POŠALJITE VIC I osvojite 500 kuna!

lijepe noge

Ide plavuša ulicom, a dečko zafućka i dobaci: - Ej, kamo idu te lijepe noge? - Krenule su kući, osim ako ih nešto ne razdvoji.

mjere opreza

Pita liječnik Muju: - Kakav vam je seksualni život? - Pa, da budem iskren ... - počne Mujo - nije loše. Fata nije više zainteresirana pa ja malo “lovim” sa strane. Evo, baš sam prošle nedjelje završio s tri ženske u krevetu. - Zaboga, Mujo! - iznenadi se liječnik. - I to još u tvojim godinama. Nadam se da si poduzeo mjere opreza. Kako da ne! - kaže Mujo - Nijednoj nisam rekao pravo ime.

KAO LAV

Sretnu se Dolar, Euro i Kuna i počnu se razmetati pričama o svojoj sličnosti sa životinjama. Kaže Dolar: - Ja sam kao tigar! Kada skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom... Na to će Euro: - Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem vrlo elegantno... Na kraju će Kuna: - A ja sam kao lav! - Otkud ti kao lav? - prezrivo će Dolar i Euro. -Pa lijepo, kad vi skočite, ja riknem!

ZADOVOLJSTVO

Dva dana poslije kupnje pokazalo se da je usisavač neispravan. Nezadovoljna kućanica donijela ga je u u trgovinu, zahtijevajući da joj vrate novac. - Novac nikada ne vraćamo. - Ali, kako? Na jamstvu lijepo piše: “U slučaju nezadovoljstva, novac odmah vraćamo!” - Da, da, ali mi smo s vašim novcem zadovoljni!

ŽURBA

Razgovaraju Bobi i Rudi: - Nemoj me, molim te, previše zadržavati. Moram doktoru, žena mi izgleda jako loše – kaže Bobi. - Čekaj, idem i ja s tobom. Ni meni se moja žena baš ne dopada.