同桌真让我无法忍受

Psychology and Health - - 教师“心”干线 TEACHERS’ VIEWPOINT - 文/杨洋

小慧读高二,性格文静内向,成绩优良。一天放学后,她满怀委屈与郁闷来到心理咨询室。原来,最近班里调座位,她的新同桌是个外向、敏感、情绪化的女生,这个女生写字的方式很特别,像与谁堵气似的,用笔在纸上快速而有力地划,发出“哧 啦哧啦”的声音,尤其是考试做试卷时,她不垫任何东西,直接将试卷 铺在课桌上写,笔尖透过薄薄的纸张跟铁质的桌面交锋,发出尖锐刺耳的声音,干扰了小慧的注意力,让小慧无法静下心来。

小慧觉得自己受到影响,有一天,她鼓起勇气建议同桌垫个本子,却遭遇同桌的白眼,同桌依然我行我素。而且从那以后,同桌对小慧一副爱答不理的态度,这让小慧很委屈很烦恼,这才来咨询室寻 求我的帮助。

在与小慧交谈中,我让小慧意识到,同桌的所作所为并不是针对小慧的,而是她本身固有的习惯,而且,用力写字也是同桌用来宣泄情绪的方式,这样说来,同桌发出的声音越大,说明她内心越烦躁与苦恼,小慧如果仅从自己受影响的角度去考虑问题,就没有意识到,她要求同桌改变痼习,其实,也影响了同桌,让她不能按照自己喜欢的方式宣泄情绪,这对同桌来说,也是难以接受的。

这样的解释,让小慧消除了对同桌的怨恨,但小慧苦恼地问我,如果自己还不能适应同桌怎么办?

我回答说:“没有什么问题是不能解决的,关键在于认识问题的性质,找到正确的方法。你的同桌是你学习环境的一个重要组成部分,当身处的环境对自己不利时,人们一般有三种选择:逃避、适应、改善。你喜欢哪种方式呢?”

“逃避是不可能的,班主任不会同意我换位置或者换班的,而且 短时间我也不可能适应,那我只有改善了。”

“嗯,很好,那你觉得改善是改善他人还是改善自己呢?”

“改善同桌是很难了,现在她已经对我有意见了,可是,我该如何改善自己呢?”

“你还记得你之前建议同桌垫个本子的过程吗?在这个过程

中,你做了什么让同桌对你翻白眼而且依然我行我素呢?比如说,你是以什么样的口气和态度说这个事情的?”

“嗯,我当时是抱怨和指责的口气,因为我已经忍她太久了,或许她感受到了我的指责和抱怨吧。”

“如果换作是你,你被同桌这么指责和抱怨,你会愿意去改变吗?还是会觉得因为没有被尊重、被理解也作出同样的反应呢?”

“如果是我的话,可能我也会有这样的反应,我甚至会觉得,凭 什么要我改变呀?”

“嗯,所以,如果我们换一种方式,换一种口气,换一种态度,以尊重为前提,同时考虑他人的感受,这样的沟通会不会顺利些呢?比如说,你希望同桌怎么对你,你是不是可以先试着这样去对待同桌;再或者你可以先从同桌的情绪入手,去关心关心她是不是发生了什么所以才心情不好呢?”

听到这里,小慧有种恍然大悟的感觉。她终于意识到,自己其实已经选择了改善,只是实现目 标的方式不对,态度生硬,让同桌感觉没有受到尊重,她只考虑了自己的感受,却没有从同桌的角度考虑问题。

最后,小慧迈着轻松自信的步伐离开了咨询室。因为,她明白了这样一个道理:想要得到别人的尊重,首先得尊重别人;要想得到别人的理解,首先得理解别人;要想得到别人的关心,首先得关心别人。

经过这次心理辅导,相信小慧真正领悟到人际交往中的“黄金法则”的含义,也更懂 得如何与同桌及他人相处。

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