NO NOS CONSTA
EN DICIEMBRE EL PRESIDENTE DUque manda la dieta pa la quinta porra y nos pide el desayuno “con todos los fierros”: calentao paisa con chicharrón y rellena y asadura y natilla y hojuelas y buñuelos.
Hoy, después de atragantase semejante “buque”, nos dijo: Tías, necesitamos infiltrar la campaña de Petro y ustedes son las indicadas porque todo el mundo las quiere.
Entonces buscamos a nuestra sobrina Isa Zuleta, la berriondita líder que defiende los ríos, y ella nos consiguió cita con el presidente Petro (si a Uribe le dicen presidente sin ya no ser, ¿por qué no decile presidente a Petro sin todavía ser?)
Llegamos al encuentro acompañadas por el dotor Luis Pérez, más conocido como Luis Orión, que cuando fue alcalde de Medellín nos colocó de cocineras de La Alpujarra y estrenamos la famosa vajilla de los cien palos.
Lo primero que hizo Luis Orión fue abrazar al presidente Petro y le dijo: Saludes de Óscar Suárez Mira, y que lo quiere mucho...
Petro le alvirtió a Luis Orión que lo recibe en el Parto Histórico siempre y cuando se arrepienta de haber sido uribista y muestre contrición de corazón y espíritu de enmienda.
Isa Zuleta le preguntó a Petro por qué recibía a semejante maquinario y Tavo le recordó que Jesús salió en busca de la oveja descarriada dejando al garete las ovejas juiciosas.
Pero Gustavo, Lupe es un sapo que no nos podemos tragar tan mamey tus devotos y tus devotas -se quejó Isa-. ¡A Margarita Rosa de Francisco le va a dar un yeyo!
Mira, Isabel Cristina -le dijo Luis Orión con acento paternal-, nuestro propósito es unir a todos los colombianos que estamos mamaos de Chiquito Malo.
Claro Isa -habló Tola-, a eso venimos nosotras: servir de puente pa meter al parto histórico a María Fernanda Cabal, Alejandro Ordóñeze y Ernesto Macías.
Con el presidente Petro
Tal vez vamos pal abismo Pero es preferible eso
Que seguir siempre en lo mismo
Que dizque soy voltiarepas Me lo dijeron antier
Lo que soy es seguidor Del filósofo Voltier
¿En serio, tías? -se sorprendió la inocente Isa-. Claro Isita -dije yo-, nosotras también pensamos que un parto histórico se debe hacer con todas las fuerzas vivas, incluyendo a Santofimio y el general Maza Márquez.
Pero tías, aceptar a María Fernanda Cabal en el parto histórico no tiene presentación -dijo Isa compungida-. Pues Jesús perdonó a María Magdalena, que votó por Barrabás -dijo el presidente Petro con voz de mesías-.
Oites Tavo, Maruja y yo no sabemos es cómo justificar el ingreso de monseñor Ordóñeze al parto -dije preocupada-, porque sumercé mismo está contra los fósiles contaminantes.
En esas llegó el senador Manguito, que también está pidiendo pista en el petrismo, y casi sin saludar sacó el tiple y se puso a trovar:
Tola y yo traemos una propuesta muy galleta: recibir en el parto histórico a cuanto paracaidista nos caiga y mostrar al presidente Petro como el candidato más malo.
Y como los colombianos estamos cansos de votar por el menos malo y queremos un cambio, entonces esta vez votaríamos por el más malo.
Me parece que el presidente Petro debería hacer la novena de aguinaldos en Medellín -propuso Luis Orión- con el pesebre en vivo y Daniel Quintero de Niño Jesús.
Al presidente Petro le dentró una llamada, contestó, colgó y sonrió: Tías, adivinen quién quiere comprar el parto histórico: ¡los Gilinsky!