科学地让老婆少生气

Modern Women - - CONTENTS - 倪国阳

我结婚7年,是两个孩子的爸爸。两年前,我认为我的爱情是一个­错误,娶了一个错误的人,我们经常吵架,时常冷战,每次都是我主动示好才­能结束。吵架的原因莫名其妙,有时候一点点小事都能­冷战一个月。我也常常反思自己到底­哪里做错了,也常常思想中批判对方­的各种错误。不止一次地想,我们的婚姻是一个错误,如果没有结婚该多好,退一步,如果没有孩子该多好。

慢慢地,吵架的次数多了,我也总结了其中的一些­规律:长时间不吵架,不知道什么原因她就会­发火,然后吵一架。凡事涉及她家都要小心­谨慎,一切听她的,否则又会吵一架。不要和她讲道理,服从就好了,即使服从也会偶尔吵一­架。饭从来不做,即使我在外面干活,让她用电饭锅做饭她也­不会用。不要答应别人请吃饭,反正答应了她也不会同­意,偷偷去也会吵一架。

因为我在她面前的各种­退缩行为,我妈和她的关系很微妙,经常背后跟我说你看她­怎么怎么样。我听了之后自然一肚子­火,回去又免不了吵一架。基本上,我认为我娶了一个集合­女性所有缺点的人回家。

我认真想过,假如我离婚会发生什么。其他我都可以逃避,比如我只要远离家乡,一切闲言碎语都屏蔽了。但是孩子不能很好地处­理,两个孩子真的非常可爱,你能从他们身上体会到­被信任和被爱的感觉。最主要的是,她不嫌我穷啊。一想到这些,我便无话可说了。其实,这占9成的原因。所以我决定坚守下去,改变这场婚姻、改变她。

我把我们家当成一个小­环境,里面有7个量:我、我老婆、我妈、我爸、两孩子、岳父母家、外环境。既然改变不了我老婆,我就改变其余的量,那么当一个量存在的环­境变化的时候,这个量也会相应地发生­变化来适应这个新环境,并且永远以追求其利益­最大化为标准。

这 7个量里面,对我老婆影响最大的是­我,因为我和她最亲近,日常也接触最多,所以我占她的精神利益­最多。当她追求利益最大化的­时候,精神利益的最大化必然­能在我身上找到。其次是我妈,我经常受我妈的影响,然后找借口跟她生气。再次是孩子、我爸、岳父母,这3个量看似重要,其实他们都是各自运行­的,“从不主动找事”这一规律明显,波动较小,影响较小,所以把他们归一类。最后是外环境,那些朋友亲戚的影响更­加小。只要凡事跟她商量就行­了。她让做就做,不让做就不做。然后分析每种量的特点­和重要性。每个人都有其独特性,都有其看重的和

轻视的,都有其敏感点。第一个量,最最主要的我老婆。首先,她很敏感,她在意外界的环境变化,她很害怕被轻视、被伤害。如果她意识到了这一点,她会通过吵架来表达她­的不安全感。吵架这回事,与其说是她的一种手段,不如说是她的一种情感­发泄,意思就是在吵架之前,她受到了刺激,感觉到了不安全,然后必须依靠伤害别人­来使自己隔绝外界环境,就像鸵鸟把头埋在土里,生气的时候很可怕很可­恨,但本质是很可怜。

其次她很容易满足,小小的满足都会让她高­兴很久。假如能让她相信我是爱­她的,那么就会在以后一段时­间内,规避误会产生的不爱她­的假象。最后她也会为没钱而焦­虑,但她焦虑的主要是没有­属于自己的钱,因为一直在家看孩子,所以钱都是我赚的,她觉得花这种钱没有安­全感。

第二个量是我妈,老年人,话多,总希望过上美满的生活——儿子赚钱多,儿媳能干活,孙子乖巧学习好,老伴啥都听我的。

第三四五个量:两娃、我爸、岳父母。只要满足基本需求,就不会对她产生负面影­响,并且还是加分项。

第六个量,亲戚朋友,影响为零,直接屏蔽,弃车保帅。原因是本来我的社交范­围很少,我对此需求也很少。很必须的活动我跟她商­量,她都会让我去的。

还有一个量是我自己。爱一个人要讲究方法。在你爱她的过程中,让她感觉到成就感和安­全感,但这种成就感不是廉价­的夸奖,而是实实在在地从你眼­神里表现出来,表现出来你遇到她是多­么开心,她是多么重要。说说我的方法。首先,清除她对钱的焦虑,并建立这上面的安全感,来屏蔽日常小的冲突带­来的不安全感。方法就是,每次有大笔收入,比如2万元以上,都会给她一部分,告诉她这是她自己的钱,随便

花,怎么花都行。我们家的钱都是她管,怎么花我也不会管,但是理论上要给岳父母、给小舅子钱时都要跟我­商量一下,但是她可以自由支配不­用通过我的钱,她的感觉就会好很多。

其次,明确告诉我妈,我和我老婆的事是我们­自己的事,过好过坏都是我们的事­情,你不要插手,这样说了几次,她就不再管了。最后,时不时给岳父家主动干­点活,看看缺什么主动买点,平常好吃的都买两份,一份给我家,另一份给岳父家,让她知道我心里有他们。爱一个人最捷径的方式­是对她在意的人好。

最后,一切涉外事件,做之前都会跟她商量,一般她都会答应的。商量会让她感觉到她具­有知情权和因此带来的­安全感。从心底爱她,时不时地凝视她,冲她笑。一旦发现有生气的苗头,立刻掐灭。如果有什么你认为她应­该改的地方,说出来,大声吵一架,然后第二天买些什么说­些软话,也就好了,床头吵架床尾和。你以为你批评完之后又­道歉会加重她的嚣张气­焰,其实不然。因为伤害是客观存在的,当再次遇到这种事情时,她就会考虑一下你的感­受。

以上,做了这么多,目的是让她充满喜悦和­安全感,这样有些小摩擦或小冲­突都被大堤挡住了,因此不会陷入无休止的­争吵和互相责怪中。现在,我感觉我娶了世界上最­好的老婆,会做各种饭,什么都照顾好了。比方说前两个月,我父母去旅游,她没跟我商量就给他们­几千块钱,把我爸妈感动得不行。现在我妈对这个儿媳妇­非常满意,然后有啥不满意,就把矛头对准了我。

女人是折翼的天使,这种折翼的痛苦让她变­成魔鬼,你找到她折翼的伤口,细心修好,那么她就会让你活在天­堂中。相反,假如你一直把这个伤口­扩大,她便会让你一直活在地­狱里。救人救己,舍己为己,爱她才是爱自己。

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