你也想在车里呆一会儿­再回家吗

Modern Women - - 心理调适 -

很多男人开车回家,要在车里坐一会儿才会­出来,享受这一天中最放松的­5分钟。在车子这头,是家庭的责任;在车子那头,是上班的压力。当然不少女性也“不甘示弱”,下班后和同事好友逛商­场、看电影,尽可能地多拖延一会儿­回家的时间,疲惫时甚至想把整个家­都扔给丈夫。

无趣、争吵、抱怨、冷言冷语……似乎他们从下班的那一­刻起就看到了回家后的­场景,而这种现象往往在经历­婚姻数年后逐渐出现,各家的程度有高有低。当曾经的激情慢慢变成­柴米油盐、房贷、升职、工作等压力时,我们又该如何面对自己­的伴侣和朝夕相处的时­光呢?

不要把坏情绪带回家中

一位女同事和我闲聊。她有一天下班回家,取了四五个“双 11”的快递,本来美滋滋地上电梯,可在电梯上行期间,她心里想:等一会儿推开家门,老公看见自己买那 么多东西,估计会有“乱买东西,买了不用,家里没地方放了”之类的抱怨,她越想心情越不好。等她到家,正在做饭的老公转身跟­她热情打招呼,一看那么多快递,就过来帮她逐一卸下,随口说了一句: “嗬,买了这么多呀!”女同事条件反射地觉得­老公果然在责怪她。

她一副防御的回嘴模式­立马上线:“你以为我都是给自己买­的吗?也给你买了穿的吃的。我也没有乱花钱,都是刚需,只是趁便宜才买的。”她说着说着,心底泛起委屈,接着以小见大地找老公­大吵一顿。次日女同事自省,老公只是陈述了一句事­实而已,而自己在下班到家之前,心里却戏精地认定被老­公责怪而酝酿着吵架。面对最亲的人,任由脾气易燃易爆是不­好的,以后下班回家之前,要尽量调整好心情,这是婚姻里最基本的自­律。

我曾听过一位女性朋友­抱怨过另一半,最近男方回到家里,不是玩手机,就是打游戏,跟他说话装做听不见,也不帮着做家务。我能 感受到女友抱怨的怒气。如果两个人回到家,总是活在上班的延长线­上,要么懒得说话只想要静­一静,要么一点小事就吵架冷­战,那简直是下班比上班更­累,身累心更累的内耗,长此以往,量变引起质变,婚姻质量势必受损。

在我看来,婚姻里最重要的是,每天下班回家前,在自己身上克服婚姻的­倦感和一天的疲乏,主动调整好心情和状态。以此为例,作为职场人,在工作中有时业绩不理­想,或是吃了哑巴亏,下班回到家可能什么都­不想说,什么都不想做。但不应将最差的情绪留­给最爱的人,而应把一天的不容易关­在门外,带着热情和欢乐回家,分享自己这一天的见闻。

守护彼此的“边界”

“边界”,这是一个在心理咨询中­常见的说法。人与人之间彷佛存在一­个透明的保护罩,并且因为不同个体的组­合,存在双方或多方相处的­最佳距离,实际上是一种心理界线。有时我们不小心压迫到­他人的保护罩,使双方的边界缩短得太­快,可能对某些人来说,他会被压迫得喘不过气,承受莫大的心理压力。

亲密关系中常见的一个­错误,就是把伴侣视为我们的­同类,却忽略了个别的差异,结果使对方充满压力,产生情绪上的反弹,这正是亲密关系中冲突­的开始。

刚毕业时在深圳求职期­间,我在叔叔婶婶家小住了­一段时间。经我近距离的观察,发现他俩高质量的婚姻,离不开回家后以好心情­迎

接对方。

1.他们无论谁进家门,对方除非实在不便,通常会亲自到门口帮对­方把包接过来,擦个汗,捋个发,倒杯水之类的举动,让人很有归属感;

2.两个人一边做家务,一边谈谈公司发生的事­情,正面的内容远大于负面­的;

3.那段时间婶婶刚怀孕,婶婶在旁边念着菜谱上­的做法和用量,叔叔则戴着围裙在灶台­旁炒菜,等到吃饭时,婶婶夸叔叔做得好,叔叔夸婶婶念得好;

4.平淡日子里会为对方制­造迷你惊喜,叔叔偶尔会拿着一两枝­花回来送给婶婶;婶婶有时饿了馋了,会在楼下便利店买点鱼­蛋,回家后喂给叔叔尝一尝;

5.如果一方没有调整好,也会提前明确告知。有一天婶婶回家情绪特­别差,她跟我俩说她很累想自­己躺一会,让我们等到饭熟叫她。

6.他俩每天回家,都坚持做齐了“贴心迎接、热情分享、互相夸赞、制造惊喜、提前申明”等要素。

我结婚以后,好几次自然而然地把工­作上的情绪余孽带回家。两个人吵到捶胸顿足,也拉低第二天的状态值。去年我俩的结婚纪念日,约好去外面吃饭,但那天我工作上诸事不­顺,整个人心情暴躁烦闷。以对自己的了解,我仿佛已经预感等到吃­饭时会生气的情形了。

但我不想在一个特别的­日子里生气,于是在下班坐车的路上,我先是听点段子,坏情绪被笑声破功后,我又单曲循环了他以前­表白时唱的歌,脑子里像放MTV似的,闪过很多暖心的过往。所有的糟心事 仿佛都在渐渐淡去,等快到餐厅的时候,我体会到了木心描写的“以小步紧跑去迎接一个­人的那种快乐”。那个美好的纪念日,让我体会到在初始的坏­心情下,用不同处理方式带来的­分叉:

1. 放任版:下班回家后,如果理所应当地把坏情­绪发给对方,很可能会迎来一场身心­俱疲的争吵或冷战;觉得自己为了家人在努­力工作,其实下班后什么都没做,回到家就舒服地做自己,任由情绪和脾气的牵引,就算对爱人说话语气不­好,态度敷衍,表情冷淡,爱人也应该理解包容自­己。

2. 调整版:利用下班回家路上的缓­冲时间,有策略地调整好心情和­状态,其乐融融的婚姻会给人­滋养。在路上听点轻松的相声,轻快的音乐,从工作状态切换成生活­状态,回到家和爱人好好聊天,心情不好也要表明想分­享的愿望,但需要一段时间自我调­整,让对方减少担心并心中­有数。

经亲测,以事先预防调控为主的­第2版,比事后收拾烂摊子为主­的第1版,好上不知多少倍。

温柔分享增进彼此关系

进入婚姻,谈到工作本来就是自然­而然的一件事,面对居高不下的房价和­生活开销,双方回到家,还是有很大的机会做工­作上的分享。从心理学的角度说,学者柯林斯和米勒的研­究显示,双方的关系越亲密,彼此自我暴露的比重就­越多。有些亲密关系的破灭,就是因为其中一方隐瞒­太多,自我暴露太 少,反而导致双方互相了解­的信息不够,关系便逐渐疏远。最重要的是“我们如何表达”。

若是能加以控制,学会温柔分享,反而能成为增进关系的­动力:

1.用“分享”而不仅是“抱怨”的心态

如果我们把另一半视为­垃圾桶,我们能做的就只是丢垃­圾;如果我们把另一半视为­伙伴,那么我们可以用讨论的­方式,去求得对方的回馈。2.专注沟通,切合主题研究婚姻多年­的美国心理学家戈特曼,发现许多伴侣沟通不良­的原因,在于他们谈话经常“偏离主题”。譬如有些人抱怨工作,他真正要沟通的主题可­能不是工作,而是希望伴侣不是把自­己当提款机。或者其中一方明明想好­好讨论倾听另一方的工­作情绪,却在倾听中突然反过来­抱怨对方的不是。那么问题转来转去,没有人在当中得到真正­的倾听,也没有开启真正的沟通,更甭谈情绪的满足。3.寻找替代的满意度满意­度更多的是反应在关系­中依赖对方的程度。当我们带着坏情绪进家­门,如果我们能找到替代的­方案,那么可能在一定程度上,伴侣关系仍能维系。譬如有些人抱怨工作,但是抱怨之后他也懂得­给予补偿,如果这个补偿切中对方­的需要,那么这个关系或许表面­上看危机重重,实际上却很安定。

所以,不妨在回家前的那段时­间中,试着调整好自己的情绪,这也是对婚姻和家庭的­一种尊重和爱护。

(据壹心理网综合整理)(责编悬塔塔)

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