NO NOS CONSTA
HOY EN EL DESAYUNO LE ECHAMOS hartas gotas de valeriana al tinto del presidente Petro a ver si logra la sindéresis que luce el dotor Álvaro Uribe.
Tavo -le dijo Tola echándole más gotas debajo de la lengua-, cuidá tus palabras, ole: cómo se te ocurre decir que la música uribista embrutece… Así no se habla del reguetón.
Vos no podés andar por ahí diciendo lo primero que se te viene a la azotea -dije yo- porque te van a dejar de bufón: la gente se burla de cómo te gustaría la costituyente ¿elevada o soterrada?
Cómo así Tavo que “no es momento de un acuerdo nacional”. Cómo así que muchos de los que no te apoyan el “globo” de la costituyente somos paracos. Ojo: ese globo te puede aterrizar en el rabo de paja.
Por ponete de bocón, Vargas Lleras te cogió la caña y te van a ganar la costituyente y te van a dejar como Pirulo y pasarás a la historia como el ojibrotao que se tiró en la batica de cuadros.
Una costituyente se sabe cómo empieza pero no cómo termina, Tavo por Dios. La del 91 tuvo tres líderes de lujo: Álvaro Gómez, Horacio Serpa y Antonio Navarro… ¿Y la tuya qué: Ales Flórez, Polo Polo y el concejal pistolero de Cali?
Nosotras votaremos por René Higuita pa delegao costituyente, porque cuando la del 91, que el M-19 le ofreció un cupo, René contestó muy visionario: En esta no, en la prósima.
En fin Tavo, ya metites las de caminar y te toca sostener la caña… Póngamonos pues en órbita y redatemos la costitución de la nueva República Gaitanista de Colombia.
Preámbulo: EL PUEBLO DE COLOMBIA en ejercicio de su poder soberano, invocando la protección de Dios (que no existe pero es mejor rezarle por si las moscas) decreta, sanciona y promulga:
Cámbiese la letra del himno nacional por una incluyente que principie: ¡Oh Gloria, Gilma y Cecilia! Quítese la Virgen que se arranca los cabellos y los cuelga del ciprés y póngase una lideresa con peluca.
Modifíquese el escudo nacional y cámbiese el cóndor por el pajarito de tuiter, el gorro frigio por una capucha de “la primera línea”, y los barquitos de vela por lanchas rápidas. Déjense los cuernos de la abundancia hasta agotar existencias.
Degrádase el Departamento de Antioquia a corregimiento de Bogotá y sus gobernantes desígnense a dedo por el poder omnímodo del presidente eterno Gustavo Francisco Petro Urrego, o señora.
Prohíbanse las vacas de millón para vías 4G y sus impulsores destiérrense a Soacha, Tunja o el Darién, y a sus descendientes confiscáseles manillas, centros comerciales y zonas francas.
Exprópiense canales que presenten La Casa de los Famosos o Las Muñecas de la Mafia y háganse telenovelas propositivas que muestren a un activista y un tecnócrata luchando por el amor de una Nadie.
Facúltese al presidente eterno para nombrar fiscal general de una terna que le presente la primera dama. De haber mujeres en dicha terna, estas deberán ser preferiblemente solteras.
Suprímase la exigencia de títulos académicos para trabajar en el Gobierno y que baste el de tuitero o influencer, siempre y cuando egresen de bodegas oficiales.
Declárase al ELN patrimonio inmaterial de la Nación y acójase a sus comandantes en Colpensiones.
Apruébese con rango constitucional el derecho a no ser llamados los fines de semana por vendedores de planes telefónicos, tarjetas de crédito o tiempos compartidos.
Legalícese la cocaína para dejar sin mesada a alias Mordisco, sin ahorros al Clan del Golfo, sin aportantes a los políticos, sin pretendientes a las modelos y a la DEA sin oficio.
Suprímase la vicepresidencia y vótese por presidente y su pareja, permitiendo a los candidatos el transfuguismo matrimonial por una vez.
Ñapa: Duele Gaza.