POŠALJITE VIC I OSVOJITE 500 KUNA!

NESRETNI PIJETLOVI Zašto pijetlovi rano pjevaju? Kad ustanu kokoši, ne mogu doći do riječi.

NEJASNOĆA Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu: - Tata, zašto si oženio mamu? Tata ustaje od stola, pa kaže: - Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

SIGURNOSNI SIGNAL Dolazi majka u vrtić po svoje dijete. Na ulazu ima što vidjeti, vrata širom otvorena, a djeca se u pijesku igraju mobilnim telefonima. Majka upita tetu iz vrtića: - Pobogu, pa ovo su mala djeca, kako to pazite na njih, vrata su otvorena, djeca mogu izaći na ulicu? Teta mirno odgovara: - Gospođo, ništa ne brinite, kod nas je signal za wifi dostupan samo u granicama ovog pijeska!

IZABRAO MANJE ZLO Mladić visok oko dva metra oženio je djevojku koja je niža od njega gotovo pola metra. Prijatelji ga jednom zgodom nasamo upitaju: - Kako to da si se odlučio oženiti ovu djevojku, a viđali smo te i s jednom koja je gotovo tvoje visine? A on odgovori: - Dugo sam o tome mislio, ali onda sam se sjetio onog pravila da između dva zla uvijek treba izabrati ono manje.

DVA PLUS DVA SU UVIJEK PET Krenuo Perica u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na satu matematike te želi provjeriti njegovo znanje: - Perice, koliko je dva plus dva? Perica ispali kao iz topa: - Četiri! Profesor kaže: - Sjedi, pet! Perica progunđa sebi u bradu i ironično kaže: - Ma, znao sam da je pet.

UDAJA U DRUGOM KRUGU Razgovaraju majka i kći:: - Princezice moja, pa kada se ti konačno misliš udati? Kći bez razmišljanja odgovori: - U drugom krugu, kad se svi razvedu.

SUPER PROVALNIK U policijskoj postaji oštećenik se obraća načelniku: - Molim vas, obvezatno moram razgovarati s provalnikom. - Zašto gospodine? - Gorim od želje da saznam kako je uspio ući u naš stan u tri sata ujutro, a da to nije primijetila moja žena.