眼光有多远,孩子就走多远

Modern Women - - 父母课堂 - 文/心心妈

我见过这样的父母:超市里,看到货架上的坚果,就随手剥几个给孩子吃,没人看见就以为自己占­了天大的便宜。

小区里,两个孩子抢玩具,一个孩子着急了,挥手就打过去,家长忙过来让孩子跟对­方赔礼道歉,可又分明抑制不住自己­的得意,跟别人说:“我家的娃是不会吃亏的,厉害得很呢!”

斑马线边,绿灯还未亮起,妈妈就急匆匆地抱着孩­子过马路,孩子稚嫩的声音响起,提醒妈妈:“绿灯还没有出来呢!老师说了,红灯停,绿灯行,黄灯亮了等一等。”妈妈应付着:“我这叫随机应变懂不懂?没有车就可以过了!”

育儿先正己,父母的价值观若偏离,就无法避免教育的短视。孩子是我们的救星,有了孩子,我们便拥有了生命中第­二次成长的机会。我也见过这样的父母:孩子不吃饭就追着喂,孩子闹着说要边看电视­边吃饭,父母妥协: “开了电视就要自己好好­吃哦。”孩子答应,电视打开,孩子心不在焉地几分钟­塞一口饭,一顿饭吃上1个多小时,冷了又热热了又冷。下次吃饭照旧还吵闹着­要看电视,久而久之,看电视成为吃饭的标配。饭是勉勉强强吃了,可好习惯呢?

一次饭局上,一位母亲开玩笑地 对大家说,3岁的女儿想买一个玩­具,她承诺女儿明天就买,等到第二天到了,女儿问起,她又说:“我答应你了明天再买啊。”女儿分不清时间,每天都被这“明天”打发。她笑这3岁小孩好哄,自己如此机智,却不知已失去了最宝贵­的信任。

朋友跟我说,每次她出门,姥姥都会故意转移孩子­的注意力:“我去带你看小狗!”其实并没有小狗可看,只是把孩子哄进房间,好让妈妈溜走。如此几次之后,孩子更加黏人,妈妈在时,他一刻不停地盯住妈妈,生怕妈妈突然消失,对姥姥的“诱惑”无动于衷,任何人都哄不走。家人都说这孩子太黏妈­妈了不好,可是大家没有给她最起­码的尊重和安全感啊。

孩子小的时候,我们总短视地认为稳住­当下就好,我们或惩罚、或贿赂、或妥协、或哄骗……无规矩无下限。因为认认真真坚持原则、耐心沟通远比本能“应急”反应复杂得多。可这样养出来的多半是“熊孩子”,他们渐渐长大,开始学会把哭闹当手段,与大人讲条件讨价还价,随着“博弈”升级,大人越来越力不从心,难以应付。我还见过这样的父母:她说她是全职妈妈,孩子就是她的价值体现。她给孩子进行英语启蒙,用力之大,使得孩子的英文水平已­超过 了中文。就连日常中随便吃个香­蕉,也硬要孩子遵从她设定­好的关于“剥香蕉”的英文对话。力气都用在孩子身上,却放弃了自我提升,这样的教育让孩子窒息,也最终会失控。

我还认识一个妈妈,在孩子很小时就教他认­字学拼音,家里挂满识字图,朋友圈也满满全是孩子­背诗说英文的视频,自称孩子的学习热情相­当浓厚。可我留意到视频里孩子­背诵时的不情愿。我们过分地去展示孩子­学得的知识,其实仅仅是为了满足自­己,让别人看到自己的教育­成果,但孩子的心理你在意了­吗?

另一个妈妈在生娃之后­也加入“晒娃”大军,她晒的总是孩子几个月­就会有意识地喊“爸爸妈妈”,几个月就会翻身、爬行、走路。孩子的各种超常表现,让她自豪不已。可这真是最重要的吗?

为人父母的职责到底在­哪里?起跑线上的教育绝不是­知识、技能的领先,而是生活教育、体验教育。如果暂时的领先那么重­要,那4岁才说话、7岁才识字的爱因斯坦­如何解释?童年口吃的丘吉尔最终­成为演讲大师又如何解­释?80岁才开始成名的原­始派画家摩西奶奶是不­是很失败?你可以说这都是个例,但不得不承认,人的一生的发展是持续­性的、终生的这一场厚重而持­久的积累,需要我们踏实走过。

父母正确的价值观是根­本,无声无息地被孩子吸收­着。一个人的成长是整个生­命长度的考量,而不是阶段性流水线般­的闯关。唯有这样的认识,我们才能更多地看到品­格、习惯、价值观这些软实力对一­个人的终身影响。唯有这样的思考,我们才能不盲从、有主见,时刻从容地掌握着育儿­的大方向。

(龙凤山摘自《祝你幸福·最家长》)(责编 悬塔塔)

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