se projeter dans le futur à même un monde où tout est annulé. Personnellement, je sais même pas ce que je vais faire de ma fin de semaine, chaque fois que je prévois quelque chose, « l’oncle Bob » finit inévitablement par s’inviter avec une caisse de 24 et un abat-jour sur la tête.

néanmoins, désireux d’apprendre à cohabiter avec « l’oncle bob » dans une nouvelle décennie où il revient se servir dans le punch à tous les noëls, je vous propose de m’improviser futurologue et d’imaginer, si vous le voulez bien, à quoi pourrait ressembler ce monde de demain… et ce, en me fiant à ce que j’ai pu observer jusqu’à maintenant de la direction générale qu’on semble collectivement avoir emprunté en termes de 21e siècle, dans un monde où le « ice bucket challenge », la pâte à dents au bacon et manger des tide Pods, ça fait pas encore 10 ans.

ce ne sont PAs les dRones que vous RecheRchez (joke de anyways…)

au départ réservés à l’armée pour bombarder le Moyen-orient, ainsi que comme gadgets de cinéastes amateurs qui vont sonner chez vous parce qu’ils se sont crashés sur ton toit… les drones sont partout aujourd’hui! nos amis les mini-hélicoptères au chant mélodieux de brasseuse de cartes automatique nous ont donné un nouveau point de vue sur le monde (littéralement) et il est difficile de ne pas s’imaginer comment ils ne pourraient pas s’avérer utiles dans une société où « l’oncle bob » empêche tout contact physique (c’est bien la première fois que l’oncle de quelqu’un fait ça d’ailleurs…).

bref, force est d’admettre qu’un monde de drones accessibles à tous est maintenant inévitable. si au début ils seront réservés pour optimiser notre temps de réponse en cas d’urgence, comme envoyer un drone défibrillateur à un membre de la famille qui, à la suite d’un infarctus, vient de tomber la face dans son assiette d’osso buco, il est fort probable, si on se fie à notre gestion passée des téléphones intelligents, que nous passions éventuellement à une ère de « far west des drones »; où notre trafic aérien deviendra un absolu bordel de drones de livraison, constamment sabordés par des drones pirates de colis amazon et d’uber eats pendant que combattent dans le ciel les drones de la mafia italienne, les drones des triades chinoises, les drones du crime organisé russe, sans oublier nos bon vieux amis les drones Yakuzas avec des tatouages funky, et ce, au nez et à la barbe des drones du sPVM, possiblement trop occupés à gérer un problème mineur, genre les gens qui se font réveiller le matin par des drones de Jéhovah.

ubeR toute!

évidemment, si « l’oncle bob » a facilité quelque chose, c’est bien notre utilisation constante de chauffeurs Uber pour faire tout et n’importe quoi à notre place, parce que faut croire que c’est correct si euX entrent en contact avec plein de monde… bref, il ne serait pas totalement insensé de prédire, pour les prochaines années, une hégémonie totale de toutes sortes de services Uber, dans un monde où on confie constamment nos vies à un chauffeur qu’on connaît pas, plus libre que jamais de faire du harcèlement sexuel à répétition. ainsi, il sera possible de voyager dans le Sud sur le « fly » en s’appelant un bon vieux Uber Plane, se sortir d’une situation ennuyante, comme le baptême d’un filleul, grâce au tout nouveau service d’uber-coptère. la crue des rivières inonde votre région? Ça me semble un cas d’uber hydroglisseurs pour aller sans problème chiller avec vos chums de l’autre côté du bayou! et dans le pire des cas, tous ces services seront sans doute éventuellement remplacés par des uber drones, question de nous charrier d’un côté et de l’autre du Québec dans des baluchons, comme l’auraient jadis fait des cigognes.

les olymPiques éPiques

comme vous le savez, les Jeux olympiques de tokyo se sont vus royalement chiés par « l’oncle bob » qui vient de crasher dans le salon avec sa décapotable… donc histoire de nous éviter un monde où la rythmique de quatre ans sera constamment déréglée comme un blanc qui danse, le futur nous promet tout un univers de compétitions sportives à distance! néanmoins, plus sages de nos années de développement des technologies du « motion capture » élaborées depuis Jar Jar binks dans the Phantom Menace, les olympiques pourront désormais avoir lieu sans même que les athlètes quittent leur pays à l’aide de toute une panoplie de jumpsuits gris sur lesquels on a collé des balles de ping pong… ouvrant également la porte à l’industrie du divertissement pour remplacer lesdits athlètes par des personnages de Frozen, des orques de the lord of the rings ou encore the rock dans le rôle du roi scorpion… honnêtement j’ai hâte!

des senseuRs sAns censuRe

c’est inévitable, à l’avenir, nos besoins se verront exponentiellement anticipés par des ordinateurs. c’est d’ailleurs grâce à de multiples senseurs de reconnaissance faciale et de mouvement dans nos téléphones et nos ordinateurs que les robots de demain pourront analyser le monde physique et nous envoyer une réponse en conséquence, peu importe si on en avait vraiment besoin; le progrès quoi! ainsi, les senseurs pourront déterminer en tout temps et avec précision quand envoyer Xzibit dans le cas d’une voiture qui aurait besoin d’être pimpée, déléguer des gens pour être exaspérés quand dany turcotte essaie de faire une joke à tout le monde en parle ou encore dépêcher elle Québec de toute urgence au cas où Jay du temple décide de se mettre du vernis à ongles.

lA mode en vogue

Maintenant qu’il est désormais inutile d’aller nulle part, grâce à « l’oncle Bob », les vêtements que nous portons risquent d’être affectés par ce nouveau monde où on peut tout le temps rester « en mou ». Je vous prévois donc toute une panoplie de costards-cravates en joggings gris ou de tenues de gala one-piece en polar avec un capuchon Pikachu… et, honnêtement, j’aurais aimé que les créateurs des Jetsons puissent voir de quoi le futur a vraiment l’air finalement.

lA voie de lA voix

Finalement, il ne faudrait pas oublier qu’un monde de constante stérilisation risque de donner un sacré coup à toutes ces technologies d’écrans tactiles que nous développions depuis quelques années. arrive donc à la rescousse tout un univers de possibilités où il suffira de parler pour qu’un ordinateur exauce vos désirs les plus chers, grâce à la reconnaissance de la voix (à noter que je parle ici de votre voix et non d’un système qui réagira aux commentaires néantissimes de Marc dupré à la Voix). espérons toutefois qu’on finira rapidement par apprendre de nos erreurs de la période siri et développer des technologies qui ne comprendront pas « restauration de la chapelle sixtine » quand tu cherches un restaurent chinois, et qui sait, peut-être un système de reconnaissance du sarcasme quand tu finis par crisser ton cell contre un mur en disant : « Merci quand même, siri.»