【专栏】为何心理医生也会被丈夫PUA
——我们是如何在爱人面前失去和找回自己的
最近热映的由妮可基德曼和休格兰特联合主演的美剧《无所作为》，讲述了一个让人看后意犹未尽，甚至是感到匪夷所思的故事：格蕾丝是一位有着20年临床训练的哈佛毕业的心理医生，她一步步经过否认、怀疑，最终识破和揭发自己同床共枕 17年的肿瘤科医生丈夫乔纳森，竟然是一位具有自恋型人格障碍的杀人犯。这让我们不禁想问，为什么格蕾丝敏锐的洞察力和严谨的临床训练在自己丈夫面前“武功全废”呢？在他人眼中自私冷酷傲慢的乔纳森，为什么让格蕾丝坚信了17年他是一个温柔体贴有担当的好男人？也许，不管是作为洞悉心灵世界的心理医生，还是任何一个人，当我们自己作为主体去感受、去爱，去参与到这个世界的情感活动中时，额外的知识和临床训练并不会给我们太大的特权，共同的人性让我们都一样是平等赤城且柔软的剧中人。
PUA的“惯犯”
高功能的浮夸型自恋人格障碍患者，像剧中的男主角乔纳森，是容易制造 PUA关系的惯犯，这类人群通常具有如下特征：
1.自我夸大，自视甚高，觉得自己是无所不能的天之骄子。
2.很难共情他人，很难真正发展深刻依恋的亲密关系。在关系中容易对他人物化利用，缺乏反省和内疚。
3.对来自他人持续的关注和赞美成瘾。
4.自我特权意识强，需要享受他人没有的特权和关照。对环境有强烈的支配和领导欲。
5.对来自外界的批评会产生极大的羞辱感或愤怒感。
6.具有很高的智商和社会功能。自恋是一个从极端自大的外显浮夸型自恋，到极度自卑的隐形脆弱型自恋的一个谱系。在这个谱系的中间，是我们作为心理健康的人都应当有的健康自恋。高功能型自恋障碍患者会炮制出一切光鲜的外表来加强自我崇拜和自我认可，所以这类人喜欢通过操控自己的另一半，和以非常精巧、华丽、高尚的方式合理化自己的一切行为，来捍卫自己的自我认同。
那么格蕾丝为什么会被乔纳森操控得死心塌地的呢？因为格蕾丝一直在使用自己的心理防御机制过滤掉这种自恋的弊端，而只让那种被强烈的关注、在意，和对方华丽呈现的部分留下来了。
防御机制作为我们的“护心术”
心理防御机制就像是我们的心灵在现实中自我适应的铠甲：只要我们的欲望和现实产生了矛盾，就会在心理上出现本能的应激反应，比如压抑、否认，这就是心理防御机制。所以，我们每个人都会有意识或者无意识地通过心理防御机制来保护自己。积极的防御，如利他、幽默、期许、艺术升华等，可以保护我们内心的安宁，促进心灵发展；负面的防御，如自我压抑、否认痛苦、退行自弃，则会扭曲我们的认知和心理健康。
《无所作为》的英文名是Undoing。Undoing 是一种“抵消”的防御机制，是以象征性的反向形成来抵消已经发生的无法接受的痛苦和事情。剧中的格蕾丝非常善于使用“抵消”来捍卫自己的完美生活，当父亲对她坦诚自己从未忠于母亲时，她矢口否认说，不，在我童年的记忆里你们不是这样的。面对丈夫乔纳森，格蕾丝更是竭尽全力想为丈夫证明和洗白，她竭尽全力寻找证人、嫌疑人、律师、丈夫的同事、被害人家属，合理化丈夫出轨的动机，向父亲寻求经济支持，强化被害人的人格和精神问题……
但是，是什么让本来敏锐明智的格蕾丝在面对自己丈夫的时候，一下退化到了如此原始的心理防御呢？是爱情让人盲目，可以让我们的认知发生了极大的偏差。
为什么爱情让人迷失
诸多研究结果显示，我们会理想化自己的伴侣。我们习惯性地把自己的伴侣靠近理想化的伴侣做认知归纳，然而现实通常并非如此。那么为什么我们在爱情里会无一例外地陷入盲目呢？因为爱情一般开始于充满激情的浪漫之爱，而浪漫之爱的首要促成因素就是“幻想”。洋溢着激情的爱人们往往将他们的伴侣理想化，缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。想象、希望，和异想天开的幻想会使与我们差异很大的人看上去很有吸引力。但是这种幻想非常容易在现实中被打破，所以对于大多数人来说，这种在幻想中萌生的浪漫之爱持续的时间并不会太长，以至于经历越多次这样富有幻想的浪漫之爱的人，越不相信爱情了。
但是对于善于PUA的高功能浮夸型自恋人格障碍患者的伴侣而言，这个幻想一旦开始，可能就很难结束，因为被幻想的当事人难以接受这种完美幻想的结束，进而一段精心的控制与不断合理化的被控制虐恋就开始上演了。如果一直不中断，可以发展到控制方彻底“走火入魔”，做出一些完全不为世俗社会接受的事情，像《无所作为》的男主人公出轨谋杀；或者被控制的那一方完全无法承受，甚至是不得不以结束自己的生命来终结这段关系，像之前某校园恋爱期间女方“以死赎罪”。
所以，在浪漫之爱背后的那个幻想，对于每个人来说到底是什么样的“致命吸引”呢？我们还能再相信爱情可以持续吗？
我们在爱情中的成长轨迹
我们可以相信爱情可以持续，如果我们愿意接受爱情在不同的阶段有着不同的“致命吸引”，需要跟我们的爱人一起共同适应这些阶段的变化，共同成长：初期的吸引通常是激情和社会相似性的吸引，例如年龄、教育、社会价值观、信仰，等等。几年之后，如果还能相互吸引，通常是性的和谐与价值相似性，例如政治、事实的观点，关于美学、伦理、哲学、灵性的理解。这样再过几年，彼此的吸引力更多的是一种密不可分的需要的互补性，我们从伴侣身上获得一些自己深层需要，且无法自我满足的。
爱确实是一种神奇的力量，它可以是盲目的欲火让人粉身碎骨，也可以承载着人的宝贵愿景，让两个人浴火重生。爱情里的心动与吸引神秘而灵动，也许我们永远无法用研究方法和临床训练去解锁背后的密码。但是我们渐渐明白，那些爱情中的“致命吸引”，根本上是我们自己内心深处心理需求与渴望的呈现。我们把自己内心的那些宝贵的“未完成”充满期待地描绘在彼此的心灵上，希望对方为我们呈现。然而这个实现爱人内心渴求的过程注定是，两个独立的人，一起携手察觉、反思、成长，不断勾勒和实现彼此美好愿景的漫漫征程。在这个过程里，是两个人不断地对自己和彼此的再发现和再成长，创造与守护了爱情。