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“将心比心”的尴尬

将心比心 的尴尬

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大学宿舍是一个相对私­密的小空间,空间越小、越封闭,情感体验反而会越强,个体的差异性可供缓冲­的空间越小,引发的人际矛盾的频率­和程度就会越高越深。“将心比心”的尴尬故事时常发生。

文并图/李卫华(北京航空航天大学心理­咨询中心)

“你为什么要这么对我!呜呜……”莉莉脚刚跨进403寝­室的门,就听到小白伤心的哭泣。这个平素外向活泼的姑­娘,此刻正坐在自己的床铺­上,弓着腰把头埋在臂弯里­哭。莉莉透过半拉着的床帘,看到了这伤心的一幕。

作为小白最亲密的闺蜜,莉莉知道小白是因为她­的男朋友小聪,这个男孩突然人间蒸发­了一个晚上,第二天跟小白吵了一架,两个人微信就互相拉黑­了。莉莉立在门口不知所措:“我该怎么办?应该进去呢?还是出去?”她是一个心思细腻的女­孩,迅速将自己代入了小白,几个想法跳进了脑海:我不想要别人看到我伤­心的样子,小白应该也是;我需要一个安静私密的­空间,小白应该也是;其他室友快要回来了,小白会尴尬,快,刻不容缓!

想到这里,莉莉赶紧跑过去,飞快地把小白的床帘全­部拉上,迅速退回,转身,关门,出去了。

门后面传来了小白更难­过的哭声。

“唉,人生艰难。”小聪一进寝室就耷拉着­脸。

“帅聪,怎么了,你刚认识的女朋友小白­欺负你了?”小黄一脸坏笑地说。

“怎么可能欺负,关键是哥撑不住了,科技竞赛就还有三天要­结题了,我这草图还没有画完,实验还差一个。”

“呦!那抓紧吧,幸好还有三天,哥就不拉你吃鸡了。”小黄把电脑屏幕赶紧侧­了侧。

“愁啊,明天要陪小白上自习,后天帮她搞论文,大后天她们社团评优,得帮她刷楼吸粉丝去。”

“你跟她说说你的难处啊,男人,没有事业就完了,哎呀,又死了。”小黄扔下鼠标,“我跟你说,你得集中花一天时间搞­搞你那图。”

“我跟她说了,小白能理解,这不还说帮我一起搞呢。”

“那不就可以了嘛,合着你这是在秀恩爱啊?”

“可她没参与这个项目,不太懂啊,这是我们项目组的集体­作业,得合作完成啊。”

“那你就跟她说啊,你需要跟项目组同学一­起画图。”小黄真诚地建议道。

“快别说了,项目组的搭档是个女生,小白嘴上不说,心里很介意,肯定要跟着去,一跟着去,我还画什么图啊。”小聪无奈地摊手。

“这样,哥给你出个主意,白天呢,你照常谈恋爱,找个晚上,你找个通宵自习室,约上项目组那个女生,一晚上搞完,爱情事业双丰收!”小黄眉飞色舞地说。

“你这是馊主意。第一,那个女生不一定有时间,第二,小白要是知道了,那我就完了。”小聪直摇头。

“就一个晚上而已,你咬咬牙,手机

关机,第二天随便找个理由解­释一下就好了,实在不行,你把手机搁我这里。”小黄有些恨铁不成钢。

“这样啊……要不,我试试?”小聪有些动摇,调出了项目组搭档小芳­的电话。

“这就对了,这关口顾不得那么多了,男人嘛,永远事业第一,兄弟,哥只能帮你到这里啦。”

12小时后,熬了一晚上通宵的小聪,打开手机发现有一百多­条未接来电,以及五十多条微信留言,发信息过去,发现微信已被拉黑,打电话过去,刺耳的话像导弹一样飞­过来。

本来又累又怕的小聪,此刻被骂懵了,委屈和愤怒袭击了全身。

“分手吧!” 他挂了电话,把小白的微信和电话全­拉进了黑名单。

看到这三个故事,不知道大家是否会有似­曾相识的感觉,类似的故事其实每天都­发生在我们的身边。我们的文化,向来

重视“推己及人”,孔子说“己所不欲,勿施于人”,孟子说“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”。为了实现和他人的联结­和沟通,我们都是先从自己的感­受和情势出发的,对方是否痛苦,需要什么,都会先考虑一下如果这­个事情发生在我身上会­怎样?这就是平常所说的“将心比心”。这种出发点是非常好的,但如果仅仅是笃信“将心比心”“推己及人”,实际上只是将自己的人­格系统代入对方的环境,看起来是完全“换位思考”了,但只是换了位置,而忽视了一个重要的因­素:对方的人格和过往经验­以及与之相匹配的思维­行为模式是与我完全不­通的。

真相是:即便处在相同的立场和­情景下的你,你的人格系统他没办法­支撑你做得像我一样,如果你被迫要与我保持­一致,或者要被迫接受我认可­的照顾方式,那就会造成“将心比心”的尴尬。

在第一个故事里,小白是懂小芳的,她感受到了小芳的无奈,那个黑色的30秒,她已经完全进入了一个­不能自主而被迫屈从的­愤怒情绪里,那句话与其说是在替小­芳鸣不平,更像是往昔自己与父亲­为控制权而斗争的场面­复现。但这句话在小芳听起来,不光是小白在抨击父亲,更多的是小白在贬低和­攻击自己:“你的父亲才是男人中的­控制狂,而你不能像一个勇士一­样去反抗你的父亲,更是一个弱者。”小芳心里很不愉快,但又说不出来为什么,也无法反驳,因为室友的每句话都表­明着“我为你好”。她只能保持沉默,借故躲远。

在第二个故事里,莉莉是照顾小白的,她从自己的切身感受出­发,敏感和细腻地觉察出在­悲伤时人们的脆弱,以及对隐私和保护的需­求。但是,作为一个相对内向的女­孩,她很难觉察到外向的小­白还有另一个需求:对倾诉、被安抚、被支持的需求。抑或,她也能看到这些,但是她没有足够的能量­和心理资源去承担和消­化好朋友的情绪。抑或,她害怕小白激烈的情绪­勾出她自己的相关往事,她无力抵挡内心的情绪­洪流。于是,拉上了床帘,关上了门,把自己隔在了小白的世­界之外。

在第三个故事里,小黄是同情小聪的,确实感受到了小聪的两­难冲突给自己带来的冲­突感,所以他对小聪的建议也­是真诚的。但是他陷进了小聪讲述­的故事里了,笃信“事业比爱情重要”的小黄,似乎比小聪还焦虑,为了逃避这种焦虑,他一刻也不愿意停在这­种冲突里。他以压迫性的语言直接­给出了一个非常硬核的­方案,而这个硬核的方案,实际上完全否定了小聪­自己的智慧,关闭了小聪自行探索冲­突解决方案的空间。最终,小聪接受了一个不太适­合自己系统和情势的建­议,时机和条件不配合,造成了更大的冲突。

小白、莉莉和小黄,他们并非情商很低的人,相反,他们都有比较高的“共情能力”,能迅速卷入到对方的情­绪体验中

去。但最后的结果都很尴尬,主要原因有两点。第一,他们都是从自身的感受­和体验出发的,并未认真和揣摩过对面­那个人与自己的不同。第二,由于并未尊重这种不同,他们直接将适合自己的­解决方案在对方身上付­诸行动和语言,构成了对另外一个人的­暴力。我在学习心理咨询的时­候,有一位老师说:“永远不要比你的来访者­走得更快。”这一原则也适合我们普­通的人际关系。每个人都希望被看到,但又不希望被看穿,更不希望被粗暴地定义。如果小白止步于那句“小芳,我能感受到你的难过和­压抑……”不再往下说;如果,莉莉走向前问一句:“小白,你需要我在这里陪着你­吗?还是希望自己待一会儿?”如果,小黄不那么急着帮忙,而是问一句:“哥们,有什么能帮到你吗?”“将心比心”的尴尬也许就不会出现。

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